抱歉啊，最近没有心情更新，被我骗到了吧，嘻嘻。
教资最近开始面试了，舍友除了忙考研还在忙这个。成绩刚出来时候的难过现在又气势汹汹的卷土重来。
我就是小孩一样的，会因为没有通过一场考试而难过。
以前小的时候，我妹贪吃，牙齿长的奇烂，哭起来特别丑，我们家的人给她取了个外号叫爱哭包。
她的成绩没有我好（现在想想这种事情真他妈没什么好骄傲的，三十年河东，三十年河西，谁知道以后怎样。），总是被长辈叨叨学学人家姐姐诸如此类的话。
可是我们现在换了位置。
她上了大学之后，生活费不够，就一面兼职，一面读书，总之想尽办法赚钱给自己花，在肯德基端盘子，去外面发传单，情人节卖玫瑰花，什么都来。
每次放假回家我妈总是跟我说你看妹妹现在都会赚钱养活自己了，说完又似笑非笑的看着我问，你呢？
我本来在放松的看电视，被她一问，突然变成了紧张的看电视。
我被我的家庭保护的很好。
可是越是这样我越想要独当一面。
我妈曾经说等我大四毕业就断了我的经济来源，我知道她一定不会看着我忍饥挨饿，可是就是因为我知道才迫切想摆脱这种现状。
我不想和别人不同。
可是越是迫切越是原地踏步。
教资的考试成绩出来后，我所有的同学基本是一次过，我也不知道为什么，就差那两分，明明考试前我在公众号看的考前压题全部都中了。
这一科我考了两次，两次都没过。
接下来的一个月我每次睡前都会怀疑一下人生我是不是真的这么差劲。整个人除了读书什么也不会了，现在读书也读不好。
除了这个我舍友三个人考研，每天起早贪黑去自习，生活特别规律，我也不知道为什么看着她们就开始给自己压力。
你看你不考研又考不过教资还过的这么心安理得，以后出去干嘛？吃屎吗？
每天都处于一种很压抑的状态。特别想找人说话。但是闺密也不知道是瞎了还是怎样，总之我们在同一个城市里读书，却已经两三个月没有见面了。她大概不知道我每天都在想着要不要和她绝交。
我是个憋不住心事的人，但是这一个月我憋了很多话。
整个朋友圈估计就我一个人最闲了吧，整天多愁善感。我这样说服自己不要去责怪她们，但是难过还是事实，埋怨也是事实。
说实话真正难过的时候好朋友没几个随叫随到。
忍到自己受不了了以后就去找我妈聊。
其实她说的我都懂，她说，你一个成年人了要会开导自己，不要每次碰到什么事情就只会哭。
我特么听到这个我更想哭。
说真的我现在就是处于一种只要碰到我暂时解决不了的问题就会很焦躁然后很悲观，最后开始不停的哭的一种状态里。
我难过的不是我不够好，而是我总是学不会去长大，只会哭，而不是想办法去解决这些问题。
我才是那个哭起来很丑的爱哭包。
