今天宝宝不开心，因为都一上午了一篇博文都没写出来，做早会晚会都做的很反感，也不知道今天到底要做的是什么，感觉迷迷糊糊的，值班也没帮上什么忙，感觉自己没什么贡献，好像是多余的感觉。
就在想这一上午，怎么就和要得到别人的认同喜欢干上了，一直聚焦在冲突好还是喜悦好，纠结不已。
故事是这样开始的。昨天和灿灿练习金钱，花钱害怕浪费，而愿望打折。其实是活出别人认同、期望的样子。因为害怕别人说我：不会过日子、败家的玩意、早晚把钱造光
没过过苦日子，都不知哪面朝前了，应该让你尝尝这滋味，你就不嘚瑟了。。。我想要的是别人说我懂事、会过日子、能节俭、这孩子不错。
也就是我把别人对我的认同、认可、喜欢看的比对错、真理、好坏都要重要。也就是为了得到这些，我愿意牺牲自己追求、开心和幸福。也就是我的梦想就是更多人能认同我、喜欢我。
但为了别人的认同和喜欢，舍不得花钱，愿望打折，赚钱没了动力，活着没有了感觉，真的是我想要的吗？
我很害怕别人生气、尤其生我的气，我就觉得自己不好，会自责，也会气别人。和人相处就很不自在，很别扭。可能是父母时常的冲突让我害怕，我多么希望和平、和谐、友好哦。但还是很对抗的。
生别人的气：对老婆，觉得她造成我的不好时，就要报复她和她吵架。对孩子，觉得他不听话和表现无法接受和触动自己的伤，面子、尊严过不去。用情绪、暴力让他扭转，因为接受不了。
对别人，害怕斗不过对方会更丢人，对自己更生气，抱怨别人。
不管别人生我气，还是我生别人气，都习惯冷战。冷战的好处：为所欲为、做自己、不受规则限制。 报复：你不是吵架厉害吗？我不搭理你，不配合你，和你唱反调。看谁先低头。
但这个过程我开心吗？即使我赢了，我解气了，孩子被我打的就范、不喜欢我了，老婆被我吵的胃痛、不搭理我了，我真的开心吗？
我喜欢别人喜欢我、夸奖我。我记得三大（爸的三嫂）在我给她家干活时，一表扬我，我就干的很卖力。 数学老师一次因为第一次考第一名，表扬我，以后我的成绩就好起来，连其它课都好起来，成为翻身最好的例子，成为名人轰动初中。嫂嫂们因为我勤快、懂事表扬我，我就更喜欢做家务、和她们一起做农活。
你要问我这个过程有没有委曲自己，牺牲自己、强加要求自己呢，我觉得好像没有，就是很开心，很享受，很有成就。
喜欢别人开心、好玩的感觉。看到孩子们的玩耍，和孩子一起游戏、一起看电视的感觉。在群里看到大家练习的开心的笑，一起练习互赏的感觉，一起逗乐聊天的感觉 。 看到老婆可爱、好玩、喜悦的感觉，一起看电视，互相逗乐的感觉。喜欢老婆欣赏我的感觉。
这些感觉都让我很享受，很开心，很自然，很容易做到，我也很喜欢。这些好的感觉是因为我创造很多价值和做到多么的成功吗?往往当我要求自己、要求孩子、要求家人时，我发现感觉不好不开心了。开心是接纳自己和别人的不足，享受开心的瞬间而己。
我这么多年就是因为觉得自己不好，才到处学习改造自己的。尽管我很认真也有很大进步，但我骨子里是不认可自己的。但是每次学习都有很多人喜欢我，难道她们知道我很有钱，她们知道我很有事业，她们知道我很厉害。不会呀，我往往暴露的是我的问题，很少暴露自己的优势，因为要解决问题嘛。但是别人往往更关心我，更喜欢我。而往往很嘚瑟或很能装的人，不招人喜欢。
既然我这么在乎自己开心的感觉，又很在乎别人开心的感觉，我为什么要伤害自己呢，为什么要伤害别人呢，为什么不去让自己开心，也给别人送去开心呢？
就像今天一样，觉得妹妹在上课，有人报名她还要停下课去接待，我也没帮上忙，她也没让我帮忙，我在这值班不管事，不是多余的吗？她是不是也觉得我多余呢。
其实妹妹也没抱怨过我呀，也没有对我生气呀，对我也没有情绪呀，也没有不开心呀，所以这不是我觉得自己不好，以为别人也觉得自己不好吗？这些都是我自己想的，别人根本没有这样看呀。
坦白说，如果她要说需要我帮忙，难道我会不帮忙吗，我会不尽力吗，是不是？所以我就在这里，需要时我自然出现，不需要时，我就做我自己嘛。
说不定妹妹想要刷价值感呢？因为她也很自卑。也有可能都已经谈好了，她清楚情况，更快捷，更容易成交呢。也可能觉得谈好了，亲自接待下会更好。也可能是学员可以练一下，自己可以切换一下呢。干嘛非要强行自己做到做好呢，宇宙的安排自有道理呀。为什么不放任别人呢，你又如何做自己呢
何况存在即合理，调对即配得，也就是既然宇宙安排我来到这个世间，又有我存在的合理性、价值和意义，就像妹妹也一样，所以就顺应宇宙的安排就好。放任宇宙安排就是最有价值的。所以不能拿事件、标准来判断我的价值，我已经来了，价值就有了，无需增添，也无需减少，我活着就是价值，这是宇宙所赋予的。我得到想要的一切，最大的贡献是调对，是上游，我是事业家庭当家人，我最大的负责就是做好上游、调对能量、接纳自己、爱好自己，下游会有宇宙成全，会有宇宙安排人打理。
所以当我在下游去努力去完美，就没有时间在上游做功，我们的实相又能好到哪里去呢？最大的负责就是在本质上、在能量上努力。因为这个我学过，我懂，我擅长，家人、伙伴她们不懂，她们在下游懂，我在上游懂，我们各自做各自擅长的事，这不就是分工互补吗？
她们对上游不擅长，需要我。我在下游不擅长，需要她们。我们都是很棒的。
而上游又是最本质的，最核心的，最负责的，最不被人懂的，我不入地狱，谁入地釞。这不是最无私的吗？这不是最有价值的吗？这不是最低调的吗？这不最值得自己敬佩吗？这不是最伟大的吗？这不是最能坚持的吗？这不是最能做真实的自己吗？
你想想这么多年在幕后做这么伟大的事，默默的，没有人看懂，没有人支持，没有人表扬，这么孤独的灵魂，这么艰辛的成长，这么默默的努力，这么真心的负责，这么多委屈的眼泪，这么多年的苦苦针扎，这么多年的自我打击和伤害，难道我不应该为自己点赞吗？为自己骄傲吗？我不应该好好接纳自己爱自己吗？
我感谢我的伟大，我也感谢她们的付出。我们可能都在不被理解的道路上付出。大家都没有错，大家都有自己的视角和限制，不过我们都是用我们认为对的方式去追求我们共同的幸福、开心而已。所以我愿意和你们一起接纳一起爱，一起努力，为了共同的目标，就像一国两制一样，用我们各自认为的视角一起努力，放任彼此，做好自己，一起加油。
