如果你常看我的更新，你可能会发现一个有趣的现象，就是小川叔这人很不喜欢蹭热点。

我也不是没蹭过，我是真的蹭不好。

一方面是，热点，要反应迅速，我这人比较懒。

二来是，热点文很容易被封，我这人比较爱惜自己。

当年财经记者翻白眼事件出来 的时候，川叔只是在标题上出现了这三个字，文章就被删掉了，所以，我在蹭热点方面真的努力过。

自媒体神话X蒙倒下的时候，好多自媒体都写了相关的文章，由此被炸号的也不在少数。

后来我放弃了蹭热点这件事，我做不到大半夜起来搜集和整理时间线，也做不到号被炸了，重新再来的勇气，除了一个广播号【听川叔】，我也没什么多余的号，这里被炸了，我也就消失了。

因此，今天这篇推文我犹豫了很久，最后还是想写出来，但这个热点事件我只在这里提一句，不多说了，我也怕被炸。

相信事情从昨天在网络上发酵，可能很多人都看到了。，就是上海17岁少年的跳桥事件，不知道的可以去搜索一下。

我不想讨论到底是如今的年轻人心里承受能力到底是强还是脆弱，还是什么几几后的什么什么教育的问题，我是一个70后，在我的人生里，我曾经就动过去死以及杀人的念头，所以，这和什么年代没很没关系，这只和这么多年，我们几代人都承受过相似的痛苦有关。

我以前写过一篇文章叫做我讨厌我爸爸，我在里面提到过一件事。

我当年初中即将毕业的时候，因为爱好美术，就和两个同样喜欢美术的小伙伴去沈阳参加艺考。

那是我人生当中第一次出远门，那时候我还晕车，几乎吐了一路。

下车之后在穿过一条商业街的时候，我被一个小摊贩拦住，说我碰掉了他摊位上的打火机，把我带进铺子里，在进行了二十多分钟的监禁和恐吓之后，最后和我勒索了一百元钱。

对于一个从没有来过大城市的农村孩子，那段回忆是近乎屈辱的，那个男人的脸我至今都是选择性遗忘的，但那个小黑屋的感受，以及别人逼近，还有同来的两个小伙伴就站在十步以外袖手旁观的感觉，都足以让我的人生观念被颠覆和摧毁。

回家后，不太善于撒谎的我无法解释打火机的由来，钱也对不上账，所以就和老妈说了这件事，我妈当时只是说，人没事就好。

后来我爸听说之后，就反复骂我蠢，问我为什么不反抗，为什么事后不去警察局报案。

这种事后诸葛亮的态度，真的是让我很无语。

后来我越听越难受，就真的是眼眶滴泪的写了一封信留给他，我在信里写，我不知道为什么你总是骂我，嫌弃我，我不是你亲生的么？

事情已经发生了，你还继续说我，除了让我更难受之外，能得到什么呢？

难道非要把我说得去上吊了，去跳河了，你才开心么？

之后我饭也没吃就赌气回了学校。我天真的以为，老爸看完会反思这件事，会痛哭流涕，会见到我之后道歉什么的，就是只有电视剧里才出现过的情节。

事实证明，我迎来的，只是第二个周末见面后的冷言冷语，以及挑了一个由头把我更狠地打了一顿的父亲而已。

而且他边打边说：还给我写信？还写什么你要去跳河？你吓唬谁啊！你死不死的能怎么地！

比起那顿打，更伤人的是这句话。

就在那一刻，我想到了死。

那次回学校的路上，我要骑自行差不多一个小时，我会路过两个大桥，我在第一个大桥那站着的时候，忽然没什么勇气。

那一刻我发现，不仅仅是死要有勇气，连我停下来被路过的人瞄几眼，我都觉得很羞愧。我把车子停下来，假装在桥边欣赏，然后看着干涸的河床，忽然又怕了起来，我的头脑里想象到，万一自己跳下去没死，会受到多少更可怕的言语讽刺。

为什么会这样呢？

我记得我小的时候，爸爸对我很好，会逗我，会给我买好吃的。

是我做错了什么么？学习不好是我的错？不会应对这么打劫是我的错？所以就因此不喜欢我了？难道我的人生就只能被他用来这样践踏，一辈子都要这样么？

我推着自行车走了，离开了这座桥，走到第二座桥上，这座桥更高一些，如果跳下去，摔死的可能性也更大一些。

我在走过来的一路上，忽然有了一种灰心绝望之后的无奈。

人，其实挺奇怪的。

就是，当你万念俱灰的时候，也许你才不怕什么失去，反而不想死了。

我第一次产生了一种自私的想法，如果我有这样的父亲是我的不幸，他不爱我，那我也可以不爱他，但我要为自己活着。

我要活下去，他们都不要我都没关系，我也可以不要他们。

走到那座桥中央的时候，我的眼泪干了。

也可能就是从那个时候开始，我自已把自己内心里那个爱父亲的自己掐死了。

我开始在头脑里收集所有他的负面【证据】，就是所有和【不爱我】有关的证据，以至于我在青春期的那段时间里，我对父亲的印象和认知几乎都是恶魔一般的存在，全部都是负能量的印象。

