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博文

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布局谋篇像本悲情小说
2016.10.26 12:52* 字数 80964

不西西(2006-07-01 01:33:47)

昨晚观球,到达下半场过半的时候就已经困得不行,几度欲睡去,等阿等,最终阿根廷人的点球真是失水准,点球输了也是没话说的事,更糟糕的是比赛完了竟还打起来,实在是最差劲的失败者。

想起昨日在QQ游戏里和XXX下棋,顿时想起很多年前用电话线拨号上联众打游戏的情景。小时候无忧无虑,现在有忧有虑,可笑的是,大人们竟然会欣喜的摸着你的头说,孩子长大了。我宁可长不大,宁可叼着冰棒棍行走江湖并且携带着一个武功很差貌美如花的女子,动不动被坏人虏去,最终在一次英雄救美中我成为烈士。乐意。

买了很多书,暑假要进一步展开深入的学习,尝试新的音乐风格。其实究竟能走多远谁都说不准,如同你的父母不知道自己何时会下岗,你的对门的小孩何时会作弊被捉,你的同学何时在回家途中被三轮车撞。人生总有太多变数。唯一可以说得准的,恐怕只剩下社会主义信念坚持一百年不动摇.

西西不起来。

笑不笑(2006-07-06 00:25:41)

昨晚躺下已经是两点多。空调依旧在吹,虽然室外只有25度。讨厌那样的湿气罢了。草地里有蛙的叫声,就想起刚入校那年的军训,也有过这样一个潮湿蛙叫大风不炎热的夜晚,并且有她的电话陪伴。前几天有朋友对我说,让你记得最清楚的女子往往不是你最爱的,而是伤你最深的。也许。但在于我不是。我也不希望别人是。忘记对自己残忍的人。牢记曾经的美好和用心爱一个人的感觉。这样人才会蔚蓝。岁月就静好。现世就安稳。

一直想下去,我会一直睡不着。书信被我烧光。照片烧光。手机里的短信删光。视界里就这样完全没有了她。这致使我至今连可以凭吊的东西都没有。只剩下一个一个仿佛就在昨日的记忆片断。

当艳阳高照的时候。我依旧还是逍遥的。我满意于自己依旧那么的不会做人。对喜欢的人笑脸相待。对厌烦的人敷衍了事。

一年有四个敬请爱憎分明的季节。

待到山花烂漫时,我在山顶笑。

反顾(2006-07-21 23:28:38)

昏暗的灯光下和老友唏嘘旧时。

很多时候"过去"总是显得美好的原因是,我们追加了太多华丽的片断进去。

秋千坠前面有一段笛子的旋律,并且事实上一直贯穿了始终。这段旋律的来源很灵异,话说一日清晨7点我醒来然后又睡着然后在梦境里隐约听到这些音符然后8点钟爬起来打开琴记录之。

水上飘(2006-08-02 01:31:18)

七夕前一天的下午我在街上做了一件艺术气息浓郁的事。事后告知好友,纷纷大赞我。

很多零碎的时间里我都在构思一些故事,比如等车等人或是入睡前。出一个长篇小说,是数位高中好友对我的最热切的期望。至于我的歌声在高中时代则从未展露,每次K歌理由都是嗓子不舒服然后将话筒递给别人,毫无创意,很难想象这样的一个家伙竟然在两年后发展至在K房看到麦克风就有吃掉它的愿望的地步。

但是这些零碎的故事终究因为我的懒惰而一个个从我的脑海中散去。我曾想我可能会在某个时候做出惊天决定,然后彻底与世隔绝一段时间,闭门造书一本,文字流光溢彩,情节跌宕起伏,畅销海内外,一举夺得诺贝尔奖,而后被火星冥王星等知名星球引进发行。不幸的是,这是不可能的。所以只能捏捏自己的脸,等待一种叫做未来的东西。

遇到麻烦或者委屈的时候人的第一反应是为自己辩护,不论采取哪种方式,不论自己做对或是做错。其实稍作冷静便可以想,这些看起来麻烦或者让自己遭到不名誉的事是否实实在在的给自己带来了损失或者影响了自己的生活?如果不是,那么,那些费力的解释便是完全不值的。你仍旧还是你,只不过周围偶尔喧闹了些,你只管继续这么的走下去便是了。那些因为别人说了几句就委屈了放弃了的,即使没人说,也成不了什么大事。比如你看武侠的时候往往在情节发展部分主人翁都会受到妻离子散众叛亲离背负全民指责的待遇,采花淫贼小李飞刀啦,杀人大魔头张无忌啦,与姑姑**的杨过啦,在很多年间仿佛都是公论。而很多人往往因为看的太气愤窝火索性直接把书翻到结尾,顿时好人好报,沉冤得雪,真相大白,世界太平。只可惜人生不是一部武侠,没有翻页掠过阴暗场景的权利,即便说你是贼,是杀人魔头,你也只能先悉数收下,等待时间去证明一些事情。

知秋(2006-08-11 20:22:38)

