生活是洪水猛兽吗...这不是个命题，却难以回答，这是一篇充斥着满满负能量的文字，它记录着我长时间以来一直都不能改变的心态，也许这就像是我的日记。

  这是我在北京的第四个年头，但是却是第一次才觉得自己是个北漂，但是却又不完全是，因为我有着所有北漂一族最不需要担心的问题，就是住，我不用住着地下室，也不用住着好几个人合租的房子，可是舒适的生活却也给我带来的深深的压抑，一方面纠结着没有钱带来的恐惧，一方面又不想将就的找一个工作凑合，我在无限的纠结在消耗着自己的精力。

  这些年走过来我无疑是个很幸运的人，大学实习期间在没有费尽心力的情况下找了一份薪水相当高的工作，在我们那个四线的小城市，每个月税后工资可以达到4K那是一件非常值得骄傲的事情，然而年少轻狂，我又是一个比较缺心眼的人，在人与人的“碰撞”中我以辞职结束了第一份工作，大概一年多的时间。那个时候我不愿意承认那是我傻，因为我就是看不惯那个人背后的小动作和明显的挑拨。接着我开始了失业的状态，直到有一天妈妈实在看不下去了，我开始了新的一轮找工作，但是这个过程无疑是痛苦的，工资太低不爱干，就好像你天天都喝着咖啡，突然有一天告诉你你连喝白水都是奢侈的，这个时候你内心的抗拒是无以言表的，那种抓狂、煎熬....然后突然有一个机会，我离开了家乡来到了北京，来到了亲戚的公司中，起初并没有留下的意思，但是后来我想也许我会学到什么，但是事实上，我学到的东西并没有我当初想的那么好，当然这和他人是没有关系的。

  在这边的几年中，大部分的岗位我都有过接触，并还算比较熟悉，但是却并没有一个是算得上精通，起初空降过来的时候是信心满满，但当接触的越多不懂的也就越多，这个时候我需要有一个拐杖，可当拐杖离开了我，我陷入了前所未有的恐慌，面对眼前的事情，我天天都像个机器人在重复，但是我害怕去思考，这个时候的自己已经开始了一个死循环，没有头绪不知道做什么，不知道要问什么，什么都不会的时候我内心已经开始产生了抗拒和放弃，那是我最痛苦的一年。事到如今，如果我利用了那段日子也许现在就是另一番我，但生活没有撤销键。

  当你对生活充满了质疑的时候，无论你在做什么都一样，没有任何感觉，一切都像是个木偶被人提着走。无论你做什么都无法充实内心，无法赶走心里那份对生活深深的厌恶。可是我又喜欢说一些很伟大的抱负，我的理想我的梦想...假装自己好像在路上。惶惶不可终日的渡过每一个日升月落，活在自己编织的故事里，摧毁着每一条可以站立来的路，终于耗光了自己所有的精力。

  对我来说，放弃是一件像呼吸一样平常的事情，没有什么事情是可以让我持续的坚持下去的，也不知道什么时候开始我变得如此的丧，越来越喜欢一个人，不喜欢交际，不喜欢人多的地方，不喜欢一切可以让自己兴奋起来的东西，我曾经说我是一个蘑菇，长在潮湿阴暗角落中，不需要阳光，然后被朋友们深深的嘲笑，我知道这很可笑，可这也是事实。

  我也曾多次质疑自己，我存在的意义我活着的意义，如果不是我更害怕死亡的话也许我早就不可能坐在这里码字了。这种想法很可怕，因为它是我们常说的抑郁症，也许我还并没有那么严重罢了。但是这种想法却像杂草一样在心里肆意生长、蔓延，我不想去面对，也可能是不敢去面对，我越是逃避就越是觉得无能无力，然后我慢慢的变成了自己最讨厌的样子。

  25岁，说大不大说小不小的年纪，身边同学朋友陆续结婚、生娃，而我最不想要的就是婚姻和感情，我想说我想要事业有成，但现在这个却成为了对我来说最难的事情。朋友说，你制定一个计划，规划一下自己的未来，然而这么多年的顺风顺水我已经没有了这个能力，太过顺利的生活让我现在很难接受这样的挫折，当初的信心满满逐渐变成了质疑，现实的当头棒喝让我清醒的认识到了自己的无知和可笑。我更习惯了走一步看一步的生活，没有什么规划。其实我向往阳光，我希望有一天我可以走在阳光下，向阳而生，然而这当中却是有一个过程，需要撕裂自己所有的外表和现有的生活，我的梦想就在阳光之下，可我还在黑暗中徘徊......

  现在的我依然在一个寻找工作的路上，面对自己的能力我清楚的知道，高不成低不就就是我现在最完美的解释，我当初那么自信的说为什么别人可以我不可以，但是我现在应该低下头来问自己“为什么别人可以，你不行？”一只脚已经抬起来，但是我不知道该落在哪里。

  我想，有一天如果我没有走向那片光明，那么我就只有消亡这一条路！