很多人说我是一个自恋的人。其实，是因为我曾深深自卑过。

看到有句话曾经这样说过，

自恋，其实是另一种形式的自卑。

不能再赞同。

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我曾经一站上讲台，腿就会不自主的打抖。

初中时候，班级要举办一次主题班会，届时会有校长，其他的老师前来。这在当时，就已经算是一次需要全班重视的盛会了。

那么，主持人是谁便很关键了。

那时候的我长着娃娃脸，还没到变声期，声音还是稚嫩的童声。

老师挑选了几个男生，几个女生，进行试主持，一男一女搭配主持一段。

我从上台的第二秒，腿就开始打抖，有好几次要不自觉的想要跪下去。

面上佯装淡定的微笑，声音却出卖我在间歇的打颤。

后面的细节我都已忘记。

反正最后，我也不知道怎么回事，我成为了男主持。

正式开班会的前几天，每天都在心惊胆战中度过，一想到即将要上台主持，心就跳的厉害，整个人都静不下来。

后来，在掌声和叫好声里，基本算是没什么差错的把整个班会主持了过去。

甚至听班主任说，还有其他老师表扬我。让我暗爽许久。

可是，即使有过一次主持的成功经验，我也依然害怕上台。

甚至是上台板书，拿着粉笔的手也会打抖。

下台的时候迅速的溜回座位上。

所以，板书的内容也常常出错，最简单的公式也记错然后被老师批评一通。

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其实，让我害怕上台的原因。

还有一个，是我一直不敢说，也曾经困惑我很长时间的故事。

我曾经被无数人，叫过娘娘腔。

所以，我害怕每一次的当众说话。

我怕被人指责，我怕被人嘲笑，我怕死了别人称呼我为娘娘腔。

印象最深的一次，那时候家里还有座机，找爸妈的电话也往往会打到家中。

一次电话响了，是父亲的朋友打来的，后来的对话我忘记，总之，我记得的是：

他把我当成了母亲。然后我尴尬的说，她是我母亲。对方也很尴尬的打着圆场。

事情就是这么尴尬。

那时候，流行听电台，用耳机插着复读机，假装认真听英语，偶尔听下电台节目。

有一个互动环节，我第一次发了个短信给电台。

我说，我一直被人叫娘娘腔，很困扰，不敢说话，怎么办？

发过去的短信被看到了。

他提到小灵通尾号的时候我心都揪起来了。

主播说，发短信来我也不知道你声音是怎么样的啊，下次你可以打电话进来让我听听，还有啊，其实说话声音没什么大不了的，每个人都有缺憾，正视它就好了。

后面的话我没有听进去。也忘得差不多了。

那时候的我，敏感而脆弱。

我害怕不合群，我害怕被孤立，我害怕被嘲笑。

每一次有人对我提及这个词，我笑笑，低头，不予辩驳，那瞬间，心里会痛一下。然后会下意识的，不再和这个人近距离接触。

那时候，只要一听到娘这个词，便会额外的注意，仔细听别人是不是在说我。

心思敏感脆弱到如此地步。

自卑到了地底里。

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那么，后来呢？

这个上台就抖的男生，成为了学生会主席，当着几百号人的面滔滔不绝。

这个说话娘娘的男生，有了自己的电台，有了一批说他声音温暖的听众。

这个瘦成猴似的男生，成为了健身教练，有了一副不再瘦弱的体魄。

因为自卑过，所以体会过那种被孤立，被嘲笑，被区别对待的感受；

因为自卑过，所以深知自己都嫌弃自己的时候，感觉是有多糟糕；

因为自卑过，所以努力去改变自己，变成自己想成为的人。

改变自己，并不是一件多难的事。

再次给南昌啤酒打一个广告，就如它的广告词一样，

没有第一枪，哪来天下爽。

不迈出改变自卑的第一步，哪来以后自恋的底气。

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性格不能决定命运，真正决定命运的，

只有自己。

后台有读者问我，胆子小，不敢上台，不敢参加比赛，总是在人多的时候怯场，怎么办？

上啊！不能上硬着头皮也去上啊。

面子，是只有自己在意

别人压根不关心的东西。

因为胆小害羞，我报名参加学生会的竞选；

因为声音不自信，硬着头皮站上讲台说话；

因为身材差，日复一日的去健身房挥洒汗水。

别拿性格为自己的失败背黑锅。

说白了，你只是不够勇敢。连改变自己的勇气都没有。

在乎太多，所以注定失去太多。

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哪怕我现在上台说话依然会紧张，

哪怕我现在身材依然没有好到有腹肌的地步，

哪怕我现在依然有很多缺点，哪怕时常也依然嫌弃自己。

可是我知道，一切都不一样了。

只是因为，曾经那些自卑到地底的时光，成了我日后面对非议最坚强的盔甲；

只是因为，当不再害怕，勇敢面对缺陷的时候，才知道自卑没有那么可怕；

只是因为，我曾深深自卑过，所以希望你们早点变得自恋起来。

要相信，

我可以的，你为什么不行。

别人可以的，自己也不差。