有一个电视剧叫做《都挺好》，我一直不敢看，几乎都是跳着看了看姚晨的恋爱史，因为那个父亲自私的形象，和我少年时代记忆里对爸爸塑造的那个形象，如出一辙。

里面据说有一个情节是苏大强拿出了给孩子记的账本，要求还钱。可能很多人看了都会笑一笑过去，只有我自己看到那个剪辑的片段的时候，一身冷汗。

我爸爸就说过同样的话，我甚至都曾脑补过，他有一天也会拿出同样的一本账本。

在我扭曲的少年记忆里，印象最深的就是他当着亲戚的面说，供我上学没什么用，将来也指望不上我养老什么的，白花了自己这么多辛苦钱。

如果没有我，可能他自己赚钱自己花，不知道有多风光多得意，因为我，所以他才欠了这么多债，等将来我大学毕业了，他老了，到时候给他十万块钱，大家就两清。

我无法分辨这句话的用意，那个时候的我，把这句话当做【他的罪证】记了很多年，以至于几年后有一次我们俩在干活的时候，忽然提到将来他老了的问题，我会很平淡地说，我到时候接我妈一起过，把你送到养老院，给你十万块钱。

当时他怒不可遏地一脚把我从大棚顶上踢下来。

我没有摔死，我长大了，带着恨意，表情冷漠地拍拍屁股上的土，走开了。

我永远无法用公正客观的视角去回望自己少年时代的这段记忆，因为那时候除了他的负面信息之外，我的眼睛根本不看他，即便许多年之后妈妈告诉我说，当时他听了特别伤心什么什么的，我也只是浅浅的一笑。

那些为人父母的人，一辈子不会明白，孩子的成长历程当中，他们到底在扮演了什么样的角色。

而我在感受不到爱的环境里，从向外求变成了向内求，我孤独地成长，真希望赶紧长大。

我在苦恼里，尝试梳理一个可以让自己赖以生存的逻辑，我甚至最后从父母结婚的年纪来推算，最后得出了一个自以为的结论，那就是，他们结婚的太早，也许根本没打算生下我。

是我的到来破坏了他们的幸福生活，所以父亲会觉得，我来了之后，抢夺了很多，比如，让他失去了家庭的核心地位，比如，妈妈的关注点都集中在了我身上。

我占据了这个家庭的很多资源，包括经济。

父亲是苦孩子出身，换句话说，他前半生都在吃苦，好不容易自立门户了，依旧是一身欠债，还没还清我就出生了，他觉得自己一直都在干活赚钱，却一天都没享受到，他当然不平衡。

我想明白这件事的时候，我高三。

我想明白之后，我并没有原谅父亲，而是更大的一种悲凉。

因为我第一次明白，我不仅要好好活，还要活得好一些，不然对于父亲来说，等于这个长线投资就失败了。

等于他浪费了十多年，培养了一个窝囊废，他错失了那么多可以任意挥霍的机会，他把那么多辛苦赚来的钱，都投在我的身上，如果我最后成了一滩烂泥，那可不就是【谁都对不起了么】

我高中复读过一年，在那一年里，我学会了抽烟。

我在租的房子的小院里放了一个沙袋，每次觉得郁闷，压力大，就去打两拳。

渐渐的，拳头硬了，心也硬了。

我第一次明白，亲情没我们想象的那么高大和伟岸，所有电视剧在宣布父母再爱我一次的时候，只有真的哭着活过来的孩子才会说，不要再害我一次。

这段记忆成了支撑我走过高考的一个支柱，也成了我的一个心魔，以至于后来我谈什么恋爱，都会对结果不报希望。

我三十岁以后学了一点心理学和原生家庭的东西，我用了十年的时间来和过去的自己和解。

那不是为了要修复我的亲情关系，而是从【更自私】的角度来说，我只是希望让自己可以好过一些。

我不希望不论赚了多少钱，有了多少名誉，内心里依旧还住着一个别扭的小孩子，觉得自己是被父母亏欠的，觉得自己没有父母的承认就没有价值，我要活得不那么拧巴，所以我必须要和这段经历和解。

更重要的原因是，我不希望自己活成和父亲一样，带着挑剔的目光去审视自己亲近的人，即便他什么都得不到，但还是一刀接一刀的对着亲近的人去划下去。

我以前相信遗传，现在我相信，这是行为模式的同化。

我如果继续带着全世界都亏欠我的心态活着，我可能也会变成这样的人，所以我要努力用后天学到的理论和知识去改造自己，自我修正。

我无法决定我能遭遇什么，但我可以尝试去改变看待这个世界的角度和眼光。

那和父母、出身、家庭无关，那是我自我认知，自我改造之后的【自己】。

有一年姑姑家的表弟忽然深夜离家出走，跑了一个小时，跑到我家来，全家人疯狂找了很久，最后才找到他。

姑姑姑父见孩子找到了，就放心了，我提出留他在这里住一晚，也聊聊天。

表弟说，因为一些小事，姑父对他打骂不止，明明是他自己在外面受了委屈，为什么回来要拿我撒气？姑姑去劝阻，也被打倒在地，他当时就红了眼，就要扑过去打，被姑父更大的力气打倒，更狠地打了一顿。

晚上姑父喝酒睡着了，表弟去厨房拿了菜刀，他被自己的举动吓到了，最后跑到了我家来。

我告诉他说，我曾经有一年看到父母因为小时在亲戚面前打架，觉得羞愧难挡，恨不得当场地球爆炸就好了。

不要觉得这很丢人，这就是我们面临且正在经历的人生。

你的人生不是父母的，是自己的，要为自己活，哪怕觉得孤单也好，郁闷也罢，都要挺过来。

在我们还不足以独立的时刻，所有的冲动都解决不了问题，要能熬到独立的时刻，就需要足够强大的耐心。

活着，是更大的一种勇气和力量。

别犯傻，好好活下去。

如果你也曾在少年时代被亲情伤害和冷落，愿你看到这篇文章的时候，长成了自己想要成为的样子。

地球和我都爱你❤