伟大的秋季即将到来,马克思和Vae将纷纷欢乐。

去年的9月2日我在QQzone里面发表过一篇文章,印象很深的原因是在那之后的某天我想不起来我那日究竟写了什么然后去回顾的时候特别留意了一下日期。而那日记录的东西实在很无聊,就是我和栈弈刚刚开学,然后当天晚上双双在充满无聊气息的校园内陷入无聊。教学楼内有无数的好同学在埋头写字,虽然我很不解刚刚才开学究竟有什么东西可忙碌的。毋庸置疑这些人中会有一些最终会成为业界精英和国家栋梁,并且会在若干年后接受采访时洋洋自得自己学生时代如何用工,并全然不提当年自己的人际关系和业余生活是多么的惨不忍睹;但其余的大部分人只是寻求心理安慰的坐在教室做无用功。我就曾亲眼目睹一个家伙在我每天优哉游哉去食堂吃晚饭的时候就夹着书奔赴教室,兢兢业业,风雨无阻,最终在期末的时候义无反顾的三门不及格。教学楼外面则是无数对男女,我一直认为在一个能共同生活的地方谈恋爱是一件很不理想的事,因为隐私全没了。而恋爱不同于结婚的地方就在于充满了神秘感,比如约会的时候你能看到对象今天打扮的很漂亮却不能亲眼目睹她更衣梳妆的全过程,只能开发自己的想象,而在想象的过程中已然创造出无穷的乐趣,感情日益深厚起来。而在这鬼地方,天天可以看到自己对象打水洗衣的笨手笨脚样,由于睡过脸都不洗就往教室跑的狼狈样,甚至连晒在阳台的内裤和破了一个洞的袜子都看的一清二楚,并且八卦的室友会七嘴八舌爆出一些对方的生活陋习,比如一个人的时候擅长挖鼻孔或者罹患洁癖、强迫症等等等等,如此这般,美感全无,怎么能忍得下心恋爱。

虽然如此,秋天还是爱情的最高发季节。可能落英缤纷并且落叶缤纷的场景最能触动人心底最柔软的回忆。包括一些对于美好事物的幻想和追求。我只是感到每到秋天我就像微黄了的杂草一样内心迷乱。热衷思考无数复杂的问题。想到一些东西的时候就写歌。而不是为了写歌去挖空心思想一些东西。

奢望着有那么一天,我能像隔壁寝室的胖胖老兄一样,吃了睡,睡了吃,偶尔在桌前正襟危坐,那是在思索下一顿该吃什么,并且在思考的过程中,一不小心地睡着了。

遛你玩(2006-08-17 00:45:45)

上周末购得此犬,生性顽皮好斗,一日不遛则在家中横冲直撞。性别女。诞生三个月。听命于我。爱好咬人裤脚。比很多人类有意思得多。

在我眼里,决定是否要和一个人相处或者共事,关键就在于此人有没有意思。四周有太多无趣的人,无论是风趣幽默,老奸巨滑,成熟稳健,清纯可爱。一旦能被归到某某类或者定性,本身已经是很没有意思。

可以有很多缺点。只有一处亮点。可以在大多数时间里庸庸碌碌。只在不经意间绽放光芒。

大行动(2006-08-20 22:27:41)

昨天接受一个XXX电台采访,主持人悠悠说道:

有听众来电指出“Vae的歌越来越不像周杰伦的风格了,个人色彩逐渐浓郁起来”,那么Vae,我想问你,你是刻意在避免风格上的类似吗?你觉得这种避免会不会让你损失掉一部分听众呢?或者说,吸引来更多的歌迷?或者…感觉你一直在求变,迷茫吗?…

我只想说,我对于你的问题很迷茫。我很不解这些问题有什么思考的价值,有思考这些的时间又可以多唱几首歌了。中国人极度缺乏幽默感,喜爱凡事较真,林语堂说得真不错。这样活,累吗?建议没事干念佛经或者念rap,可以放松神经。

鉴于偏偏很多人对这些问题感兴趣,我就一次说个明白。

其一,对于年轻的许嵩来说,过早的确立所谓的风格不是什么好事。局限而已。在起步阶段,什么风格的歌都尝试着写写,学学,有什么不好呢。请注意,我是说,对于许嵩这个人来说。至于别人那是别人的事。不要用连续六张专辑都个人风格鲜明的周杰伦来反驳我,周杰伦毕竟只有那么一个。要比人气和个人风格的鲜明性,那至少当前在华语歌坛能与他相提并论的就那么数得过来的几个,那是不是说除此以外的歌手都别再唱下去了?很显然不,难道因为估计打乒乓再打也打不过王励勤,所以全世界的乒乓球爱好者都把拍子一甩不打了?该玩的还要玩,该追求的还要追求,每个人都有一个极限,能努力到达自己的顶峰发挥全部水平,就行了。

