遇见你之前,我从未如此期待余生

去年五月份的时候,终于搬了新住处,我在珠海算是稳定了下来。搬完家那天,有些精疲力尽,但还是找了个地方吃饭小庆祝一番。刚坐下就收到罗同学的信息。那是我离开杭州之后,他第一次在微信上找我。

他说看完奇葩总决赛说很气愤,觉得比赛有失公允忍不住想吐槽。在这之前,我在群里知道,他也很喜欢看《奇葩说》。《奇葩说》是我那段时间最爱看的节目,我便和他聊了几句。因为和他尚不熟悉,没有深入聊太多

一个星期后,我突发奇想地要写一篇关于孤独的文章。我听朋友说,罗同学一个人在上海工作,我明白那种一个人在大城市孤立无援的漂泊感。于是,我在微信上问了他关于“孤独”这个话题。

等了许久,也没见他回复。心想,许是这人不喜欢和别人讨论过于隐私的话题,便赶紧道歉草草收场。大概过了20天,一天早上醒来,看到罗同学发来的10几条信息,信息的内容讲述的是他自己一个人在上海的一些经历。说起来这是我第二次注意到罗同学这个人。

说起第一次,那应该是在杭州的西湖边上。2016年的元旦,罗同学来杭州找大学同学聚会。林小薇,是他的大学同学,也是我的高中同学。那段时间,我到杭州找林小薇,赶上过节图个热闹,于是我也参加他们的聚会。

尽管在那之前,我已经听说很多了他们的大学期间的趣事,但是正真见面的时候,来的人太多,名字和人我总是对不上号。一群人一起呆了一整天,我却不记得有罗同学的存在,以至于罗同学总说,他认识我比我认识他,早了一天。

到了晚上,我们一群人夜游西湖,寻得一宽敞的地方,想出了蒙眼抓人的游戏。有一局他站在前面,我竟想到捉弄他便故意击掌,引得蒙眼的同学闻声而来,刚好逮个正着。他回过头来,一脸惊讶地看着我。

那是我第一次记住这个人,浑然天成的呆萌气质竟让我有些不忍,此人怎么傲娇得有些像个孩子?聚会匆匆而过,他很快离开杭州,我很快也就忘了他。

至于为什么他会在20天后的深夜给我发一大串信息,罗同学告诉我,他那时是因为两个台手机换着用,所以经常遗漏信息。他是在20天后,一个加班到很晚的晚上,屏幕突然跳出我的信息来。这才看到我的留言才回复,如果他真的遗漏了,我想我们也许就没有后面的事情了。

他的文字里的坦诚与无奈,让我点进他的朋友圈浏览他的动态。我发现他几乎经常在加班,每天忙到只吃两顿饭。我不知为何在瞬间觉得莫名的心疼,心疼他的孤独与要强。其中一条朋友圈,我记住了他的善良,“如果这辈子都不结婚,我会领养一个女儿”。

曾几何时,我也有过相同的想法。我曾经一度坚信自己此生都等不到爱的人,大概是孤独终老。我甚至无数次想过,往后要寻一寺庙,青灯相伴,静心修行。这样的想法不止一次,正儿八经地出现在我计划里。生活源源不断地给我漂泊感,只有佛学中的包容,让那些困顿和焦虑得以短暂的缓解。

随后我们开始断断续续有聊天,大概是一周聊一次。那时他周六经常要加班,我周六也要加班。漫长而无聊的加班时间,和他聊天在微信上慢慢成为一种期待,再后来成为一种习惯。

那段时间他很忙,常常讲不上几句话就跑不见了。但是不知为何,我对他总是格外地包容。现在想来,许是那时心底有一个声音在提醒着,这个人我很熟悉。那是一种很微妙的感觉,也可以说是心有灵犀,因为我们的情绪和情感总是惊人的同步。

