我今年23岁，未满，马上，我觉得自己已经长得够大，除了合适的恋情，让人满意的薪水，那些需要一点时间和聪明的东西，我已经有了我擅长的那部分智慧，也已经学会在不计其数的生活的借口中挑选了一种合适又不讨厌的方式，但是，这样柔软又坚定的我，充沛又自然的我，发现了目前可能很久都没法解决的一个bug。

我无法正常的群居。

人都是孤独的，大家都这么说，我对此似懂非懂，也许我已经懂了，但我不想因此被说成少年老成，但我更认为，我确实只感到孤独这座大山的一个小小棱角。

但是我很适应孤独，不不，我的意思是按照大家的说法把孤独比喻成必修课的话，我说的适应，不是我年纪轻轻就跳级并且毕业，而是这门课我学起来并不费力。

斗胆讲，没谁能毕业吧。

按理说我们就应该喜欢扎进人群里，人群也该更加能够激发我们的潜能，也使我们更加像自己，又说到一个我自己还没有摸懂的问题，什么是做自己，到底有没有自己，所以请再次看成初中物理课本上涉及爱因斯坦相对论的那篇附录，写出来只是装装样子的，被奉为神话一样的杰作连挑战他的立场都找不到，更无从验证真伪，所以只能先高举双手将此神迹供奉起来。做自己，多么超现实的东西。

然而我们并没有，没有在人群中变得真实，果敢又可爱。我观察的大多数都没有，我们只是学会了化妆年龄的痕迹，学会学习外语接近我们想接近的人达到我们的意图，我们只是用精致的包装装作自己不是那个在家徒手啃苹果的人。我们不想承认那个英文流利全身名牌出入米麒麟餐厅的人晚上在家定过油腻的外卖，不想承认现在郑重其事谈合同这两个人有个人刚刚放了个屁，全屋子的闲杂人等都闻到了。

人群有时抹杀天性。

不，人群必然磨砂一部分的天性。

天性到底应不应该被抹杀？被部分抹杀，欢迎进入爱因斯坦相对论时间。

不论对与错，也不谈立场，只说我，较于他人好像更难适应包装这件事情，看不得那鲜艳的指甲，见不得那过分显示身材的外衣，看见本来有可能就很好看的一个妹子脸上掉下的粉，粘在牙齿上的口红，我简直要哭了，我想我不是一个直女，况且直女本身怕就是个伪概念。

这样的女孩我可以视而不见，但是我真的好难把自己包装成这样的流水线产物。

我宁愿穿着合适的衣着跟他人介绍一件事时，他人内心不断重复真他妈土真他妈土，我也不想他心想他要是抹掉眼角那块睫毛膏就更不错了。

说到这，我还是要澄清一下，我不是诋毁化妆这项正规实用算上一门科学的技术，我也可以化上自己喜欢的文艺淡妆盯着镜子一个下午或者跟闺蜜跑疯一个下午，只是不能把我经过精致的包装才来面世这件事通过一个尴尬的瑕疵公布出去，哪怕没有瑕疵。

所以，在群居生活中我也是这样，不知道给别人看如何的自己更好。作为一个成人，我找不回来那种面对所有人都真实如一的孩童状态，而假的呢，我更不想被包装。

也许我内心深处同意那种精致的形式，只是做不来。

这二者一个都没选的话，我是不知所措的，不是鸡飞狗跳那种不知所措，是不动声色的不知所措，我知道自己本性就很可爱，但是也释放不出来。

我觉得自己像一个溏心的蛋黄，没熟透，看外部的样子，也没法解释清楚自己为什么好吃。

我特别羡慕人们说的打开两个字，现在我所差的就是这，如果我真是一个溏心蛋，我真不会怕自己打开过度而将所有付诸东流，毕竟会有大部分人喜欢，如果我只是一个普通的蛋，也将对我没有损失。

这样我才能真正踏进研究室的大门，进一步研究人群到底是否真的抹杀创造力和智慧，而抹杀天性又利弊如何。况且，就算我不去实验室做研究，也要按时打卡的。