我已经很多年没有说过“教师节快乐”，
时光一晃，
说起那个秋天我被拖着进幼儿园的事情，
我妈还是会绘声绘色的描述我死抱着校门不撒手的样子，
一把鼻涕一把泪的吼着我不要上学，
这大概是我这一生中最无法抹去的丑陋之一。
而后，我不幸进入学校，
成为万千教育制度下的一粒沙。
躲过非典，躲过地震，躲过爸妈，
躲不过藏在门背后的班主任。
如今大学毕业好几年，
讨厌过的老师比喜欢的老师多得多，
感到遗憾和内疚的就只有那么一个。
从高一的语文老师到高三的班主任，
三年来一直与她势不两立，
伤害她的事情数不胜数，
逼得她哭过，气得她骂过，
叛逆少女面对老师能有的叛逆样子我都有了，
能穷尽办法折腾她的我都折腾了。
事情缘于一条红色的裤子。
她总喜欢穿裙子，长裙。
第一次认识她的那天她穿了一条纯白色的裙子，
可偏偏搭了一条红色的底裤，
我不懂她的审美，
第一次上课就当着全班新同学的面彻彻底底的笑。
她很开心的问我“你在笑什么呀？”
我却回答的是“老师你今天的裤子真美”，
然后她低头看了一眼裙子，
无可奈何的笑了。
自此以后，白色裙子销声匿迹。
后来她上课再也不看我，
偶尔回答问题也很平常，
不会找我谈话，
却在我的作文里写上大段大段的批语。
我这人是真的很坏，
我觉得她因为这件小事情针对我，
一点都不关心我。
可好多年以后我才知道，
当年我笑的，
是一位年轻女教师的自尊。
这样一想，我是真的坏学生，
因为我逃课只逃她的课，
睡觉只睡她的课，看言情小说，讲话，吵闹，
扔纸条等等我都只在她的课上进行，
其余课都乖得像小学生。
可恰巧的是，
这一门课的成绩我只上不下，
她便拿我没办法，
说了几次也就任由我捣乱。
三年来，
她一直在忍让，
我一直在挑战底限。
我知道她偷偷跟我妈聊过，
我也知道她曾经要求调换班，
也曾暗地里委屈得哭过。
可我就是无动于衷，
我为什么就真的能无情到无动于衷呐？
这个老师，算漂亮的，
有一个她很爱却不爱她的丈夫，
教育孩子独立自主也在乎公公婆婆的身体健康。
我不知道的是，
就在那三年中，
她在忍受着丈夫的家暴后第二天仍旧是一如既往的来上课，
我还暗自因为她手上的伤而开心过。
爱情逼垮了她之后单身一人带着孩子，
依旧上课，假期旅游。
她写的诗是真的很美，
像山间的黄昏里飘出来的烟。
高中毕业聚餐我没去，
她给我发短信“你好好的毕业了，我很开心”。
三年来这是她第一次给我发短信也是最后一次。
我的回复是“麻烦精走了，能不开心吗？”
之所以说我是个很坏的人不是因为我叛逆的对她，
而是在那个早就应该懂事的年纪做着不符合逻辑的反抗，
我把童年的压抑，
一股脑儿的全倾泻到了这一个女人的身上，
我笨拙的以为青春应该是无畏和放肆的，
可我的无畏却是如此低下，
我的放肆是如此的恶毒。
她现在有了一个新的家庭。
拥有一个独立自主的孩子，
一个爱她的丈夫和一个肚子里正在孕育的宝宝。
看她发表的状态很满足，
笑起来很甜，无论穿的什么看起来都很好看。
懂了那条短信，我能平平安安健健康康的参加高考，
顺利毕业，
有机会进入大学真的是值得开心的一件事情。
我从未对她说过什么好听的话，
也没有做过什么暖心的事情，
这篇文章是我自己的一场救赎，
我已不再是学生，可她依旧是我职业的导师。
三年，我对所有任课教师说过教师节快乐，
却唯独在全班对她说时闭上了嘴。
“赵老大，你还记得这个坏学生吗？”
教师节快乐撒，这个坏学生现在也老大不小了懂事了，
也还好你最后幸福了。
