当第一次被问到这个问题的时候，我下意识的回答：当然需要门当户对。可是仔细一想，身边朋友能真正称得上精神上门当户对的并没有几个。难道他们就不值得交往了吗？饭二记得奇葩说里有一期的论题就是这个，当时认为交朋友需要门当户对的一方持以下观点：1. 门当户对可以交到一辈子的好朋友。2. 门当户对的朋友才能真正互相理解、懂得如何尊重对方。3. 门当户对的朋友才能平等交往，互相都不累。虽然当时的论题主要针对的是家庭背景，但其中也穿插了一些精神方面的论点：门当户对是一个动态的概念我们可以在各个领域有门当户对的朋友那到底是为什么我们会对精神上门当户对的朋友如此渴望？在我看来，有以下两个原因：1. 跟三观相同的人交往，不累2. 从他们身上我们可以获得认同感
为什么跟他们交往不累，还能获得认同感呢因为当我们跟他们交往时，我们待在了自己的comfort zone（舒适区）何为舒适区？舒适区就是一个你待着不会累，在里面生活不费劲的地方。比如说，你是wuli韬韬的粉丝，那正常来说你是不会轻易跟法骑（黄子韬黑粉）当朋友吧？你把你欧巴当做小心肝似的放心里疼，他把子韬P成表情包死劲黑。你俩能聊到一块儿吗？这一言不合绝对要撕逼要打起来吧。
所以彼此找到各自精神上门当户对的人交往，才是理所应当的吧？大家都不用为了彼此走出舒适区，去承受对方与自身相悖的观点。你跟你朋友每天捧着手机电脑舔屏，他跟他朋友每天给子韬做鬼畜视频同样乐呵。这些朋友的存在帮助我们认可了自己证明了我们的行为是可以被理解的所以说，能够交到精神上志同道合的朋友那是最好不过 的。对于这种朋友，我们一般称作“知己”，何为“知己”？就是能够跟你互相理解、互相欣赏、互相包容，甚至比你自身更懂你的人。换句话说，就是那些可遇不可求的朋友。既然精神上门当户对的朋友是如此之少，那又何必强求非他们不可呢？所以我心目中的交友标准是：不求精神上门当户对但求能通过彼此见识到更广阔的世界这里给大家举个例子身边一个朋友跟我可谓是天差地别。我是一个把家庭和舒适的生活放在首位的人，而她则是一个把工作和赚钱视为生活重心的人。我跟人平时都聊去哪里吃喝玩乐，她基本不参与我们的聚会，不是不想参加，而是没空。从大一做淘宝客服每天工作到凌晨两点，到后来换了十几份工作兼职，忙的不亦乐乎。虽然对生活的态度有所不同，可我俩还是愿意跟对方分享自己生活上的事情，为什么？因为通过彼此，我们对世界有了新的看法我本以为日子只要过得去就行了，何必费劲。可我从她身上看到再努力一点，生活真的会是另一番景象。当大家都还在为职场焦头烂额时，她已经混的风生水起；当大家还在发着传单拿着利润极低的工资时，她已经几百块一天带着外国友人游西湖去楼外楼吃名菜。而从我身上，她看到了到处游玩的乐趣，懂得生活并非只有利益，工作之余要给自己放个假，抽空到湖南、北京游玩。我们需要精神上看似门不当户不对的朋友因为通过彼此我们对这个世界拥有了新的看法，对生活永远充满了新鲜感。而不是永远待在comfort zone里，过着自以为优哉游哉，实则毫无波澜、淡如死水的生活。那么问题来了，细想一下，至今能够陪伴在我们身边的朋友，也都不一定是精神上志同道合的。那是什么让我们留在了对方的身边呢？是彼此的包容破产姐妹里的Max和Caroline，原本属于两个世界的人却成为了彼此生命中最美好的存在。Caroline包容了Max毫无追求的模样，Max包容了Caroline作到极致的作风。所以曾经不懂人生艰苦，对生活诸多挑剔的Caroline在Max的影响下成为了一个能够自力更生随性生活的人，而大大咧咧看似毫无理想的Max在Caroline的影响下开始为自己的梦想努力发现这个世界的美好。世界上不可能有两个想法完全相同的人如果有，必定至少是其中一方的包容能长久陪伴在彼此身边的朋友未必是精神领域相同也可能是因为尊重和珍惜对方而选择包容愿意为她改变自己的看法身边一个女性朋友对同性恋这个话题一直敬谢不敏，久而久之我也就选择不在她面前谈这个话题。可后来有一天我们偶然又聊到了这上面，她的看法跟原来已经改变了许多，现在的她对同性恋的态度已经转变成了不支持不反对。我诧异于她的改变，而她却告诉我，因为我对同性恋者的支持，让她产生了去查阅资料的动力，她想知道我为什么如此坚持维护他们的权益。自从慢慢接触这方面的知识，她发现以前的抵触是来源于不理解。惊讶于她态度转变的同时，我发现其实自己也改变了不少。从前对于反对同性恋的人我一直比较偏激，认为不可理喻，而现在因为她，我也开始接受了反对意见的存在。现在的你可能还在天真的以为，精神上不能门当户对的人是绝对不能交上朋友的。而现实告诉我们，交朋友这个事情只有你想不想，没有可不可以。是否志同道合并不重要真正的朋友必定是殊途同归的��
所以我方认为：
交朋友不需要精神上门当户对。