其二,我没工夫去“刻意避免”什么什么,如果说唱法上有了一些变化,是和很多音乐界前辈的指点关系很大的,尤其我的练声老师,刚开始每次我习惯性的含糊咬字都会遭到她的训斥。现在在她面前唱歌字咬得比罗京还清楚。当然,投入到自己创作的歌曲的演唱中是不可能这样的,尤其是一些rap和有R&B特点的歌。我很爱国,但中文的声韵不太适合唱这类歌却是个不争的事实。这就需要我们来想些办法。随便举例,陶zhe经典曲目《普通朋友〉第一句“等待,我随时随地在等待”里等待便念成了dengzai,待的声母被换,d变成z,这样一来便不会觉得生硬,反而轻松随意。如果连续两次等dai,只会让人觉得很呆。《尘世美》里“行走在大自然”的大自然换成aziran,也是同理,Da读起来清晰但生硬,我觉得很老土,所以我含糊化了,anybody有意见吗。其他如温岚、王力宏等等有R&B风格走向的歌手都会注意到声母的改换和归韵的时值缩短之类问题,表现在听觉上有时可能就是含糊不清。《夏天的风》中间的rap反正我是没听出来再唱什么,但有夏风拂面的感觉了,这不就成了吗。

其三,我不觉得这些所谓的改变会增减歌迷什么的。该支持的还是会支持。该厌恶的还是会厌恶。两类人我都感谢,因为无论怎样都是一种坚持的纯粹。但是我反感这两类之外的家伙——没事干讨论此讨论彼,人为制造话题,唯恐天下不乱,时刻做出一幅诲人不倦的样子,别人取得成绩那是侥幸,别人有好的创意那是哗众取宠,别人有人喜欢那是喜欢的人都是sb。

最后,我要更正一些人的观念。好的事物本来就应该推崇,并努力学习借鉴的。这是无需遮掩的好事。没有哪个书法家是不经过临摹描红这个阶段就直接自成一派成为大师巨匠的。虽然褒贬不一,毁誉参半,但在我看来,周杰伦的音乐无论是词还是曲都不乏值得细细品味的经典之作,很多知名歌手都在近年来很明显的受到影响推出了风格接近的作品。这就叫做跟风吗?那全国都学雷锋效法雷锋做好事,那全国人民都是愚众了。你学雷锋旨在提升自己,可你终归还是你,成不了雷锋。能学到点什么,已经很好。

在街上看到周杰伦的广告画,凑上去玩一下。你看,他振臂奔跑,我庄严宣誓。多好。

没什么是不可以摊开来说的。在我眼里,一切故作神秘的东西都是扯淡并且不值深究的。

愿人类之间多点包容和幽默感。欢乐多一些。争斗少一些。世界将变成美好的人间。

其实你我都改变不了什么。萍水相逢,缘开缘灭。

唔(2006-08-28 19:45:56)

早晨去学校上了几节课,然后得知下午和明天都没课,就回家了。

今天的学校看起来没那么面目可憎了,或许是由于疏远了太久,而距离能产生美,便把丑冲淡了一些。

同学久别重逢总是愉快忘我,每个人的话匣子都打开。各种八卦、琐碎至极的新闻纷纷涌入我的耳朵。听便听了,一笑置之。或者,本来就都是真的。时间本就能改变很多东西,让原本的匪夷所思成为理所当然。

小鹿留下而加藤走了。很多时候就是这样,与有些人,一生只能擦肩那么几次,却牢记每一次的眼角眉梢。

我愿自己看起来仍像个孩童。孩童只因玩具而流泪。

七(2006-08-30 17:42:28)

在今天这个日子里仍旧孤身上网的朋友,和我一起分享我的音乐吧。点击下面。

Vae的七号公园。献给七夕。

.(2006-09-04 14:52:00)

转载

开学一个礼拜了,往返于学校和家之间,往返于祖国的医学事业和音乐之间。

大三。很多学生不再安份,专注研究穿衣打扮流行趋势攀比手机电脑就差没买辆轿车满街跑。社交活动也日益频繁,整日挎个小包举着太阳伞四处奔波。我从他们的眼睛里已经找不到最初入校时的单纯善良甚至微微的茫然无知,取而代之充斥了成熟老练甚至圆滑狡黠。这些令人感到灰心。

在人际关系方面我可能处于刚刚发育的阶段。对觉得不错的人推心置腹,对德育低下的人臭脸相迎,决不做戏。孩童的思维方式。但我不觉得单纯的东西就是蒙昧的。比如因此可能会招来一些人的不快和怨言,但是与此同时诞生了很多知己;而工于心计精通避祸厚黑学问的混世精英,虽然八面玲珑,可翻遍几百条通讯录,也找不出一个朋友是可以彻底信赖的。

想闭上眼睛。不去看一些事情。安静的做一些音乐,记录一些事。可能这就叫做鼠目寸光。

真的甘于寂寞吗?

