“朱芬芬，我说你丫是不是傻啊！你都30几岁了，老女人一个了，什么不好学，学人家离婚，还带着两个拖油瓶！这么重大的事情竟然快一年了也没有告诉我，还要我从别人的嘴里知道，丢死人了。我告诉你，你赶紧的给我死去复婚去......”
我刚一接起我妈王惠如的电话，手机那头就传来了她歇斯底里的叫声，即便心里有准备，还是被她的口不择言吓到了。我二话不说连忙挂了电话，眼泪又不自觉的掉了下来。
王北北马上过来拍着我的肩膀安慰我说：“芬芬，芬芬，别怕，别怕，都会过去的。”
而我的两个宝贝女娃娃也跑了过来，拿起纸巾递给我，然后扯着我的裤子，抬眼望着我，满眼都是心疼，嘴里说着：“妈妈不哭，不哭，有秋秋和夏夏在，我们会一直都陪着你的。”
我瞬间受到了鼓舞，擦干了眼泪，平息了下情绪，说道：“我不哭，不哭，最难的时候都过去了，已经走到这步了，还有什么好怕的。有你们在，我相信一切都会好的。”
21岁时 我是如此的幸福
“要毁掉一个女人，比这简单的方法多了去了。你根本用不着强奸她或杀了她，你甚至不用打她。你只需要把她娶回家。你甚至都不必这么做，你只需要让她在你的办公室做一份周薪三十五美元的工作。”
和李明磊结婚的时候，我才21岁，刚从一所三流的大学毕业。
那时候的我太年轻，对未来充满了幻想和期待，也太需要一个属于自己的家了，于是急匆匆的就把自己给嫁了，还带着一个尚未出生的孩子。
刚结婚的时候，我是真的幸福过。
李明磊对我很好，再加上那段时间我怀着头胎，他家的人都拿我当公主一样供着，变着法给我做好吃的，什么事情也不需要我干。
日子虽然清贫，倒是也过得怡然自得。
我每天只需要躺床上翻翻书，无聊的时候看看电视就好了。
我不禁把这个家和我娘家进行了对比，很快，我庆幸自己做了一个无比正确的选择。
以前在娘家的时候，我何曾有过这样子的待遇啊？从小就被王惠如逼着干家务，稍微一偷懒就被她又打又骂的。
我还一度怀疑过自己到底是不是她亲生的，因为王惠如真的就像童话里、电视剧里面的继母那么恶毒！
在我读高中的时候，王慧如的宝贝儿子出生了，可怜的我更是没好日子过了，除了做家务，我又多了个身份：育儿嫂。
在15岁的年纪里，我却过着与自己年龄极不相符的生活：每天除了上课、写作业就是做饭、做菜、带娃、洗尿布、哄娃睡觉，好几次我都觉得自己差点就要累死过去了，可是，讽刺的是我非但没死却更加卑微、苟且的活在了这个世界上。
特别是当我看到我高中班里的同桌王北北——那个永远是第一名，永远笑得最大声，永远最自信，永远最有钱，永远穿着最漂亮的衣服，永远接着一堆的情书的那个遥不可及的女生的时候，我就觉得特别不公平：“一样是女孩，为什么别人就可以活得像公主一样，而我永远是那个没人宠、没人爱、需要干家务、做保姆还到处被人嫌弃的灰不溜秋的灰姑娘呢？人生未免也太不公平了吧！”
我想反抗，但也就是偶尔想想，因为一直以来我就是这么忍辱负重的长大的。
王惠如从小就教育我要顺从，要乖巧，要听话，这样才是对的，个性和叛逆是完全不该有的，不然的话只能遭来一顿毒打和毒骂；而窝囊的我为了生存和好过点，情愿当只被洗脑的木娃娃，被这个世界和那个“王后”无情的操控着。
但是，毕竟心里还是有那么一些仅存的幻想的。
那个时候，我最大的愿望就是想要一个属于自己的家——自己可以当家做主的家，这个家里没有巫婆，没有哭泣，只有美好和温馨，而现在这个愿望就在我结婚后实现了。
终于，我也是如此的幸福——这种幸福有时候会使得我在梦里笑醒。
事实证明幸福只是我的幻觉
很快，娃出生了，是个女宝。
虚弱的我看着顺利出生的皱巴巴的小娃娃的时候，如释重负的叹了一口气。
可是，拿着鸡汤在产房外面等着的公公和婆婆一听到这个消息的时候就懵了，回过神后，他们问护士：“确不确定是女孩子啊？是不是抱错了？”
在收到医院的再三保证和确认后，公婆提着鸡汤径直走出了医院。
自此后，我自己塑造的镜中月、水中花的幸福破碎了。
我也识时务的马上脱下那件不存在的公主裙装，开始做家务、奶孩子、备孕、小心翼翼的看着公婆的脸色行事。
