作者：dudu
我总是很轻易的就把自己搞成了废物的状态。
这不是危言耸听。
这几乎成了不可违抗的自然规律。
当我从一个非211的大学里跑到知名985去读研，正常的逻辑里，我应该奋勇前进，在一群优秀的人群里努力呼吸，力争上游，更上一层楼。
很遗憾啊。
到处都是榜样，我却把自己的生活丢掉了。准确来说，我所度过的并不叫做生活。每日单调的进行着虚度光阴的各种行当，厌恶学习，拖延症晚期，所有的一切都用敷衍来指挥，看书3秒马上昏昏欲睡，刚翻过的励志文章转眼就忘，明日的一切又如昨日的重现，即使丢人丢到姥姥家，也懒得再照顾薄薄的自尊心。
我所畅想的，我所希冀的，在这里，统统被我丢掉了。
翻开入学时写的日记，到处布满豪言壮语的朴实文风，不忍读，读不下。
我自认是一个踏实的摩羯座，这个星座有大家羡慕的诸如认真勤奋的好品质，如今的我倒像是一个没任何追求的伪摩羯，不踏实、不认真、不勤奋。
问本科导师想要招什么样的学生？导师说：聪明点的吧，可惜了，现在的学生，不仅笨，还懒！
这又笨又懒形容的不就是我吗！我对自己的认知很清楚，却不想打破这个僵局，似乎丧失了所有对生活的冲动和为自己而搏的勇气。
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总说社会对现在的年轻人很残忍，越来越高的就业门槛，越来越稀薄的工资，越来越高的消费需要，越来越寡淡的感情投资。出了校园的门，就成了社会工厂的小蚂蚁，被人驱使，劳劳碌碌，不知生活为何物，不知生命为何求。小蚂蚁向往着大蚂蚁，大蚂蚁向往着巨人蚂蚁。在平静的世界里，大家都是缩在壳子里的蜗牛，在平静被打碎的时候，就带着怨气继续缩在壳子里。
冲动是魔鬼。这句话都被大家当成哲理名言，好好遵守，不敢跨雷池一步，修炼多年，终成忍者神龟。
在读研之前，我从未想过我喜欢什么。因为喜欢也不代表什么，能干好的专业和工作，从不是仅靠一点点喜欢就可以支撑的。那些有信仰的自律又心狠的人，总是带着优秀的品质，走向人生的巅峰。而我虽然是平胸，虽然大痣长在了背后，虽然妥妥的印证了胸无大志这话，还是有那么一会会良心发现。
我还没有尝到学习的甜头，就放弃了。
就像突发奇想想吃棒棒糖，买买买！又想吃辣条，买买买！从不会延迟自己的享受，总是像小孩子一样一味的迁就自己，麻痹自己，体验着假的快乐。
还好，在老师们的不断灌输下，我学会了质疑。我开始思考人生的无意义性，专业的无用论。我能干什么呢？社会需要的跟我学的哪一点是接轨的？如果老师们布置的各种论文作业是为了磨炼我的心性，是为了培养我优秀的习惯，是为了让我有更清晰的思考，那为什么我的专业没有带给我快乐呢？是我还不懂这快乐会延迟吗？我计划的很久的读博，终于被日复一日的淡漠冲刷掉了，我开始思考自己到底适不适合这个专业，我的热情去了哪里，这是不是正常的倦怠期？
成功学的背后总有一个口若悬河的演讲家，无非是夸大一个事实，将特殊性变成普遍性，于是人人模仿之而不得其要，成功的人得以保持其固定的人数和位置。
庸碌的更加庸碌，只不过有了一个癞蛤蟆想吃天鹅肉的心而已。有时候觉得自己不如一无所有，那样可以有一个不得了的重新开始的机会，不必像现在，患得患失，抱着已有的惨不忍睹的一点成绩，唯唯诺诺，固步自封。
爱情这种玄幻的事情，也变得越来越肤浅了。男生总是逃不过视觉的冲击，肤白貌美大长腿，这是入门的大金砖。高质男和屌丝的心境雷同，可怕的是矮丑挫还眼巴巴的望着白富美，用邪魅的眼神将其盯为盘中餐、私有物。可怕的就是认不清自己，还抱着不切实际的幻想。
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我愿意成为废物吗？要听实话吗？我当然愿意啊！好没追求的自己。所有的享乐都是要付出代价的，米虫不仅被社会嘲笑，还要遭到良心谴责，家里的爹妈急的椅子都会坐不住，找好的男人也开始扬眉吐气彩旗飘飘。在社会上生存，最大的动力和信仰就是钱。钱不会背叛自己，还会让自己快乐。并非要为了金钱奴役自己，更重要的是挣了钱，更好的爱自己。
正值青春年华，说不准什么时候开始又是废物的循环状态，30岁消费20岁，40岁还是消费20岁，总有被榨干的一天。想要改变这废物的状态吗？不论是情和理哪个方面，都应该是双手支持的。废物的人生只是世界投射的一个糟糕的位面，从放下手机，钻进图书馆的那一刻起，就要有蝴蝶效应的信心，所有的可能性都在一举一动里，一切皆有可能啊。
读圣贤书，抽脂吸髓，脱胎换骨。吸收日月精华，颐养天年，妙不可言。硬着头皮，听着《心经》。干有用的事，做有用的人！口号不能白喊，下次读此号令，不知又是何种心情，懊恼多一点还是欣喜多一点？计划制定完毕，期待自己成为一个不臭的灵魂。
月末，做一个废物脱离1.0版本的斗士，加油，北鼻！
