最近看了一片简书的文章《女儿国国王：你来过一程，我爱了一生》，喜欢上了这句话——只有醉过才知酒浓，唯有爱过方知情重。你不能做我的诗，正如我不能做你的梦。
在我们都是最美好也是最冲动的年纪，时间和距离把我们拉到了一起。就像两颗磁铁，在过去的十几年的里，一直背对着彼此，想靠近却总是不得，偶尔在做着彼此檫肩而过的路人甲路人乙。突然有一天，我们鬼使神差地走到彼此的生命里，我的眼里开始时不时落在你的身上，看你的背影，看你的侧颜，看你咳嗽不止的样子。不记得什么时候你的扭过脸，你的眼睛，撞上我偷瞄你的眼睛，尴尬的气氛和害羞的眼神一下子让我有点手足无措。那一刻，我感觉时间和距离真的很任性，想什么时候让彼此转身就很任性地让我们转身，看见彼此，认识彼此。也许，这就是在合适的时间，合适的地点，遇到合适的人。
我真的很感谢你在那个时间那个地点走进我的生命里，可是我没有想到，让我走进你的生命，是你的劫。高一，我依然沉浸在过去的泥塘里，久久不能自拔，我承认那不完全是因为爱和喜欢，而是包含了愧疚和悔恨，我毁了一个人。你安慰我，潜移默化地告诉我：这不是你的错，你们都不懂喜欢和爱什么，在不合适的年龄“撞车”了，必然酿成一场给彼此留下后遗症和阴影的“车祸”。经过一年多的沉沦了，我逐渐放下了，可是我发现我的心依然无法平静下来，不是来自同学的流言蜚语，而是我真的感觉到我离不开你了。你给我疗伤，我给你辅导功课，倔强的我们一直都以为，本来就没有什么，让他们说吧，我们是纯粹的友谊，对彼此没有任何非分之想。却不想高三的一次冷战，本不是我们之间的问题，但是不明白为什么就扯到我们之间了，那个时候，感觉这个座位间的过道不再是保持彼此若即若离的友谊的桥梁，而是一道无法逾越的鸿沟，我能在此岸偷偷看着你，看你做不了题看不进去书的焦急无措的样子，看你一个人出去进来座位，看你“一点就着”的“爆炸”的样子……那几个晚上，我看着你难受，又强压的样子，我也很揪心。当初我最难受的时候，有你在身边，陪我散步吃饭，聊天，可如今，你难受，我却没有什么办法帮你……在3月31号那个下午最后一节自习课，我们都木有心情看书做题，我想有些事我不能否定了，尽管我知道现在这个关口，告诉你，它可能会对你造成多大的伤害，但是我现在必须做，我等不了毕业了，等不了高考结束了，我怕真的来不及了。于是下课之前，我象往常一样，递给你一张纸条，上面的话很简单——下课后，操场围墙外拐角，我等你，有话告诉你。我也给你自己写了一份，算是“演讲稿”，我心里在想该以什么样的语句态度和语气，才能降低给你的伤害。事实证明，我错了，在那个5点的黄昏下，我看着你的样子，你除了懵了一小会儿，好象很意外的接受了，只是淡淡地告诉我，等我们一起参加完高考之后再说，我告诉你，我会等你的答复。这一切来得顺利，我明白原来一直以来，那个胆小鬼是我。
一年未满的热情和甜蜜，就要面临四年的异地恋，你乐观的告诉我，这是我们的约定——意外的安排——我在天津和你在合肥，是对我们感情的考验，挺过四年，我们就在一起一辈子。我还答应，会常去看你，陪你看南方的雨，带你看北方的雪。
四年快结束了，现实给了我们一个最大的考验，或者说灾难吧——找工作和读研的选择。我本心不想考研，可是在你的百般劝说下，我心软了，我不想辜负你的期盼，于是我努力去复习考研，结果不负你的期望，我统考得了比较好名次。与此同时，你的考证和找工作，却屡屡碰壁。我有些动摇了继续读书了，我开始放松准备复试。如愿，因我的傲慢锐气，我被刷掉了，从第7掉到第13名，失去继续读研的机会。现在有理由找工作了，我不顾你的感受，就去了杭州参加社招。很意外，跑了四天，我就面试了几家公司，回家后就接到offer了。回来后，我们意识到我们的感情出现危机了。可是这次，你要回芜湖实习医院，而我要天津完成毕业设计。一来二去，不理解越积淀越多……终于这一天还是来临了，那一宿，我们都失眠了，我明白了，我的出现，是你的劫。
我兑现不了当初给你一切的承诺和誓言，我又偷走你的感情，想把这一切还给你，还你那个纯粹善良的样子，可是我知道我亲手毁了它。
最近看了一个电影《大鱼海棠》和一些手绘，看到椿和湫手牵手跳下断涯，“我会化作人间的风雨陪在你身边”，得不到的何必强求，也许放手会给她一片天空，成全会让她安心飞翔。