岂止甘于,简直是喜欢寂寞。

偶尔玩酷,但非纨绔。感谢父母的支持,出资购买录音和midi制作设备以及各种理论教材以及声乐学习。对于我的家庭来说,这些支出不是小数目。我能做的就是物尽其用。然而物质毕竟是外在的,很多人作不好曲写不好歌就埋怨设备不好,其实怨天尤人是不必要的。如果连5块钱的简单电脑麦都用不好,给你一个一百万的棚就会摆弄了?换句话说,你不用5块钱的麦去尝试去探索去弄出点东西来证明自己,谁来看好你,谁又愿意为你的棚埋单?2月以前我一直欢乐的使用着电脑麦,这就是为什么那些旧歌听起来很次的原因。

安徒生不后悔(2006-09-02 13:29:23)

安徒生年表:

1805年4月2日出生于丹麦费恩岛奥登塞小镇。 1816年11岁时父亲过世。 1819年14岁时独自离家到哥本哈根,寻求创作机会。 1822年8月发表作品《尝试集》,此集子因其出身寒微而无出版机会,但已引起文化界某些人士的注意,鼓起安徒生对写作的信心。 1830年,初恋失败。开始旅行。 1831-1834年,恋爱再度失败,遭逢母丧。1835年出版第一本童话集,作品并未获得一致好评,甚至有人认为他没有写童话的天份,建议他放弃,但安徒生说:“这才是我不朽的工作。” 1844年,写出自传作品《丑小鸭》。 1846年,写出《卖火柴的小女孩》。1875年8月4日,因肝癌死于朋友的乡间别墅。

编织纯美的童话世界去超越现世的苦难和内心的不安稳。

写歌和写童话是一样的。写悲伤的歌不代表眼下刚好失恋。写明亮的歌不代表当前刚好愉悦。克服自己的情绪用理性去创作。而不是图一时的歌为心声、感情宣泄。

之间(2006-09-05 23:49:27)

一夜东风过后,合肥今天只有20度了。

在街上兜兜转转,很冷。长袖再长也长不过延绵的心事。所谓多事之秋莫过于此。

有几个高中生模样的女孩走到我跟前小心翼翼的问,你是不是Vae。想了想又补上一句,唱歌那个。我问,谁?她们便连说着不好意思就跑开了。

高中。在我看来高中时代是一个人学生生涯中最为珍贵的阶段。小学蒙昧。初中懵懂。大学又过于现实。只有高中时有种种切远又切近的梦想,对童话式爱情的渴望,学会对友情的远距离欣赏。等等。但这一切又都偏偏必须屈服于高考这个事物。于是上下求索,夹缝中生存。我是随性散漫的,基本上只在在家的时候稍稍用功。本世纪初那会儿流行听哈狗帮,但一群卫道士认为这些属于不健康歌曲,动辄在报纸上抨击,一棒子打死,眼睛紧盯住那几句口头禅和粗口不放。害的我只能把热狗的碟像窝藏罪犯一样到处藏匿。那时有一种叫做早读课的事物,监督的教师往往不问所朗读的内容,只求整体听觉上的恢宏,每个人只要发出声波,音量越大越好,假使读的声情并茂脸颊泛红情绪激昂那更佳,立刻得到教师赞许的目光。而这种吃力才讨好的事除了少数班干迫于职务压力之外没多少人愿意干,倒是很多对嘴型大搞假读的,被捉到后露出无辜模样并声称这叫做默读。而我则把出师表兰亭集序之类古文统统改成Rap,自得其乐,寓教于乐,反而很快背诵下来这些篇目。一次不幸被班主任听见,教诲道:你的断句好像很有问题啊,朗读文章一定要注意看标点知道不,在该顿的地方顿,该连的地方连。你看你,全乱套了。

语文老师给我颇多鼓励和帮助。当时我写了很多偏激的文字,或者怪异的体裁和题材,作为考试答卷的时候难于让语文组的教师评分,即便现在再拿出来看,尚觉得一阵寒意。班主任忧心忡忡的说,许嵩啊你要看到光明的东西你这种年龄的孩子不要轻易去触碰人性的阴暗面,语气仿佛许嵩这孩子已经满脑子邪恶,内心灰暗,没救了。而语文老师看到了语言偏激背后的闪光点,时常当堂朗读,以示鼓励。后来交谈几次,我也认识到在高考中写针砭时弊的杂文意味着个什么,他说你先收起锋芒,高考后你小子继续牛,爱怎么写怎么写,将来必有成就。现在看来这句话前两个分句都对了,我依然很牛,依然有什么说什么,可惜成就是没有的,曾经读过的书籍基本遗忘,仅剩的东西也仿佛只在为写歌词服务。

翻出刚入大学的相片,和现在看起来没什么两样。

可能区别只在于,少了锋芒,多了隐藏。

那么一点点一点点。

初恋(2006-09-09 12:12:38)

周末,终于出了太阳。十点五十分躺在床上,往事静静的想。秋日总是略带惆怅,又给人丰收的希望。

《安徒生不后悔》是让自己满意的作品。flow方面来说,切换了很多节奏型,也一改往日的温情细语。歌词方面,基本表达了近期所想表达的东西,绝不是一年前《大牌Vae》的重复或者半年前《遛你玩》的深加工。三者是一条主线一以贯之的,只是这一次表达的更为隐忍。

