看过一个视频名为《你都没有迟到，只是活在自己的时区里》，它告诉我们迷茫的时候，不妨 停下来，深呼吸，想一想，读一读：
纽约时间比加州时间早了3个小时，
可加州时间并没有变慢。
有人22岁毕业，
等了五年才找到工作。
有的人25岁当上了CEO，
却在50岁去世。
也有人直到50岁当了CEO，
然后活到了90岁。
有人结婚了，
可有人还是单身。
奥巴马55岁就退休，
但是特朗普70岁才当上总统。
在这个世界上
每个人都有自己的发展时区
你身边有些人看似走在你前面
也有人看似走在你后面
每个人在自己的跑道上
在自己的时区里
奔跑
不要羡慕别人，不要嘲笑别人
他们在他们的时区里
你也在你的时区里
人生
就是等待正确的行动时机
所以，放轻松
你没有落后
也没有领先
所以，你只管活在当下，活在自己的时区里。
曾国藩说过，人一辈子专心做一件事，最坏的结果也不过是大器晚成。
然而，我们常常是看到别人的成功和光亮，再看看自己落魄的模样，焦虑和迷茫犹如退不去的潮汐将自己拍打在生命的荒滩一蹶不振。要我说，人生哪有什么定数。
说到大器晚成，不得不想起17年轰动一时的吴京，他很早就出道了，我早在儿时就看过他的一两部作品，这么多年一直不温不火，甚至从功夫小生沦为配角，一直到吴京40岁时，才凭借自导自演的《战狼》脱颖而出。
战狼票房56亿，稳稳占据全球电影票房前100名，成为中国为数不多的现象级电影，刷新了全国人民对这个中年男人的认知，曾一时间跃居各大媒体头条，成为活脱脱的教科书人物。
记得看过自称“最炫东北人”的网红模特王德顺的采访，他的话句句戳心令人振奋，他说他是地地道道的沈阳人，一场T台走秀让他成了网络红人，有人叫他最帅大爷，也有人说他一夜爆红，可是对于这些光环的背后，他有异于常人的故事，他说为了这一天足足准备了六十年。
二十四岁当话剧演员，四十四岁开始学英语；四十九岁创造了造型哑剧，到北京成了一名老北漂，没房没车一切从头开始。五十岁进了健身房，五十七岁再次走上了舞台，创造了世界唯一的艺术形式――活雕塑。七十岁开始有意识地练腹肌，七十九岁他走上了T台。后来在几部影视作品中也看到了他精湛的演技。
说起这些经历的时候，他一脸坚定又云淡风轻地笑笑，关于成功后的心态他有这样的一番言辞：
我今年八十岁，还有梦，还有追求，相信我，人的潜能是可以挖掘的，当你说太晚了的时候，一定要谨慎，它可能是你退却的借口，没有谁能阻止你成功，除了你自己，该炫自己的时候，千万不要对自己手软。我是王德顺，最炫东北人。
A是我的一位朋友，我们有过一样的挫折和无奈，习惯了在难过的时候彼此安慰，这种同类的不言而喻和感同身受，令我们惺惺相惜地成为了命运的弄潮儿。
A出生于一个普通的农村家庭，父亲酗酒，脾气暴戾，母亲是个典型的隐忍型妇女，后来父亲突发脑出血，为了给父亲治疗，她一下子贷了二十七万，用了一年还清。
这种生活时常压地她喘不过气来，用她的话说，年近30岁依然没有找到深爱自己的人，没有太多存款，没有帮爸妈换个大房子，甚至觉得自己一无是处。
可是在我眼里的A并非如此，30岁的她梦想着做翻译官，还带领一百多个人学英语口语，公众号涨粉过万，甚至勇气可嘉地要裸辞。
18岁的时候高考失利，读了英语专业，大学毕业曾以专业第一的成绩读了北师大文学系的研究生，毕业后做了新闻有关的工作，认真付出过的感情却在她一切趋就稳定之时付诸东流，后来读了心理学，却依旧是个心有千千结的姑娘，原生家庭的黑洞正在吞噬她的能量，令人心疼却又无法靠近。
也许在许多人眼里，一份待遇不错又靠谱的工作，一个清秀可人的脸庞，一份得之不易的安稳，该是一个姑娘的栖身之宿。可于她而言，内心却无半点欢乐，她问过我都要30岁的姑娘了，重新规划自己的人生会不会太迟？她给自己的答案是不迟，她想重新去学翻译，这是唯一让她热血沸腾的事。
