人们总是有那么一阵子被各种繁琐的工作所烦扰，慢慢的变得异常疲惫，进而滋生出各种不安、烦躁的情绪，也会抱怨这抱怨那，长时间的恶性循环甚至会滋生出诸如抑郁、厌世的想法，好像这是人之常情，好像这也并非所有人都这样，但我想很多人都有过这样的状态吧。

当我发现我做一件事感到疲惫的时候，我就立马停住了，我想暂时先忘掉我现在所做的一切，尝试清空自己，当然这种清空并非易事。当心静不下来的时候，与自己对话是一件天大的难事，更别提劝说自己把自己眼前的一切忘了。所以不要想着回到被窝上打坐，像个和尚一样追寻四大皆空的境界，我做不到，很多人都做不到。

不过我有更好的办法清空自己。

曾经有一段时间我很厌学，高中那会儿压力大，说白了是自己给自己压力罢了。原本我很喜欢学习，学习成绩也还不错，但有一天我突然就觉得好累，手里的卷子它突然就不香了，做题做不进去，听课也听不进去，老师在讲台上讲课讲得激情四射，我却昏昏欲睡，别人认真解题的时候我的心都飘到宇宙之外了，我一遍遍问自己到底要干嘛，却怎么也想不出个所以然。突如其来的迷茫，让当时年少懵懂的我有些不知所措，想来想去不知道要怎么办，最后我干脆就请假了，而我那开明的班主任居然也批了。

请了假，立马回家种个三天地，踩着田里裹着牛粪的稀泥，和一帮村里的阿姨一起插秧捉鱼，听着父亲站在犁耙上甩着鞭子抽打老牛，边抽打边骂老牛的祖宗十八代。然后扛着锄头去玉米地里除草施肥，顶着火热的太阳，在一天内把一年里该流的汗全部流出来。再拉着牛车去山上砍柴，装满一车，跟着老牛在陡峭的山腰上不断地翻滚，柴火落了一地，又重新装车……晚上回到家中，围在火炕边，听着母亲与村里的老阿姨八卦这八卦那，听着他们讨论明天的白菜价格，讨论怎么养猪、养孩子，听着桌上的老男人们肆无忌惮的吹牛、划拳，桌上的饭菜热了一遍又一遍……烟熏火燎的房子里，一阵阴风从房屋墙壁上的破洞吹了进来，火焰有些抖动，漆黑的房梁上，一只伸着懒腰的橘猫在慵懒地叫唤，所有人的眼睛都盯着火焰，我的眼睛里也发着光。

我那个时候就会想，还是读书好。

如果我不读书，以后估计也会变成这种样子，要么跟着几个年长的兄弟到外地打工，命好的话赚点小钱回家盖栋洋楼，取个长舌的村姑做老婆，没准也会客死他乡。要么子承父业继续留在村里种地，没过几年我的皮肤就会跟我那年迈的父亲一样黝黑，沟壑纵横，等老了就坐在村口抽着旱烟，跟村里的老汉们家长里短，然后巴巴地望着天际线，为年轻时怎么不出去看看世界而后悔惆怅。

在家种了三天地以后，我就会发现，所谓的在学校里的压力根本算不上什么压力，在学校无非就是学习，把学习搞好了就没压力，而搞学习可比种地简单多了。

生活，可比考试难多了。

切身明白到这一点后，我就在一定的程度上，清空了自己。

当我回到学校后，我变成了一个新的我，也不再有之前的种种负面情绪。一想到我那老父亲老母亲还在为我的学费而发愁，我就觉得我以前在学校里浪费时间是种罪恶，就浑身充满干劲，脑子里只想着怎么考高分以取悦我那单纯的父亲母亲。要是过一阵子我负面情绪又来了，我就继续回家种地，但往往没用几次，我就明白了许多人直到大学毕业都不能明白的道理。

也许我们这一生所做的一切努力都没有任何意义，但任何理由都不能让我们放弃自己自暴自弃。

上了大学以后，回家种地就有点难了，那会儿家里已经不种地了，交通也不太方便。但每当我心情烦躁，我总能找到清空自己的方法，但并非是同我朋友那般找个酒吧喝酒，找个大排档大吃一通，或者找个女孩，谈一场惊天动地的恋爱，将人生矛盾转移到情感矛盾上来。

经过长期实践，我发现运动往往是抵抗负面情绪的最好办法，跑步、篮球、骑行、溜冰、拳击，这些我都尝试过，效果都不错，至少它们能在我低谷的时候让我找到一个宣泄点，也让我平静下来审视自己，审视自己的身体，进而审视自己的精神。思考方式的转变往往会给人一些意想不到的效果，不信的话你试试当你失恋的时候，你去滇池边上骑行一圈，远比你去酒吧喝酒买醉要有效得多。

我们总是忘记当下所拥有的一切，在跟那些条件比我们好的纨绔子弟，腰缠万贯的富豪对比时，我们往往会产生一种巨大的落差感。可是我们很少把我们跟睡在街上的乞丐相比，我敢保证，当让那些老是在别人面前哭穷的家伙去街头体验一下乞丐的生活后，他就不会再觉得自己是天底下最不幸的人了。当让那些坐在办公室里怨天尤人的白领去餐馆打工，刷上一个月盘子后，他也会更加珍惜自己的工作。当我嫌弃我现在的处境时，我也想过先放下手头上的工作，回家搬搬砖，清空一下自己，回来后也一定不会再像个怨妇一样埋怨工作太重。不过找到某些思考人生的窍门后，我也不再像年少时那样容易感情用事了。

该清空自己的时候，就清空自己。人间杂事千万缕，别什么东西都往自己身上揽。让自己变得纯粹而非复杂，让自己变得沉稳而非沉重。别给自己太大的压力，平常多想一想自己想要什么，可以丢掉什么，及时清空自己，拈花一朵，一身轻盈。