不论怎样,能让听的人在听的时候会心一笑在听完之后留下一些思考,就足值了。

一位朋友导演了《七号公园》这首歌的MV。DV处女作。其中的演员也是头一回成为镜头主角。所以看起来很青涩。可从短剧中又分明可以看出来大家都很用心。

和栈弈讨论一个问题。究竟男人的哪一个姑娘才算是初恋。是自己有生以来最早爱慕但没能在一起的那个呢还是有生以来初次谈上恋爱的那个。思考的结果是,每个人的答案都会不同。当别人问及你的初恋是在何时时,你的脑海中立马想到的那个人,便是你的初恋。

节日(2006-09-10 12:46:49)

大概是第二十几个教师节了。

一切所谓节日都是人类吃饱饭没事干的消遣。假设此刻发生世界大战了,谁还有心思过教师节。假设明天饭都吃不上了,谁还有心思期待圣诞或者研究春节晚会怎么操办。当然,反过来看,节日设立的越多,也说明人活的越来越舒坦闲适,以至于自己给自己找点事情干干以及增加些吃饭聚会的由头。

既然能有教师节,就该把民工节清洁工节什么的也一一确立出来。不要一边说着人不分贵贱只是社会分工不同一边又带有明显的不良倾向。教师也只是一个挣钱养活自己的职业而已,劳动致富,和卖羊肉串的或者开游戏厅的老板没有任何不同,只不过挣钱的过程显得高尚文明一些,传道授业解惑是也。在我成长的历程中遇到过很多让我敬佩无比自叹不如的教师,也遇到过很多人品低下精神存在障碍的教师。这说明了,教师和其他任何群体一样,良莠不齐,有英才也有垃圾,因此没任何必要神化之。一个有头脑的老师,应该为社会把教师这个群体摆在一个不合适的位置上而忧心。尊师重教是个悠久传统,可是为什么几千年过去了中国的教育仍旧弊端重重模式僵化。这不是仅仅是教师的问题。只是希望社会各界不要仅在教师节的时候想到了教育问题并做做样子表达对教育事业的关心与支持。这正是所有节日的悲哀。好比,你过生日,觥筹交错,满汉全席,完后一片狼藉,随后你被关进小黑屋,默默等待来年再放出来再度辉煌,然后再关起来。

如果是这样,我想你宁可把那一天的丰盛平分到生命的每一刻,只要能日日得到一丝温情和问候,平平淡淡也觉得心满意足。即便取缔了你的生日,你也不在意。

静夜思(2006-09-12 11:01:26)

《静夜思》

灰色星星披露窗棂挑灯日记记录自己信手写下几行诗句最押韵的竟然是我的叹息

树叶静静随风飘落梦里不知何处花火一记浅吻干涸了清瘦轮廓坚守一个纯美承诺寂寞贯彻我的生活叛逆的野猫幽幽在诉说

月光泼湿忧伤 雨水交响宿怨赐予灵感 撒在纸上谁在夜空划下一道硬伤温柔只是折寿前的凄凉一地冰霜 白的诡异牵强映着你莞尔梳妆的模样爱情怎会是遥遥默默的守望直到遗忘

昨天写的东西。回味一下,觉得很满意。

小时候读古诗,大一点了读现代诗,读久了就会发现怀古兴叹是诗人最喜欢干的事,而爱情友情亲情这些话题要往后摆摆。并且,一切成就卓著的诗人在他活着的年代都是境遇不顺怀才不遇甚至众叛亲离的,内心疾苦无比,不少还死的比较惨。这是否就可以反过来解释为什么当代诗坛破烂儿辈出,因为大家都活的太滋润了,写诗完全成为吃饱饭没事干故作哀怨的扯淡。诗歌基本上也被歧视的山穷水尽,连高考作文都注明“文体自选,但不得写诗歌”。可见对诗歌的封杀已然从娃娃抓起。孩子们看到诗兴许还要讥讽:把散文去掉标点拆成一行行就是诗了? 90后一代对于严肃文学已经没有多少兴趣,十大名著一本没看过的大有人在,但是最流行的偶像作家的作品和科幻、爱情、侦探小说他们一定如数家珍。其实对这些东西的阅读只应该是点缀,而不是主流。因为这些作品只是从侧面折射时代的特征,或许不乏艺术上的闪光点,但绝对不是经典。古典和经典的魅力是洗礼过一代代人的,我坚信,一个读过一百本国内外名著的人和一个读过一百本校园小说的人站在一起所显现出的底蕴和内涵会是截然不同的。

荒(2006-09-14 22:24:28)

聆听音乐 诠释生命——一种宿命,是属于生活的元素;一种牵绊,是属于惆怅的记忆;一种语言,是属于微不足道的点缀;一种错觉,是属于苍白无力的诱惑。

晚上上网闲逛,某大学论坛里面的音乐版块的介绍语。

空洞虚无的五行文字,有着浓浓的故作大气的矫情。只要对音乐以及生命这两个命题稍作思考,就不会写出如此苍白混乱的语句。这种为了显示成熟的幼稚文字我想只有出现在初中生作文里才算是情有可原,毕竟他们还没听过多少音乐。生命的路也还没迈开几步。

