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『爱情故事』喜欢你太苦了,我再也不要喜欢你了

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星飞飞
2017.12.07 02:54* 字数 2996

01


第一次见到你,是在高中刚开学,老师按大小个排名然后分配座位,你成了我的同桌。那天,对你还真没什么印象,只记得我同桌是个母的,哦,不对,是个女的。

开学不久后,有一次上微机课,老师有事出去了,网还是开着的,我和你都上了网页版的扣扣,你对我说:“我们加个好友吧”。

我说:“好”。

在我准备打你名字备注的时候,你说:“为什不直接备注成同桌呢?我觉得写名字太生分了”。我想了想,你说的有道理,便把你的名字删了改成了同桌。

从那天以后,我们一起听课,一起讨论作业,一起写作业,扣扣也联系的越来越频繁。

你成了我一天24小时内接触最多的人。

什么时候喜欢上你的呢?我不记得了,大概就像那句话说的:情不知所起,一往而深。

我开始渐渐关注你,停留在你身上的目光越来越久,连你脸上的小雀斑我都觉得煞是可爱。

我开始每天期待上学,为的就是能与你相见。

我最喜欢的就是每周星期一的升国旗仪式,茫茫人海中,我寻寻觅觅地将目光定位到你身上,然后将冗长无趣的仪式变成一场不足为外人道也的,属于我的独家记忆。


02


你就像飞机,火车一样,你晚了,我愿意等,可我晚了,你就走了。

还没等我向你告白,班里就传出了你和班委在一起的消息。

明明我们才是亲密无间的啊?

当我知道你们在一起后,我真的好难过,就像心爱的宝贝被别人偷走了一样,可除了难过我又不知道应该做些什么,只觉得每天上课和你坐在一起好尴尬。

我在宿舍当着舍友的面,破口大骂班委:“TM的,不就是比老子长得帅吗?有什么了不起,居然敢抢老子的女朋友”。

从此,我舍友都知道我喜欢你。

那天我心里默默地把班委问候了好几遍,曾升起一万次想胖揍他的冲动,但最后,我忍了,毕竟我不是你的谁谁谁。

那时我还没有一个做备胎的觉悟,我也有我的骄傲,我喜欢你,你却和别人在一起,那我就不想再理你。

第二天,我主动找老师去换座位,老师问为什么,我倔强地歪着头回答:“没有理由,就是想换”。至于老师把我调着和谁坐,我现在已经想不起来了。

我努力想把你从我的脑海里挥开,把你从我的心房里挪出,可是我就是做不到啊。

辗转难眠的深夜,我一次又一次翻看着我们的聊天记录,然后一次又一次的黯然伤神。

原来,喜欢你,注定是我一个人的兵荒马乱,是我一个人的身心俱焚。


03


没过几天,你和班委的事情被老师知道了,老师又把我给换了回去。

我们又成了同桌。

我想既然我放不下你,那就默默守护你好了。你知道什么是飞蛾扑火吗?就是飞蛾明明知道会粉身碎骨,但依然愿意做烈焰的俘虏,而我,甘愿的做你的俘虏。

那时,我的生活只有两件事,学习和喜欢你。

期中考试的时候,我考了年级第四,我永远忘不了你看向我时那崇拜的眼神,你还一个劲地夸我真厉害。当时,我告诉自己,要这么一直努力下去,因为我想博得你的另眼相看。

开家长会的时候,我的爸爸和你的妈妈坐到了一起,因为我是班长,要去给老师帮忙,所以我也出席了家长会。

那天,你的妈妈看着我,认真地对我说:“我女儿的数学物理不太好,麻烦你以后就多教教她”

我不假思索地回答到:“好”。

最后你的妈妈说了句“那我的女儿以后就交给你了”。

我当时就想歪了,那郑重的感觉就像你妈妈认可了我,要把你的一生交给我照顾一样。我突然觉得好甜蜜好幸福。

我回宿舍就激动地给舍友说了,他们都笑我好傻逼,我知道这确实好傻逼,可我就是愿意。

我喜欢你啊,就是你随意的一说,可到了我心中就重重的,似乎有了暧昧的契机,就是你轻轻地一瞥,可到了我这里就成了深情地回眸。

我想我有病,还病入膏肓,因为我得了无药可医的相思病。


04


有一天晚上,我舍友从超市回来说看到你和班委在宿舍楼后面抱着亲着。问我啥想法。我气急败坏地说:“关老子屁事”。

我喜欢你啊,就是明知道和你别人在一起还假装不在意,可是又怎能不在意?熄灯了,我躲在被窝里,感觉心被人狠狠地刺了一下,锥心的疼。那晚我翻来覆去怎么都睡不着,嘴里心里不停地喃喃着你的名字。

