01、对抗
中午，辅导小姑娘做作业。练习册上一道很简单的题，她说不会。我知道她不是不会，而是不愿思考。我板着脸让她自己去做。她一脸的不耐烦，嘴里嘟嘟囔囔，把书和笔扔在桌上。我开始训导她，她便捂耳朵，径直走进一间卧室，把门紧紧关上。
我生气地推开门，对她下命令：“你是做练习册，还是写日记？必须完成一项。”她坐在地上哭着抗拒我：“我不做，什么也不做。”“你不怕明天老师批评你吗？”“不怕！”
我心头的火滋滋地响，但我还是忍住了。我对她说：“我要上课走了，做不做你自己看。”说完，我便推门而去。
到了学校，与杨老师通了电话，希望她能帮我开导开导她，因为近来她不止一次因为作业和我对抗。
02、和解
上完课，一看手机，她已经发来了好多条微信。一会儿是文字，一会儿是语音。语音里仍然是哭泣，一个劲儿说要来学校找我，自己不敢在家（平时敢），还说自己做作业呀，让我回去管她。
隔着屏幕，我仿佛已经看到了那个哭泣的想要妈妈的小女孩。我再也不能端着母亲的架子置她于不顾，我在手机上写下了这样几句话：“妈妈不该对你发火，妈妈知道你有压力，妈妈只是想帮助你。妈妈要尽力，你也要努力。妈妈爱你！”她开始安静下来，对我说：“妈妈，我错了。妈妈，我也爱你！妈妈，我做作业呀！”
回到家，她用毛毯包裹着自己，靠在被子上。我坐在她的身旁，她向我伸出了手，我把她搂在怀里，她又开始哭了，她哭着说：“妈妈，你不要不管我，我做作业。”我紧紧地搂着她，泪水差点儿落下来。
接下来，她认真地完成了剩下的作业。我突然想起了她曾经写过的一篇日记《妈妈有张多变脸》。
03、反思
是啊，妈妈有张多变脸！孩子对抗的或许并不是作业，而是妈妈阴晴不定的那张脸。孩子害怕的也不是妈妈的训斥，而是妈妈不再管她。每次和我对抗之后，只要我紧紧地抱着她，她就能安静下来，和我和解。
我一直认为是她性情所致，别人也这样认为。可是今天，我突然意识到这是安全感的问题。因为工作的缘故，我不得不在她八个月大时把她送回村里的奶奶家，直到两周岁时才把她接回到我的身边。虽然每半个月，我都会回去看她，但她内心深处的那个小小的洞，我还是未能把它填上。
这样的结论，可能有很多人不能接受，也或许是他们从未这样想过。因为把孩子送回爷爷奶奶或姥姥姥爷家抚养的，在我周围不是一个两个，而是一大片。
有的孩子与父母的关系极度紧张，尤其是与母亲的关系，简直是水火不容；有的孩子极力讨好父母，总是看着父母的脸色过日子；有的孩子胆小怯懦、自信心不足；还有的孩子……各种各样不够优秀的表现，我们通常都会把它归结为孩子天生的性情所致。安全感是个什么鬼？很少有人会想到它。
04、安全感
记得曾经读过一篇关于婴幼儿安全感的文章，文章的题目已经忘了，但我记住了文章中提到的“4个月～3岁是安全感形成的关键期”的说法。文章指出，安全感对孩子来说是非常重要的，就如同生命一样。缺乏安全感的孩子，是不够自信、不够坚强和勇敢的。
我忆起当我把孩子接回来后，孩子时常扔东西，什么都扔，我为此狠狠地惩戒过她的手。如今想想，在孩子安全感建立的最重要时期，我不是缺席，就是打骂，孩子心里的那个洞怎么能够填满？
幼小的时候，母亲是最能给予孩子安全感的人。未出世时，母亲的子宫是最安全的；出世后，母亲的怀抱是最安全的。而当母亲不能在孩子需要的时候，及时地抱抱孩子，孩子自然是不会感到安全的。
我也终于理解了：为什么最能安抚孩子的，大多是母亲。因为只有在母亲的怀抱里，孩子才能感受到母亲与她的联结，才知道母亲是不会抛弃她的。
05、拥抱
没有给够孩子的拥抱，孩子长大后也是想要索回的。大姑娘是在一岁半送回奶奶家、上幼儿园的时候接回来的。按我的推导，大姑娘也应该是和小姑娘一样地缺失安全感。但八个月离开母亲与一岁半离开母亲是大不一样的。
八个月的时候，孩子刚刚认识母亲，一岁半的时候，孩子已经认识了母亲一段时间，并且从母亲身上获得了一定程度的安全感，所以大姑娘就很少出现小姑娘的问题。可已经上了高中的她，放假回家，却总要挨着我睡，还常常让我抱抱她。这不也是一种对安全感的索求吗？
我从书上读到安全感，我从孩子身上看到安全感。幼年时安全感的缺失，会影响孩子的一生。那么我们，当看到孩子的问题接连不断时，首先就应该想一想我们是否给予了孩子足够的安全感。如果没有，那就请抱抱她，告诉她“妈妈永远爱你”！