由此想起,大家念书时候都会遇到的一些人。这些人的脑袋里面储存了无数的排比句与比喻句与名人名言,一旦落笔写出的东西必然受到教师大力赞扬,但特征是一定会让你看了之后和什么都没看一样,只有大篇幅优雅的文字在堆砌。然后有人就大骂这些人滑头。其实倒不必,只有劣质的滑头才会被轻易看穿。真正滑头的都不随便就写字,所谓智者不立文字,因为言多必失。就譬如,Vae如果玄虚一点,不在这写字,你便不知道他到底是什么水平,可以充分调动想象,无论往高了想还是低了想;但是写了,看了,便觉得不过尔尔,很多观点兴许和自己的还背道而驰。

很多时候就是这样,一些看似复杂神秘的事物揭开面纱之后会发觉原来和自己多么靠近。一些看似简单纯粹的事物往往背后都有着让人意想不到的复杂,让人害怕。

如此,渐渐的养成一个思维习惯。把看似简单的事物想复杂点。把看似复杂的事物想简单点。

又下雨了。滴滴答答的,青蛙的叫声停息。我穿长裤长袖。然而两年前的今晚,是一个有些热的夜。青蛙和蟋蟀交替吵闹。那是我军训的第三天。她来看望我。当天的夜空仿佛都明媚了,星星特亮。我感叹说这郊区荒山野岭的就是不一样啊污染还真小。野风吹得有些凉意,远处操场上别的班正在训练。气势宏伟的口号呼喊声回荡在空旷的声场里,就像做reverb效果的时候把decay time设置到了5秒以上。

在这之后的时光,每当我再忆起那晚重重叠叠的口号声,就觉得胸口生成了一阵阵的悲伤,偷偷的袭上眼角眉梢,然后复现儿时尽情哭泣的模样。

不发烧了(2006-09-17 11:48:57)

感冒就像在这暧昧的季节里暗生的很多小心绪小情愫,来得快去的也快。谢谢大家关心。

桂花的香味打开窗户就扑鼻。这确凿的证明了这个秋季的提前到来。格罗米将被送去亲人家,因为放在我的身边,她是不快乐的。我要做很多事,无精力照料她。她的眼神日渐落寞。我摸摸她的小脑袋轻声的跟她讲故事。对狗弹琴,只是弹给自己听。

整理手机电话簿。删去那些早已经从记忆里删去的人。最后剩下来90个。

一场游戏和一场梦(2006-09-20 21:27:48)

昨晚做了个梦。和一个高中时候并不熟识的女同学在一家灯光灰暗的西餐厅吃饭。看不清她的脸。只有姓名作为符号。饭后散场,过马路的时候走失在车水马龙。我左右找寻,急速朝我驶来的车灯照的眼前一阵白。惊醒。

很多如是的梦。没有开头和结尾。出现一些在现实中从未挂念或频繁接触的人,日有所思夜有所梦这类理论完全不适用。于是渐渐习惯留意一些擦间即过的人事,捕捉更多的人生体验。我想,作为人类来说,短短数十寒暑的生命,多愁是不必的,但善感是必须的。否则将在忙忙碌碌为了各种层次的物质需要的时候失去更多精神层面的东西。

楼上人家在装修,吵到白天我无法安心写歌录歌看书弹琴。交涉无效,只能沉默。为了打发时间,下载跑跑卡丁车跑跑。注册用户名字的时候依次试了vae,**,**vae,****,均被告知已注册,555。随手注册vae555,竟一举成功。昵称小嵩儿。要是刚好在房间里碰上我,不要扔**炸我。

自由(2006-09-22 12:47:38)

今天休息。看书累了就跑卡丁车,小嵩儿在电信2。

绕一个又一个圈圈。往往最开始风光无限的家伙到最后一圈都很惨。最开始默默无闻的到最后都突然发力。但是怎么样都没有关系,关键是谁最后赢。结果决定游戏的一切。

然而,生命里的更多时候,看重的是过程。结果是多么的无足轻重,爱情。事业。etc.。

就像高中生常做的应用题,直接给出结果是零分的,还要写出运算过程。而从这一笔一划的过程中,我们看出,能力的高低与思维方式的差异。

跑完车想写一首歌。关乎速度,自由,失控,兜圈。

也就中级(2006-09-23 17:03:57)

前几天一家报社的副刊编辑约我写一篇关于超级女声5进4的评论,我说到时候看了比赛再说。昨晚正跑着卡丁车,竟不幸断网,只好看电视了。看了几十分钟比赛以后立刻打电话推托掉写评论的事,因为,太令人无语了。

很多人一提到超级女声立刻反感,尤其是身边一些玩音乐的朋友,觉得自己默默无闻写了这么多歌到头来还不比人家在台上随便翻唱几首来的风光,其实发这些牢骚是不必的。谁都不必在试图证明自己的时候去否认别人的成材路数。一个娱乐活动而已,给老百姓饭后多了一个收视选择,给一些闲人制造出这么多谈资,让少数幸运儿功成名就,让一部分后台人士富了起来,实现了这么多,已经很好了。