我只能说有的人必须要走一遭才能看清自己的路，而这一遭可能要用三十年，也可能六十年。
B是我另外一个很佩服的朋友，正值青春年少却意外地被诊断为脊髓空洞，辗转治疗，收效甚微，腰部以下知觉和力量减退，直至靠轮椅日常出行，生活无一遗漏地暴露出最残忍的一面。
当我看见他的第一眼，感觉痞痞的却又很羞涩，头发时髦，脸庞清瘦，顽皮但又不失深沉，康复期间他一直很乐观，甚至还会跟旁边的人讲笑话，仿佛这些遭遇与他无关。
后来一次闲聊，他说平时喜欢写小说，喜欢读书，看他的言谈举止我并不意外，却又刮目相看，这番处境下能够认真看书是何等得宁静。
渐渐地由尬聊到胡侃我们成了无话不说的好朋友，一直以来我从不把他当做病人看待，甚至连带一些小忧伤和小烦恼都会发泄于他，他是我精神上的挚友和同盟者，给我许多启发和陪伴。
后来有一天，他同我讲自己的人生，意味深长地说自己荒废了很多时光，他之前是搞理发的，洗剪吹很炫很酷那种，关于生命的深髓他是从来不想的，自从生了病，偶然的时机开始看书，他才发现生命的另一番天地。
每次看着他训练，我会有说不出的感受，感动、心疼、鸣不平……，他的每个动作都很吃力却又异常完美，他是个对自己要求极高的人，偶尔会像史铁生一样落寞地独处。
记得独处最久的一段时间是七个月，微信、qq、微博等各个软件社交终止，然后关机，他静心读书，还写了几万字的小说，散文和小说开始发表。
30岁的步子近了，他也会迷茫，甚至后悔曾经的荒废，可我甚是觉得他的生活才刚开始变好。
当所有的墙倒了，门和窗倒了，总有一条缝隙还可以漏进阳光来。
我又何尝不是，曾一度焦虑地睡不着觉，犹记得初中时我是叱诧风云的尖子生，享受一切追随的目光，读高中时成绩开始下滑，开始催眠自己“读个本，找个普通的工作，简单地过一生就好。”
大学时我读了护理，可我并不热爱，为此与父母为敌，四处打听，辗转着换了康复专业，然后和一群同学跑到北京来实习，各种苦都受过，不愿意向父母认怂低头的时候，干脆挨饿受憋。
渐渐地我明白，我一次次选择太多基于父母的安分理论，基于我对未知的恐惧而暂求保全。随着成长我对自己的不满开始膨胀，没有认真善待过自己的人，最容易患得患失。
在2017年，我终于捡起自己的爱好，开始写作，考了心理咨询师，这仅仅是生命的冰山一角，我渐渐开始抚平高中时因为所有人的不支持而错过的高校写作大赛复赛而带来的遗憾。我对心理学的热爱和人性的思考就像一座桥，将我渡给最好的人生。
我曾经想过，30岁的时候我能做些什么？是坐在干净的办公室里贪享午后的阳光？还是栉风沐雨地从事一份压抑又低创的工作？是消灾除弊、叱诧风云？是受人膜拜还是匍匐度日？是灵魂和肉体双双老去？还是依然又笨又天真？
然而，生活并没有想象得那般好，又没有多么坏，我对生活充满期待，就像别人告诉我：30岁就要修炼自己的佛性，就要舍弃自己得不到的，放弃对爱情的执着一样渐渐共性化。
要搁以前，我一定会计较一下成本，想想将就着走下去也死不掉，又或者一定会又气又恼将精力浪费在要不要折回去重新再走，毕竟是大伤元气……
可是最近我发现将就这种事越来越难做到了，无论你怎样矮化、打击我，似乎都戳不到痛处了。
你一定也有过那样的时光：为了某个人彻夜难眠，为了某件你认为天大的事儿抱头痛哭，为了你不想要的生活歇斯底里，无论你委曲求全，抑或秒变双标的精分，你都该弄清生活的真相：很多事情都会过去，新的生活永远在第二天清晨，只要你放弃一分改变，那么余生可能就会有十分的不如意。
30岁，不该成为你退却的理由，不该成为你焦虑的借口，不该成为你放弃自己的开始。
终于明白，那些岁月的痕迹，最终都会成为守护你重获新生的茧。
