近来经常会听到一个词:原生家庭，何谓原生家庭？就是那个迎接你出生，抚养你长大，又把你放飞的地方。原生家庭环境是否和谐，决定了一个人性格发展的色调是明朗，还是灰暗。
我是个敏感，多疑，没有安全感的人，虽然几乎所有人都给我贴了开朗，乐观，积极，坚强，亲和力强等等类似光明的标签，而我却常常在一个人的时候感到恐惧和无助。
很长的一段时间里我在想是什么让我有这样两种极端的心态，一边像火，腾空而起，想要和太阳融为一体，照亮世界的每一处黑暗。一边又像水一样飞流直下，要钻入地底，恨不得我就是黑暗本体。
为了寻得答案，我不时回望，沿着布满泥泞的来时路，我看到了这恐惧的来处……
那时我是个小小的孩子，妈妈在家务农，照顾着我和弟弟。爸爸在城里的供销社上班，一星期回来一次。爸爸很少笑，加上我们又很少见到他，即使每次他回来都带了很多好吃的，我们对他仍然是又爱又怕，有时怕的成分甚至比爱还多。
记忆里爸爸在家的日子总会给我们讲很多故事，也会跟我们说很多道理，让我们做正直，善良，勤劳的人，现在看来我性格中的这些优点应该是那个时候种下的。
可是和这些美好的回忆比起来，爸爸妈妈的争吵，和争吵后数十日的冷战，以及三番四次的离婚却更让我刻骨铭心。每当这时候，小小的我便不知道该说什么，做什么，只能躲在角落里睁着恐惧的眼睛，无声的哭泣，生怕自己发出的一点声音加剧了他们的争吵。
奶奶说，他们的争吵是因为我。一个残疾的孩子，是家里的累赘，妈妈不想要我了才想着法子和爸爸吵架离婚。然后，我开始觉得自己在这个家里原来是多余的一个人。既然是多余的，那么就不配和兄弟姐妹一样穿新衣服，更没资格和大家一样去上学，吃好吃的，甚至多喝一口水都是浪费。
认识到了自己多余的地位，我开始像一个多余的人那样活着，不和弟弟妹妹抢吃的，不跟妈妈要新衣服和玩具，当弟弟还不会系扣子的年级，我已经可以收拾好自己，叠好被褥。我不多言，不多语，安安静静地躲在角落，用自己的方式努力生长。
我就是这样一个丑小鸭一样的孩子，在这样一个被至亲认为很多余的环境长大，其实很多人曾认为我的人生就这样了，而我却小心翼翼又倔强的长成了另外一个样子。
终于有一天我忽然发现，原来我所有的努力不过是为了证明自己并不比别人差，所有的执着不过是为了弥补最初的不完美。我笑，是为了掩饰悄悄滑落的泪水，我抬头，是为了不看到躺下的灵魂，我勤奋，是为了赢得所有人一个赞美，父母的一个肯定，我所有的拒绝也只是为了有一天不失去！
佛说，这是一个婆娑世界。婆娑即遗憾，世界上且不完美，我又何必耿耿于怀一己之身的残缺？又何必拼尽全力为了那份别人口中的完美令自己心力憔悴？花之妖娆，云影飘摇，我亦有自己的姿态，许多事无能为力，但许多事又由我把握。握在手里的珍惜就是，却偏偏累了一颗心去抓那目光都触不到的地方。
幸福，有时不是知足，是对所有的安排安之若素，欣然接受。那个养育我的地方，给了我最初的伤害，也给了我最好的未来。
