【实话】

我大受打击，坐在我爸的办公室里，越想越自责，最后还真的开始掉眼泪。但我怕我爸发现，又不敢吸鼻子，只能拿手抹一抹鼻尖，任由鼻涕在手指间翻花绳。

我爸可能也没料想到事情会这么糟糕，问我：“你是不是不想去这两个单位，你实话说好了。”

“你这是废话！我当然不想去！”

——当然，我不可能这么说，虽然我心里这样怒吼着，但我只是撇过头去，摇摇头，表示如果你让我去，就算要帮金链子“大哥”去收保护费，我也会去的。

我爸不再搭腔，沉默地敲击键盘。“啪嗒”“啪嗒”“啪嗒”——每一声都敲击在我心脏上。

我想，我又让我爸失望了。这感觉能把我折磨疯。我突然想起有位上海医生跟我说：“有空的话你可以来找我诊断，我看得出来，你的心结依旧没有打开。”

现在，我惊觉医生说得没错，我抑郁的心结永远在于：我到底要怎样做，才能不让我爸妈失望？我究竟要做什么，他们才能高兴一点，说出一句“没事的，你已经很棒了！”

【适合】

我爸率先打破沉默。他说：“我觉得这两个工作挺适合你的。”

我简直觉得不可思议，反问他：“你觉得｛适合｝的依据在哪？”

“因为我了解你呀！你的性格担任这样的工作，跟大家打打交道，热热闹闹的，最适合不过了！”

｛了解｝，我爸对我说｛了解｝，他对我的｛了解｝让他得出结论：我一定非常乐于和大家交往和相处。

这一下子戳到了我的痛点。我反问：“了解？你了解我什么？我根本就不喜欢和人交流好吗？”

我爸脱口而出：“那是因为你现在生病了，以前你一直很开朗的啊。”

我控制不了哽咽的哭腔，摇摇头低声嘟囔：“不是的...你根本不了解我..也根本没试着去了解我...我从来没有开朗过...你们眼里永远都只有那个不像话的哥哥，无论我做什么努力你们都看不到......”

我嗫嗫喏喏地，我爸听不清，探出头问：“什么？你说什么？”

我一字一顿地回：“我说.......我就是个废物。”

【紧迫】

我和我爸的关系，又陷入冰点。

我开始思考，为什么中国的孝顺观在于：天下无不是之父母。（父母永远是对的）

这让我无法反驳父母的想法，也没法对我爸妈的行为提出任何异议。

我突然觉得自己很不孝，我开始想方设法摆脱家庭带来的枷锁，我想不顾一切地逃离这个家，但冷静一想，自己又无处可去。

于是，成天我都沉沦在一种虚妄和恐惧的情绪当中，整天都在思考着未来何去何从，局势太紧迫了，再不说明自己真正的想法，我就要跟着大金链子大哥去收保护费了。

但我又不知道如何启齿，对我爸说一句“不，我不想去。”

很多时候，我的自我厌恶感来源于我痛恨自己的懦弱。

想到头疼的时候，我心里会升腾出一股“破罐子破摔”的情绪，觉得自己简直是在庸人自扰，于是释怀地想着：“特码的！爱谁谁吧！死猪不怕开水烫，越是紧迫我越浪。不过是好死赖活，走一步算一步吧！”

——See，做人脸皮一定要厚，越厚越快乐。

【高温】

今天，我顶着炎炎烈日和30几度的高温，和闺蜜跑了一整天，帮着她处理工作的相关事宜。

这让我发现，所谓7月流火，简直是个巨大的谎言！室外的高温让我怀疑人生，这更让我坚定了不能在此时去工作的决心。

我哀怨地呐喊着：“天啦！这鬼天气到底要对我这个美丽的女孩做什么啊？！我简直要枯萎了！！”

闺蜜明明汗如雨下，却依旧自欺欺人地回：“没事没事！心静自然凉...”

“去他妈的，你活了这么多年，不知道这是个谎言吗？！”

“不啊，我就不热。”

我看着她一副苟延残喘的样子，摸摸她的脸，刮下来一大层厚粉底：“这位朋友不要自我安慰好吗？”

她白我一眼：“你要想，你只是在外面走一走，有多少人现在冒着高温在工作呢！！”

听到“工作”这两字，我真有一种触了我霉头的感觉，于是我眼疾手快，挪开了她头顶的伞，看着她暴露在烈日下，一脸懵逼地望着我，认真地向她说了句：“祝你幸福。”

【简单】

闺蜜被毒辣的日光晒得大声惊叫，直往我伞里钻。

我贱兮兮地回：“看你说的话，你这调皮的小女孩，怎么搞不清楚自己的立场呢？！”

她不停埋汰我：“你这无业游民，脾气真大。”

我撑着伞跑远了，对她吼着：“我能想到最浪漫的事，就是看着闺蜜慢慢变黑。”

她张牙舞爪地叫嚣：“你这个恶毒的社会闲散人员！”

我瞥了一眼头顶的骄阳，抹了抹脸上的汗水：“亲爱的朋友，在冬天来临之前，请不要联系我。”

话音刚落，我蓦然想到，如果我也能这样直白地和我爸说：“天太热了，在冬天来临之前，请不要和我谈工作。”

这样的话，事情就会简单得多吧。