如果世上存在着从来都得不到认可的劳动，那就非家务莫属。在这个世界上，家务劳动貌似理所应当由女性完成，这种劳动从来都不被认可，它不仅没有经济价值，就连一点点精神上的鼓励也不能够要求。
因为它是低级的，甚至是愚蠢的，只有家庭中没有地位、无法创造经济价值、无所事事的人，才会专门去做这种事情。
而我就是那个在家庭里最配做家务、最理所当然做家务的那个人。
做就做吧，也不是没做过，日子忍忍还是一样继续过。
还好，两年后我又怀孕了。却没想到又是一个女宝。
永远也记得2009年6月8号的那一天，我刚从鬼门关转了一圈回来后，醒来看到的却只是一张冰冷的床，没有任何一个人在我身边，只剩下一个虚弱的、半死的我而已。
而临床无不躺着的是家属环绕的产妇们，这种对比把我衬托的越发的凄凉。
李明磊这个时候在东莞工厂打工不能赶过来，我公婆听说又是一个女孩子，早已经不知影踪，王惠如和她老公更不必说，在他们眼里，嫁出去的女儿泼出去的水，就让她自生自灭吧。
我又痛、又累又伤心，眼泪就那么半点不受控制的流了下来。
这个时候，我突然又发现原来自己已经一天一夜都没吃饭了，先把肚子填饱了吧，吃完饭后，可能就不会那么想死了。
我迷茫的拿着手机搜索了很久，悲哀的发现自己并没有什么朋友，最终只好无奈又无力的打电话给王北北让她给我送点吃的过来。
王北北一进医院就噼里啪啦把我一顿乱训：“朱芬芬，我真的不知道你的脑子是怎么想的，这样子的公婆和老公你也能忍，早都劝过你了，这样的家庭不能嫁，你不听，看把你现在都折磨成什么样子了？”
她不知道，我从童年起就懂得，生活就是生存。我看不起那些不食人间烟火的人。我所做的一切都是不得不做的，因为这偌大的世界冷酷而又无人情味，而你，不管是谁，不管在哪个地方，都是独自一人而已……
不管怎么样，我觉得自己的婚姻还是成功的，因为我对婚姻的期望值比其他女人低——不求幸福，只求生存。
我没说话，只是盯着她。24岁的她显得更加光彩照人了，而我浮肿、沧桑、无神、虚弱。天啦，我和她是一个世界一个年纪的人吗？我不寒而栗。
我叉开话题：“听说你从北大研究生毕业了，打算留北京啦？什么时候去上班，做什么工作，有男朋友了吗？好久不见，你又变漂亮了。”
“是的，我现在在宝洁市场部工作，过两天就去北京上班了。男朋友嘛，哈哈，可有可无哈。我跟你不同，我最怕的就是一尘不变。”北北知趣的移开话题，并把带来的粥拿出来给我吃。
在北北要走的时候，我只是定定的看着她说：“北北你知道吗？你一直活得都是那么让我羡慕。”
支离破碎的婚姻
“男人的极大幸运在于，他，不论在成年还是在小时候，必须踏上一条极为艰苦的道路，不过这是一条最可靠的道路；女人的不幸则在于被几乎不可抗拒的诱惑包围着；她不被要求奋发向上，只被鼓励滑下去到达极乐。当她发觉自己被海市蜃楼愚弄时，已经为时太晚，她的力量在失败的冒险中已被耗尽。”
出院后，我变得更沉默了，只顾着埋头照顾孩子，做家务。
李明磊只是偶尔的回来几趟，我和他也慢慢的没了甜蜜，只有恭敬和客套。何况生活中还充满了柴米油盐，我们开始总是为了鸡毛蒜皮的事情吵架。
有时候是为了公婆，有时候是为了娃，更多的时候是为了钱而吵，这就是为什么大家都说贫贱夫妻百事哀的原因了。
这时候我也终于明白了：“原来人生一直都这么苦，婚姻也并不能解救一个人脱离苦海。”
3年后，我又怀孕了。还好这次生出来的是男宝。
因为男宝耀世的到来，公婆对我的态度有了明显的好转。不过这些我都不再在乎了，生活已经快把我所有的悲欢都磨平了。
唯一能让我高兴的怕也只有孩子们了。
李明磊的赚钱能力一直不高，所以我们一直很缺钱，前两年他折腾着创业开店，结果还赔了好几万。
为了赚奶粉钱，我只好用我空余的时候做微商。
每天睁眼，做饭菜，送秋秋和夏夏上幼儿园，然后回来奶耀世，做饭菜，带娃，下午会骑摩托车出去给客户送货，然后再把秋秋和夏夏接回来并辅导功课。
这样子的日子一直持续了两年，在我觉得我的一生就该这样的时候，突然我发现李明磊出轨了。
