年少的我们都太过容易站在平凡和肆无忌惮的两端，却忘了生活的本质：用平凡去经营生活，让肆无忌惮来装饰生活。
——题记
《那些我们所谓的给自我的定义》
大部分的人害怕与别人不同，于是做了前者，所以往往易被忽略；少部分人的人渴望与别人不同，于是做了后者，所以常常又被视作异类。我觉得，或许不够自信才不敢去面对真实的自己。人的一生，总会有时，某个际遇，特别渴望，与往常不一样。
《接受相同，也敢于不同》
二十余载，我们都带着一副乖乖女的皮相去生活，以至于，很多人都把温柔顺从当成是我们的全部代名词。我唯一倍感庆幸的是，深藏着的那颗略露疯狂的心，让它落地生了根发了芽并开出了花，为它取名“小放肆”。
我不是我，你也不是你；我还是我，你也还是你；这样的你，这样的我，曾想过吗？
今天，我不提温柔，只想说点儿放肆的小事。
《真好，我们的青春都有点儿放肆》
总有这样的时候，任何人的安慰都不起作用。因为太过熟悉彼此，一句简单的话语，亦或是一个表情，都能清楚感受到情绪走没走掉。却突然发现，有些情结之锁唯有疯狂之钥才能打开。比如我们，也曾有过这样的时候，不约而同的一觉醒来买好车票坐上火车去远方。你去了你计划已久的城市。你问我，我这样是不是有点疯狂了？我说，不会啊，然后你说，好，回来我就好好看书。从未告诉过你：一直都喜欢你的温柔与善良，但更欣赏你积极面对心中不快后又很快回归到正常的生活。你看，你回来后，当晚睡个好觉，第二天就去看书了，我竟又多了几分佩服之情。我去了我向往的城市，我想亲眼去看看，多年不见的城市，是否依旧是我心中的渴望。人，有时候，唯有如此，或许才能坚定自己的选择。那时候太多情绪一拥而上，还没办法好好去整理，只好也瞒着你，只对你说，我想出去散散心，可能会消失几天，关掉QQ、微信等通讯工具。你说，你用了消失一词，我会担心。当时我的眼泪就完全刹不住了，长大后有一种改变就是不再大声放哭而是流着无声的眼泪。于是，我说，那好，我会给你消息的。
都说大学四年是个整容院，一部分是骨子里的那份爱美之心在作祟，更大一部分是更想去尝试，看看不同风格的自己。比如我，特偏爱那种需要穿裹胸的成熟知性风衣服，花了200左右，穿着它去逛街可开心了，虽然现在它安静地挂在我的衣柜里，但打开衣柜，那种感觉仍未减半分。再说说你，我真的想先偷偷的笑一下，你一下子从特中规中矩的衣服（长裙都不敢穿的人）突破到穿露肚脐装，而且是去上自习！我打趣到，人家改变也有个过渡段啊，你这一下连跳三级！更有意思的是，我一个玩的还不错的异性朋友甚至还问我说，你是不是谈恋爱了？！我一时哭笑不得。
这两件事印象最深，一半惊讶于你的举动，一半感谢这份关于我俩类似的经历，beauty.朋友跟我说，是因为我先做的这些事情，你是跟随我才这样的。我说，不，她心中是有渴望的，我只是一个环境的诱因、小心的推了她一把。
《以后，在一起，把小放肆进行到底吧》
也许某天……
我俩会搭夜班车挤在人山人海里去看偶像的见面会；我俩会窝在沙发放着音乐举起红酒杯开始吐槽；我俩会化着浓妆走进酒吧与帅哥搭讪；我俩会在释放心情的途中偶遇然后相识一笑，然后一言不合就搞怪，比如对陌生人告白。
希望某天……
在这相似的场景里，我们以回忆之名相见——一起吃饭、一起学习、一起骑单车、一起拍美照…睡一张床、聊各种话、喝一个杯子，当然还有你我之间，种种糗事，貌似你很多哦～
祝福某天……
我们都会遇见一个人（闺蜜说我的会在旅途遇见），不仅仅是因为宜室宜家，相反，因欣赏而结合。
笔下的你我，我选择了文字，因为我始终觉得文字是有温度的。夏至未至里说：那些还没来得及的表达一部分被时间积累，越来越浓；一部分被记忆打磨，越来越淡。有时候看过了别人的故事会更看清自己的想法。读完这段话，我的脑海里突然想到电影《七月与安生》，这是我很喜欢的一部电影，也看过一些关于它的影评，还是最喜欢那句：愿你做得了自己，也安生。因为，某刻，真实的自我，都该被珍惜。
好与坏不用别人定义
我知道，你不会变乖，只是不想太乖
你知道，我不会变坏，只是不想太乖，too.
