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“你生活，总是得先处理，应付别人的需求，以至于必须忽略自己的需求与感受。
如果你不这么做，对方就会用一些话和一些方式责怪你，让你感觉到挫败或罪恶，甚至觉得自己很糟糕，
然后你将深陷在这些情绪中动弹不得，像是被黏在蜘蛛网上的昆虫一样。”
—《情绪勒索》
1
高三那年，你认真地对父母说：“爸爸妈妈，我大学想考音乐学院。虽然将来可能不是太好找工作，但这是我真心喜欢的事情。”
爸爸大骂：“我辛辛苦苦地工作供你念书，就是让你去唱歌吗？有几个人能成为歌星啊？你让我很失望！”
妈妈哭哭啼啼：“你唱歌能找到工作吗？妈妈还指望你养老......你怎么这么不懂事？我们年纪越来越大，将来还要担心你，你忍心吗？”
你无力应对父亲的失望，母亲的伤心。你成功地被勒索，放弃了自己真正想要的东西。
结婚后，老公迷上了王者荣耀，每天下班回家什么也不做，独自捧着平板玩得津津有味。
你跟老公说：“别老是打游戏，陪我待一会，说说话嘛...”
老公开始还敷衍你。等你说到第N遍的时候，他重重地放下手中的平板电脑，冷着脸，很不耐烦地问：
“今天在外面跑了一天都累死了，还不让我调剂一会，怎么这么不体贴？不是要说话？你想聊什么就直接说啊！”
你的委屈突如其来，可你又不希望战争扩大。无奈只能默默收拾屋子，让他继续打游戏。你成功地被勒索，放弃了想要沟通的欲望。
2
情绪勒索（Emotional Blackmail或者叫FOG）是心理治疗学家Susan Forward提出的理念。是指我们无法对自己的负面情绪负责，而企图威胁、逼迫、利诱他人顺从就范的行为模式。
FOG是Fear（恐惧）、Obligation（义务）和Guilt（罪恶感）3个字母的缩写。
恐惧：“惩罚者”利用恐吓要胁的方式逼人就范。
义务：利用“应该”、“这是你的责任”来框架对方。
罪咎：“受苦者”利用“苦肉计”来引起对方的内疚。
情绪勒索者利用双方的社会关系，通过不当的情绪和刻意的扭曲，以威胁或利诱的手法放大对方的罪恶感和恐惧，企图掌控对方，以达到自己的目的。
这种问题可能长期潜伏在父母子女、师生、上下级、伴侣、夫妻、婆媳、朋友之间，而且双方常常无法察觉，甚至觉得它理所应当。
试着回想你过去的经验，你是不是曾经被情绪勒索过？
“我这都是为你好！”
“我们不是最好的朋友吗，这点小事情你都不肯帮我？”
“我把这辈子全部希望都放你身上。你怎么忍心让我失望？”
“你怎么能把孩子给保姆带？真自私，你这样会毁了孩子的一生。”
“好好干，给公司多做点贡献。别忘了，你试用期还没过呢。”
“如果你敢跟我离婚，我就把孩子带走，不会让他再见你！”
“我今天之所以这么痛苦，全都是你造成的！”
这些句子听起来应该都不陌生。这些话常常来自我们朝夕相处，最亲密的亲人或者朋友。
“为什么他们要这样对我？难道我做错了什么吗？”
当你有这个念头出现的时候，你就已经踏入情绪勒索者的陷阱了。
3
那么，为什么我们会被情绪勒索？
自身缺乏安全感的人，会对他人有”病态的相互依赖“。他们害怕失去爱，而又互相伤害。
勒索者提出要求，被勒索者内心有些抗拒。在被勒索者内心抵抗的过程中，不自觉地担心：“我要是拒绝他，他会不会不开心？”
勒索者进一步对被勒索者威胁施加压力，潜意识告诉勒索者：“没错，你不帮我，我就是不开心”。
然后被勒索者因为内心的“惧怕”，于是自我说服：“我还是答应他的要求吧”，从而一再屈服与退让。
被勒索者承载着勒索者的情绪，不断对他人的情绪负责任，最后慢慢地失去自己…
当你不够爱自己、不够重视自己的感受、总是害怕会破坏一段关系、担心失去别人的信任、生怕别人会讨厌自己，你就很容易被情绪勒索。
但有趣的是，看起来自己这么努力希望换到的是这段关系，希望可以换到对方看重自己、爱自己。
殊不知长期被勒索的结果，你换到的不是爱，而是恐惧、担心和伤害。
情绪勒索往往是下意识的，在没有被识破的时候，甚至可以伪装成“爱”的样子。
比如说那句，“这么做都是为了你好！”实际上遂行的却是自己内心的恐惧和掌控欲。
情绪勒索者会勒索别人，是因为他们并没有觉察到自己内在的某些伤痛，因此想藉由“别人的配合”，来掩盖住自己潜意识不敢面对的事情。
他们害怕无法掌控的状况，他们害怕改变，他们害怕你的变化会让他们看到自己内在的问题，所以他们只好用愤怒、失控的情绪来恐吓你。
情绪勒索者虽然外表看似刚强，内在却是脆弱的。
我们的心灵之所以无法自由，就是被情绪勒索捆绑了而不自知。
有朝一日你打开这个绳索，才可能重见阳光，呼吸到新鲜的空气。