《从你的全世界路过》里说的:当你全力以赴,打算对一个人好的时候,你就变成了傻子,聋子,眼里出了她,什么都没有,就连伤害都变成了对一场恋爱的检验。你还傻不兮兮地鼓励自己,安慰自己,要坚强。

我觉得我变成了傻子,变成了聋子,变成了疯子。于是第二天早晨六点,我就迫不及待地给你打了电话。你迷迷糊糊地接起电话说这么早打电话过来是不是傻,就因为这句话,我兴奋了一整天。毕竟这说明你并不是懒得理我。

高二文理分科,我看你选择了理科,也开心地填了理科,但是没过多久,你就转到了文科班,我找老师说也想要转到你的班里,可是老师死活不同意,因为我的文科一塌糊涂,理科却高分挂起。

从此以后,我们两个班中间隔着三个班,貌似挨得很近很近,实际却在我们之间隔了一座难以逾越的灯火。我们只能在楼道上偶尔遇到,挥挥手,打个招呼成了我们之间唯一的互动。


05


喜欢一个人会卑微到尘埃里,然后开出一朵花来,心甘情愿的卑微,心甘情愿的爱,与结果无关。我就是这么痴情,这么傻,只能默默地爱着你,甚至在心里圈出一个你受伤时可以栖息的地方。

高三的时候,听说班委劈腿了,你们分手了,我舍友撺掇我说机会来了,让我赶紧上。

我兴高采烈地跑去找你,然后安慰你说不必为了一个渣男哭得死去活来。你气狠狠地说:“对,他就是一个渣男。”我一边义愤填膺地帮着你使劲骂他,一边偷偷在心里乐成了傻逼。

我开始对你发起猛烈的进攻,每天都去你们班给你送早点,每天都在扣扣上对你嘘寒问暖,每天都守在你们班门口等你一起回宿舍。但是我的穷追猛打并没有感动你,你最终选择了和另一个男生在一起。

那段日子,是我最低迷的日子,为了不去想你,我每天把我的学习任务安排地满满当当,时间都用分来计算。

我以为我能忘记你,但是你的身影却在我的脑海中越发清晰,在又做完一份卷子后,我不禁趴在桌子上嚎啕大哭。

我喜欢了你三年,默默守护了你三年,眼睁睁看着你身边的人换了一波又一波,为什么你的目光却始终不能为我停留一下?

我要怎么办?我能怎么办?我特么就是喜欢你啊!


06


高考结束后,我知道你又分手了,我再次向你告白,你还是拒绝了我,但是在填志愿的时候,我还是默默填了和你一座城市的大学。

大学刚开学后,每个周末,我都会坐两个小时的公交去找你,陪你吃饭,陪你看电影。

我知道,喜欢你,已经成了我一种戒不掉的习惯。

有一天,你发消息过来说你又交了一个新的男友,让我以后周末都不要再去找你了。

那晚,我一个人拿着几罐啤酒,坐在湖边大口大口地喝着,我想用酒精去麻痹自己,我以为喝醉了,心就不会痛了;我以为喝醉了,就不会再想你了。

但是,喝着,喝着,我的意识却越发地清醒,和你的点点滴滴就像潮水一般向我涌来,我感觉我的心要裂了,头要炸了,那一刻我对着湖边大喊:“老子特么再也不要喜欢你了”。喊完,我又蹲下来抱着头痛哭了起来。

都说男儿有泪不轻弹,我感觉我这辈子的眼泪都因为你流完了。

我决定了,我不要再喜欢你了,真的不想再喜欢你了,因为喜欢你太苦太累了。

我拿出手机,狠下心来删除了你的所有联系方式。从今以后,我要把你从我的生活中删除。

今生,我不会再为你如痴如迷,也不会再为你心潮澎湃,更不寄来世,来世,我也不想再认识你。

对你,从此只有不想不念不贱,各论婚嫁,如此便好!

『无戒365天极限挑战营 第八篇文章』


大家好,我是飞飞,因为最近太忙,好久没更新了,你们是不是都快把我忘了?我保证下周开始,会经常更新。

今天写的故事是一个真实的事情。“我”不会再这么去喜欢一个人了,太苦太累了,这样喜欢一个人只存在青春的记忆里。

晚安。

日记本
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