昨天读了一篇关于天赋与职业的文章，触动到我内心深处的某个点，突然生出很多感慨。
从小是被外婆照顾长大的，外婆早年守寡，靠着做裁缝的好手艺养大了我妈兄弟姐妹五人。外婆的手工很好，顾客很多，一个人常常忙不过来，于是妈妈和三个小姨也常要帮衬着缝扣子啊什么的，于是家里的女娃都练就了一双巧手。
我在缝纫机的踏板声中长大，从小就很迷恋捡点外婆工作间里的布头自己瞎缝点束口袋、零钱包这一类的游戏。再大一点，有了审美，我甚至为了配色剪过新衣服的口袋，结果被老妈痛殴。
家里的姑娘多，唯一的舅舅就很享福，书法、绘画、吉他、街舞、摄影、飚摩托、踢球，玩尽了这世上有意思的事。
我一边被手工熏陶，一边被舅舅的花花世界吸引，慢慢的成长为一个热爱绘画和艺术的少女。记忆里，我一直是美术课上的焦点，整个中学时代都担任宣传委员，还出任过校刊的总编辑。那时候的我有且仅有一个梦想：成为最好的服装设计师。有梦想很幸福，你所有为此付出的汗水都闪闪发光。
然而，所有的故事总有一个转折，爸爸、妈妈、甚至外婆和舅舅，没有一个人支持过我的梦想。在新千年到来以前，在这座闭塞的小城，设计是一个另类的可笑的专业，美术生的称谓则意味着你是差生，你没有能力通过正常的高考去上大学。而我这种中等偏上的学生，父母总有一种努把力就能更上一层楼的希冀， 自然不能让我搞什么特长的。
失去梦想的日子大概是我人生中最灰暗的一段，不能为梦想而努力的努力，是很无力的。我选择了读文科，因为文科可以不用那么费力；我选择读法律，因为法律可以不用那么费力。我很羡慕那些因为成绩差转战美术专业的同学，他们之中有人去了我梦想的学府，有人现在从事着我曾经梦想的职业。
大学四年，我浑浑噩噩，没有任何动力攻读自己的专业。应付着毕了业，彻底迷茫了，完全不知道自己想要什么。公务员不想考，企业不愿呆，研究生更是排斥，只好在父母的安排下进入机关工作。看似顺当、稳妥，其实人生里塞满了父母的意愿和我的压抑。
自由散漫了四年以后再回到父母身边，他们的管束更让我难捱，之后还因为他们的干涉结束了一段恋情，家里的氛围变得很紧张。我每天下了班也不想回家，于是和工作上新交的朋友整天在外流连，这种情况下认识了我老公，然后闪婚了。
回忆起那些年，生活的主题就只有一个字“逃”，逃离学习，逃离工作，逃离父母，逃离所有这些压的我喘不过气来的人和事。我不顾一切的想要逃出来，甚至在连婚姻是什么都搞不清楚的状况下，就抓着这根救命稻草跑了。我承认，我是拿着自己的余生赌了一把。
这是我的命运，也是我的幸运。
在被自己亲近的人否定了那么多年以后，终于遇到了一个什么都无条件支持我去做的人，终于有机会去发掘自己的天赋，终于有机会通过别的途径向曾经的梦想靠拢，终于看到了生活中这无数的美好，终于可以放下那些遗憾去爱自己，爱家人。
我赢了这场赌局，做回了自己的主人，创造了自己的生活。
不要轻视任何一个小小的梦想，梦想的意义并不在于实现与否，而在于它带给你探索世界、发现真实的自己的能力和力量。也不要对生活失望，生活的本质就是，从痛苦的体验里开出最美的花。
生而为人，我很欣慰。