但是,即便观众再有娱乐精神,再不当回事,也该讲道义,把观众当傻瓜愚弄就不太好了。

“公证处”和“大屏幕上的票数”这类糊弄小孩子的小把戏,现在竟然还在搞,简直比恐龙惊现合肥还要扯淡。票数多少多少,还不是主办方讲的算吗。稍微动动脑子的人都该知道。当然,我们要想**公布的票数,证明自己的言论,那是要有证据D,那怎样才可以获得证据呢,那只有去所有接受投票的服务商比如联通和电信和移动和QQ的总台详细查询数据才能得到结论,然而,这个繁琐的确认过程简化为两个公证员当场拿着个美丽的信封走秀式的展示给大家看看就算完了。

之所以对票数感到好奇,是耳朵提醒我的。全场只有票数最低的那一位能较完整的表现歌曲,其他几个,连音准都成问题,更谈不上乐感和技巧了。尤其票数最高那个,那首歌都唱不下来,竟然在和票数最低那个较量的时候获得三位“评委”一致的优评。如果说两个人实力差不多,那么评委可以肆意偏袒,最后说出那句已经被用烂的蠢话来掩饰:萝卜青菜各有所爱。问题是差异这么明显,再不懂声乐的人也能听出来好坏。那些莫名的溢美言辞不是明摆着开玩笑吗。所谓欲加之罪何患无辞,反过来,想夸一个人还不容易吗,再差的歌手也不会从音质到音域到音准到节奏感到表现力控制力爆发力都一无是处。

由此终于明白为什么很多人不看超级女声。

女声是远远谈不上超级的,最多也就个中级,偶尔出现几个高级的,可惜不在这届。还有不少停留在初级阶段。

而活动本身,已经从一个超级的创意变得逐渐低级。中国又一个难得的品牌节目行将陨落。

一日闲(2006-09-24 21:15:04)

在家度过整天。作了首新曲。声乐老师说你这孩子称不上优产至少也是个高产作家。我的想法是,量变产生质变,没有大量庸庸碌碌的作品来铺路,何来佳作。我们不能因为花红就否认了叶绿,美是在比较中产生的。更何况它们是同一株植物上生出来的。都是妈妈的宝。

看一部叫做《水果硬糖》的电影。一个十四岁的小女孩不见一滴血的令一个成年男子谢罪**的故事。救赎与毁灭。内心的较量。小成本讲大故事。不像某些国产大片,花了大成本,却没讲清小故事。

以前还看过一类心理片,《机械师》,《蝴蝶效应》等等,主角都在内心的煎熬中穿梭于现在和过去,企图改写生命的轨迹,纠正自己犯下的错误,却始终逃不脱心魔的纠缠,把事情办的越来越糟。喜欢看这类触碰人内心最柔软部分的影片。关乎生命,时空,善恶的思考。

节俭(2006-09-26 20:39:10)

背景音乐换成悠悠的《遇见那个人》。她自己写的,不错。

不少朋友陷入大喜大悲。这是情感上的巨大奢侈。其实没有多少人值得我们如此挥霍。如果,不是故意。

所以,节俭。自控。隐忍。很多时候,不是无力爆发,而是爆发需要消耗太多的气力。

畏惧那些像红卫兵一样特盲目激进的孩子。心中一团热火熊熊燃烧,正义的化身,头脑简单,言行牛X。我觉得,作为年轻人,可以狂,但不能妄。方向一旦迷失,那很多东西都得玩完。

前几天写的日志竟然有人留言问我这样那样写究竟居心何在,我想说,我的居心就是写日记,记录我看到的想到的,说给一些朋友听听,就这样。我的精力不在玩弄文字上。如果把博取点击量之类的动机安到我头上会不会太好笑了,我的一个音乐主页pv也已经过五百多万。

五百万有意义吗?有意义啊,代表有很多同学听过我的歌,认可我的歌,我从这里面获得自我认可并转化为动力继续去努力。

具体是五百万还是一千万有意义吗?没有意义,只是不同的字符串而已。就像一个人需要五碗面条,却得到一千碗,多出来的能有多大意义。

所以我很不明白那些家伙为什么这么坦荡的以小人之心度君子之腹,在种种让我匪夷所思的揣测中完全暴露自己浅陋的想法。

在不出现反动、黄色或者对他人进行人身攻击的内容的情况下,我可以在我这些公开的日志里尽情表达我的爱憎好恶。如果觉得只看了一场比赛就写一篇文章讨论超女是非常幼稚的行为的话,那么拜托,要讨论我的那篇文章也请看完我全部的文章;如果还知道一斑可以窥全豹这些道理,那么shut up吧。写日志不是写论文,我不需要字斟句酌,不需要对已经完全合法合道德的文字还加以修饰使之左右逢源让抱着各种观点的人看起来都舒心,那样会让作为作者的我很不舒心。我的这个个人日志向来也不会让一些官方力量去广而告之,所以,不存在**民意的可能,所以,一切读到我写的文字的人都是自己找上门的,不是我持枪逼迫的,所以,在发现看了不太爽以后有权离开或沉默,无权情绪沸腾的喧哗。