不仅出轨了，原来他在东莞那边连孩子都快4岁了！多么的可笑啊！
看到他们“一家人”其乐融融回到东莞的那个家并拿出钥匙开门的那一刻的时候，我气得全身发抖，简直不敢相信自己的眼睛，没想到最狗血的剧情被我当场抓获，生活当真如戏啊，越活怕越是相信戏如人生了。
可是，我却很懦弱的没有当场揭穿他，是的我一直都是这么的废柴，不怪别人都这么对我，连我自己都看不起我自己。
如果不是我突发奇想的在不告诉他的情况下跑到东莞去找他，他是不是打算一辈子都不告诉我？或许其实我早就在心里怀疑着什么了，只是不愿意去真正相信而已。
在内心深处，这次无缘由的去，我又何尝不是去给自己的疑惑找答案的呢？
曾经以为就算这场婚姻再怎么糟糕，至少他对我还算是可以的，他还是忠诚的，他人还是老实可靠的，却不想到整场戏里面最残忍的就是他，结婚十年，把我杀得节节败退、片甲不留。
如果，这场婚姻还有什么有意义的地方，怕也就是这三个孩子了。
我终于离婚了
我隐约意识到，除了现实中呈现出来的自我，我还有另外一个自我。那是一种奇迹。我似乎还可以有一次机会，能过上与现在不同的生活，可是我不知道那是一种什么样的生活，但是我想自己去探索一次，为了我仅有的一生。
2015年，30岁。我跑到了北京去找北北。
这几年一直在朋友圈里看着北北恣意人生：从宝洁离职了，自己创业了，开了家贸易公司，有男朋友了，分手了，又有男朋友了，又分手了，买房了，买宝马了，去伦敦了，去北极了，去法国了......
她就像活在我世界里面的一颗星星，虽然遥远，却无比闪耀，提醒着我生活不仅仅有眼前的苟且还有诗和远方，有另外一种可能。
我决定也为自己努力一次，并孤注一掷的去追求像她那样的人生。
好的人生就是任何一部分自我都没有被扼杀，被离弃，各部分自我之间也不曾相互压迫的人生，只有在这样的情况下，个体才拥有成长的空间。但空间也是需要代价的，任何事都需要代价，而且不管我们做何种选择，都不会乐于付出代价。
但是北北愿意为自己的的选择付出代价，所以她一直活得最漂亮、潇洒和自我。
而现在我也愿意为我自己的选择而付出代价，并且我现在什么都不怕了。
我在她的公司里做了一名最基础的业务员，什么都肯干，什么都肯学，因为我只想多赚点钱给三娃增加点教育费和营养费，就算付出再大的代价也无所谓。
幸好当初我在湖南的一所大学里面学过几年国际贸易，还是有些基础的，英语一直以来也还不错，要捡起来比较难，但是也不是不可能的。
我把一天当成两天使，8点到公司，19点到家，20点开始学英文，12点学贸易和会计知识，24点开始阅读和写作，2点睡觉，7点30起床。
我从没觉得如此的累过，但是也从来没有觉得如此的充实和平和过。
最可喜的是，我又开始畅想未来，开始抱着希望了。
只是我很清楚的知道，这次我是把希望真真切切的放在了自己的身上，而不是寄托在一个男人或者一纸婚书上了，并且我从来没有如此笃定过：一个人的幸福原来是只能靠自己争取，而不是等待着别人给予。
一年后，我凭借着自己的努力赚了一大笔奖金，北北也将我的基本工资翻了一番，还给我提供了一个住处。
我很是感激她，如果不是她，可能我一辈子都会活在那个污泥池塘里面，永无天日，她是我的贵人。
朱芬芬是蝼蚁，而王北北永远璀璨如星辰，在最难的时候朱芬芬能被这样的星星环绕，使得自己渡过最黑暗的时刻，是何其幸运。
紧接着，我开始筹划着离婚，都到这个程度上了，再拖着也没有意义了，这样子的婚姻已经名存实亡。
于是，我积极的搜集了李明磊出轨的证据，并开始诉诸法院起诉离婚。
两个月前，法院判决下来了，李明磊分给我10万块钱，并将秋秋和夏夏留给了我。
或许这就是最好的结局。
......
而此刻，我感受着我的心脏温暖地跳动着，向全身输送着能量。我可以走路，可以说话，可以感觉，可以思考，可以希望，可以做梦。突然间，一切都变好了。诚然，过去是错误的，可也正是过去的错误解放了我，让我来到这里。我还活着，从我小时候充满幻想喜欢跑到糖果店时起，我从未像现在这样充满活力。
