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“你怎么又不自己穿衣服！跟你说多少遍了？”媳妇下班一进门就看到婆婆正在给孩子穿衣服，想起自己多次强调要让孩子自己吃饭穿衣服等，心里恼火地不得了。于是瞪着孩子大声问责。
四岁多的孩子一脸茫然，一边顺从奶奶，将手抬进袖子里，一边无辜地看着妈妈发怒的脸，有点不解，又有点委屈。
婆婆依然没有停下帮孩子穿衣服的动作，只是满脸阴云，似乎在暗暗等待发作的机会。
待到某个午后，媳妇带孩子去睡午觉，婆婆依然在忙碌。突然孩子从房间里跑了出来，婆婆问，你干嘛跑出来了？孩子说，我睡不着，妈妈说我可以出来玩。婆婆怒了，快跟我去午睡！你妈怎么这样，自己睡了不管你！
媳妇在房间里都听见了，却也不能说什么，只是觉得自己没做错，而婆婆对自己有意见。
四五年来，这些细节以不同的问题出现在生活中，冲击着婆媳关系。而媳妇和婆婆之间也似乎一直藏着一股对抗的洪流，无处安放。它们很难妥善地将问题解决，而只能让对抗的情绪时而浓烈，时而哀伤，时而无奈。
这个媳妇就是我。
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直到有一天，我参加了一个关于如何正面管教孩子的培训课程。
那天的课程里有一个志愿者环节，需要一名家长来分享教育过程中的困扰。我呢，自告奋勇当了这个志愿者。
我举出了孩子不午睡，我与婆婆起冲突的例子。
讲述之后，老师让大家就我刚才分享的故事进行角色扮演并参与探讨，一起寻找每个人行为背后的信念和感受。
比如说，婆婆看到孩子不午睡后的感受是着急、心疼，同时又对媳妇感到生气和不满。她的下意识反映出她的情绪状况，也反映出她爱孙子和对媳妇教育方式的不认同。可能在婆婆那一代，做媳妇的不应该像我这样带孩子。
作为媳妇呢，看到孩子不午睡企图共情，不逼迫孩子，让孩子玩不干扰自己睡，本身是一种很好的教育方式，却被婆婆插手误解，不免感到委屈、愤怒。
而孩子，却不知道该听谁的话感觉有点迷茫，同时又被奶奶和妈妈之间的紧张情绪弄得有点害怕。
了解到每个人的感受和信念之后，我们似乎就可以稍稍理解对方的行为方式了。不过，这还远远不够。
很多不同的行为习惯背后藏着不同的世界观和价值观，有的东西即便理解，却也难以接受。譬如说，如果婆婆是个重度强迫症患者，洁癖到极致，媳妇同她生活在一起，各种细节恐怕都会对媳妇造成压力。因为不一样，所以可能不满、厌恶，甚至是恐惧。
没有孩子的时候还好，有了下一代，当三观不那么合的婆媳都来照顾，势必会因观念差距都造成界限不明和相互冲击。
可是，最大的受害者不是媳妇，也不是婆婆，而是孩子。很多例子表明，孩子在不同的压力掌控下，要么将增强力量来对抗，形成叛逆的个性，要么将越来越弱，丧失个性和担当，最后选择逃避。
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再回到婆媳对抗的初衷，无非都是想为了孩子，以自己觉得好的方式。更进一步说，无非都是为了证明自己有能力，希望在家庭中获得更多的地位和尊重。
可是，这样的对抗对孩子而言，显然是不好的。
并且，你又为什么要在婆婆面前证明你自己呢？
当老师私下问我这句话的时候，我似乎意识到一个很本质的问题——因为内心的不安和自卑。
在生活中，我们可能都有过这样的体验：当我们自身价值感很强，自信心充足的时候，并不会为眼前的问题而过分焦虑，也就不会想去证明什么；而当我们无法把握事物全局，对自己不自信时，但凡一个鸡毛蒜皮的事情都有可能让我们急得团团转。
媳妇尚且年轻，对于家庭事务可能经验不足；婆婆已年迈，生怕不再有价值感而被后辈嫌弃。
着急的情绪一上脑，便形成了自我保护机制，任何不顺从的举动都可能让自己以为遭受到攻击，应激反应便是对抗攻击。
而情绪是理性的天敌。一旦情绪开始工作，所有理性的声音都会被埋没。
所以，对抗除了让彼此的关系走向恶化，并不能解决问题，更加无法说服对方向你妥协。
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婆媳关系之所以微妙，就在于原本没有关系的两个女人因为一个男人而走到一起，相互适应。如果再有孩子，婆婆是孩子的奶奶，媳妇是孩子的妈妈。在尚且传统的中国家庭里，彼此之间又有责任义务的交叉。
很多关于处理婆媳关系的文章焦点都聚集在中间那个男人身上。当然，这无可厚非。只是，男人不可能随时随刻都在两个女人之间。退一万步说，如果这个男人劝解不了双方，难道就只有离婚一条道路可选吗？
我们当然不是包庇这个需要成长的男人，而只是以更大的可行性去挖掘。如果婆媳总是对抗，来调解的男人很容易被解读为对方派来的，可能完全听不进半句关于对方的好话。
然而，事实总是会让在冲突中的婆媳意识到彼此的不完善。既然谁都没办法改变谁，作为媳妇，不如就从不对抗婆婆开始吧。
当你没有意识到自己足够好时，容易怀疑自己怀疑他人，心生焦虑，继而你对这个世界充满不信任，无端地感受到各种不安全和各种敌对力量。所以，对抗实际上来源于焦虑，而焦虑来源于不够自信。
所以，最根本的调整方式在于，相信自己，相信自己足够好，足够智慧，有能力去解决当前的困境。不再去对抗，相信对方，尊重对方。
在同一个家里，婆媳若是可以打破对抗状态，包容并接纳对方不同的行为习惯，维持和气，力量自然会向着同一个方向凝聚。
不过，不对抗只是态度的转变，让老人得到充分尊重，并不是改变自己的原则。此时，老公作为中间的男人就该发挥作用了。在婆媳的价值观无法统一的关键时刻，必须教男人将媳妇的观点融为他自己的观点，传递给婆婆。此时，因为拥有一定的信任和尊重基础，婆婆的接纳度自然就高了。
而我从对抗转为不对抗的方式很简单，但凡婆婆说的，我都认真地说好。她感觉受到了我前所未有的尊重（虽然我自认为一直挺尊重她的，但却不是她要的方式），对我的主张和见解也一并接纳，开始有了好的转变。那些我曾经认为难以调和的育儿矛盾，一一迎刃而解。
与年轻的媳妇们共勉。