有一天我忽然想到,如果有一天罗同学比我先走那我该怎么办?竟然伤心了一整天。下班回家后,我把这荒唐的想法告诉了他。本以为,他该会取笑我胡思乱想,结果他说,他今天不知怎地也想了一天这个问题,如果我死,他怎么办?他说大概没多久也随我去了吧。

这是一种很神奇的情感同步,这样的同步常常让我觉得我们认识了很久很久。在他面前,我能做最真实的自己,无需任何的隐藏。我很感恩,他对我迁就和包容。他总说,要懂得珍惜彼此为对方所做的每一点改变。于我于他,我们都是心怀感恩来对待这份感情。

和罗同学在一起最大的变化,是我很少再感觉到漂泊。从高中毕业离开家乡到外求学再到如今工作,这些年,说到底都是他乡之客。多少次在人头涌动的街道,不晓得自己该何处安身。

和罗同学在一起以后,这种漂泊感被希望一点点稀释。总会有那么一个人,让你愿意相信爱情,让你开始期待余生。以前我经常觉得自己是一个没有明天的人,活多活少无所谓,现在我想活久一点,这样我可以和他在一起久点。

我也写不出悲戾的文字,想起他心便觉得温暖。生活被点点滴滴的小幸福填满,已经腾不出其他空间来装悲伤了。生活中,他总是不愿错过让我更幸福的机会。

有一次,我说看到别人朋友圈的油画像,说好羡慕有这么用心的礼物,罗同学真的画画像了给寄我。我说三只松鼠居然有凤爪,他会买来给我解馋。又有一次,我做饭烫伤手,他皱着眉头指责了许久,最后还买了烫伤药。我心想,这人也太大惊小怪了。当收到他快递的药时,其实内心还是感动的。我们的记忆就是由一点点细小的美好拼凑起来的。

对于异地恋,我们最奢侈的就是见面。上海与东莞相差1268公里。见一人,势必千山无阻。

潮汕,刚好是我们两个城市的中间点。有时,我们会约好在潮汕见面,他总是说,以后要来很多次,就当是先熟悉下环境。在潮汕,我们一起去我初中的学校,去吃我学生时代喜欢吃的东西。他总是那么有耐心地陪着我去做一些简单而快乐的事情。

在上海的时候,我们去买菜做饭。我说去买点胡萝卜和玉米来做汤吧,他有些沮丧地说,那我们只有玉米和胡萝卜吗?我们还可以买排骨啊,我解释道。他瞬间便开心得像个孩子。

他总是容易为简单的小事开心,总能让快乐变得那么简单,这份如孩童般的单纯让我贪恋。他曾说,自己是一个没有厨房没有厨艺的人,他以后有我,没有这些也没什么的。

我最近经常和他说,想起他就觉得自己很幸福。是啊,我忘了自己有多久没有说幸福这个词了。大概是高中以后,幸福二字就鲜少再出现我的文字里。而现在我很愿意用自己最爱的文字,来记录下生活那些幸福的瞬间。

在没遇到罗同学之前,我始终觉得爱情并没那么重要,而婚姻,是要依靠孩子来维持安全感的。

记得我们第一次争吵,就是因为彼此对于婚姻的看法的不同。我说无论和谁结婚要先签订婚前协议,如果出轨离婚,孩子归我。养儿防老,只有孩子可以给我安全感。罗同学很生气,他说那我会把协议烧了,我不需要那张纸来约束你,如果你不爱了,我会放你走。

在往后的相处的中,我慢慢改变了这种想法。孩子终究会离开父母,而夫妻是一生一世都要相互扶持、相互陪伴。婚姻不应是依靠孩子为维持,对孩子爱也不应是凌驾于对伴侣的爱。

我现在最强烈的欲望,不再是想要依靠孩子来获取安全感。而是我要好好爱自己,活得久一些。那么,此生我与罗同学相守的时间才能长一些。

“在遇见你之前,我没有想过结婚,在遇见你以后,结婚我没想过和别人”。总会有人可以改变你的。让你重新相信美好。让你抹尽那些不值一提的前尘往事。

这个人,Ta总会出现的。

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