亲爱的，我真的没有想到会这么快要告别你。
人总是这样的，一接近尾声想要匆忙完成，一接触起点想要拼命奔跑。
如果可以，我不愿意告别你，我还没有来得及好好珍惜你。
得不到的永远在骚动，拥有的永远有恃无恐。
未来，什么模样。
我的人生要活完了六分之一，要离开校园步入社会了，要清楚自己的方向了。人生就如书本的故事一样，来不及开始就就猝不及防的结束。
2016的就开始是凤凰古城，2016的结尾该去哪里？
我用了很多的时间在兼职，时间像是被赶着走的似得，它不属于我。兼职时可以见到各种各样的人，每个人有不一样的着装，不一样的表情，你相信吗？我总爱一心二意，我一边孜孜不倦的工作着，一边打量着每一位顾客。我说不清他们身上人情冷暖，世态炎凉。有时候别人的一个微笑，一句谢谢都会让我想要爱这个世界。
那个时候，有个精神支柱，你很难想象是一周的两个电话。关于那些我并不想再提及。
或哭，或笑，或感动，或悲伤。
一直有这样的一个理论，据说一个人坚持做一件事21天就会养成习惯，这个习惯将伴你一生，我告诉你，这绝对是屁话。
我喜欢了几年的人说不喜欢就不喜欢了。
我坚持每天写日记，说不写就是不写了。
世界上任何一个理论都可能被推翻的，所以别禁锢了自己，就是论事就好，不要那么坚定相信什么东西。
暑假，那是我上大学最美好的时光。
认识了一些人，改变了一些，得到了一些。
那段时间，我不用担心下一餐吃什么。不用思考未来怎么办？不会怀念过去。我只需活在那个安定的圈子里，每天睡觉和大笑就好。
大家睡在一起……吵闹在一起……
像一家人一样……他们很好，我们很怀念。
他曾许你一场一见如故，眉目成书，可是故事的最后，他转了身，我没了勇气，因为有些东西，本来就是不可求，可遇不可有的。我会释怀，你问我没有勇气吗？我只是活在我朝思慕想里，你不要说我懦弱，我并不是俱怕。
下半年一直在漂泊，活得像个跳梁小丑。有过一段沉静的时光，好景不长，各种事堆积如山，我有抱怨，朋友，说说，留言，可是我没有说过我不行，最难过的时候就是被气红了眼，我欣然接受。少有失眠，已经不像当初那样睁开眼可以到天亮了。却爱上晚睡。
都说七年之痒，他说我是他年少不能提及的伤，那时我深深思念喜欢的人呐，原来从头到尾只是个影子。我只喜欢我自己。“总有一天，我会让你回来找我的”我曾经这样，好似小说里的桥段。
他说了那时年少不懂事。我也早已接受了他的年少不懂事。我曾经追随几年的少年早已不是当初的模样。
一切事与愿违，是那么顺其自然。
我已经很少矫情了，曾经最难的时间已经过了。有时候可以过得无所畏惧。
依旧喜欢扎马尾，还是没有丢下偶尔深夜在日记本矫情一下。
有时候心里有场海啸，可你静静站着，没有让任何人知道，海啸过后也总会迎来风平浪静的。
大部分，我是个靠听电台过日子的人，没有怎么出去走动。
不想下瞎折腾了，如果有人愿意带上我，我是很乐意的。
我还是个随波逐流的人，害怕被人丢弃在角落里。还是找不到发光点，他们总是说我是活在自己世界里的人，可是我要怎么活在你们的世界里。
我有时也问了自己是不是永远要在原地停留了。那段时间看到那句“如果你不成长，没有人愿意等你”这句话，有种真的要被抛弃的感觉。
曾经想在不同的人身上找安全感，殊不知安全感是自己给的。我不想接近任何人，有时候浑身带刺，好像也没刺着什么人，自怜自艾罢了。
我跟你讲，我就是想活得俗气一点，那样没有什么不好的，也不想向自己再贴个什么标签，我是个很难看开的人，我就是这么爱胡思乱想，我就爱无病呻吟。
我不想和你告别什么，我有遗憾，可是也知道，就是时光倒回也改变不了什么。仓央嘉措也说了这是婆娑的世界，婆娑即遗憾。
抱歉，我没能成为更好的自己，我还是一直停留在原地，不愿意长大。
我已经不喜欢15岁时喜欢的人了。已经穿不下曾经的裙子了，头发长了又短。春去秋来，我还是活在自己的时间，不愿意长大。
有时候我想没有人等我，那就算了吧。
可是，我—不—愿—意
那多孤独呀，
我不要活在我的朝思暮想里。