其实,是帮你们自己节俭。

old boy(2006-09-27 23:42:29)

晚上看了一部叫做《old boy》的韩国电影,好几种翻译,老男人,老同学,原罪犯。很不错的片子。

逐渐的,我也成为老男孩。

好饿(2006-10-01 02:03:09)

国庆快乐。在一大堆的节日里,这个是很重要的。

此刻很饥饿,又不敢去翻吃的,吵醒爸妈可不好。

晃悠(2006-10-02 23:37:34)

这几天收到很多祝福短信。

偶尔会回一句,那,你过的快乐吗?

答案一个个却又都是否定的。

我很想知道大伙的国庆当日是怎么过的。我,在家制伴奏、录歌,呆了一整天。直到躺下的时候,才觉得少了点什么。

闭眼的时候又觉得,这样也实在没什么不好。

开心重要(2006-10-04 00:33:13)

又不早了。晚上信手写了一首曲子,回头慢慢改。现在,睡觉。

安。

车上(2006-10-06 13:17:57)

昨天玩到很晚,中途有学长发短信跟我说你上21st Century了,半天才反应过来就是高中时候英语课本里面动辄提到的"china呆梨"报社办的英文学习报"21散吹"。这东西当年被学校强迫订阅,人手一份,除了少数被好学生当宝拜读以外,绝大部分都在大扫除时擦玻璃时使用掉。然而事实上,当日那位记者采访我的时候是很认真的,并且事后还要将我种种诡异的回答翻译成英文再返还给中国人阅读,艰巨性可想而知,不幸最终被用来擦了玻璃,想想觉得有点寒。

回家的路上手机来电。一看,再熟悉不过的号码,显示着一串数字,很久没有再存进电话本。

我说,喂。干吗。

没事,就问问你在干吗。

我在出租车上,即将到家。

啊,果然是你。我也在车上,看到你了。你是不是穿一件那个颜色的衣服,哟,看不清了。

我急忙把头伸出窗外,只看得车来车往,霓虹闪烁。

哈。你又上当了。为啥还这么笨。有半年没联系了吧。

对。那为什么今天想起我。中秋要到了所以你良心发现?

不不。手机丢了。又买了一个。想不起你的号码。一连试打了好几个。现在总算对了。没别的事了,bye。

呜啦啦(2006-10-07 16:23:28)

才从老师家回来,周六下午照例是声乐课。被夸进步了。 只是嗓子一直不适,从暑假以来,录的所有东西声音都沙沙的。喉咙好久没有体会过清爽舒适的感觉了。但也无甚具体炎症。不知诸君有何妙计?

刚才走进小区大门的时候,与一个送报纸的阿姨擦肩而过,忽然地,她的手机铃声响了起来,振聋发聩,赫然是《青藏高原》的最后那几个高音···

都在未来(2006-10-10 12:04:32)

看了上篇的回复,大家提出的建议不错,有些我已经投入实践,至于有没有效果,要等待时间。医生劝我息声一段日子,也好,过一两个月再唱。秋季干燥,诸君也请多保重罢。

没什么重要(2006-10-12 23:03:21)

今晚有点闲,上网看了看新浪博客的首页。永远都是无休止的话题和争论。仿佛热点永远不会断,议题永远不会少。作家写手或者影视明星或者盲从愚众或者流氓地痞都可以纷纷抛开身份,你来我往,参与进一些本就没什么结果的无聊讨论。感觉现在大家的语言都变得很强势,无论是正面说理还是侧面讽刺还是背后滥骂,都带有一股压倒性的力量,让人不容置疑,脊梁发寒,不再像以前有的人在议论问题前一定要加上“众所周知”,“大家都说”,“我们都认为”之类的词汇以掩盖自己的底气不足了。

都把自己看得太重要。迫切希望自己或者自己的观点得到认同。骨子里的不自信揣着浓浓的功利心,蒸腾出一碗腻歪歪的心灵毒药。我残存的医学知识说,处在这样的心理状态的人,是很难真正走上成功的。把自己看轻一些,把别人看重一些,专著做事,不参与无实际价值和贡献的争论,这才是一切成功人士的所为。成功人士是什么?在我看来,泛意义上的成功人士,我们身边有很多,搞个科技发明对社会作了贡献,兢兢业业坚守一个岗位一辈子,学位高才华出众家财万贯,等等等等这些都是一种成功,并且不容易了。但严格一些的成功标准呢?首先,应该在开创的理论上具有一种无可置疑性,其次,在实践上创造出前所未有的东西,比如爱迪生,牛顿,马克思,对于他们创造的理论和成果,我们不再像博客首页那些话题一样谁都有资格插一脚高谈阔论一把,只剩下点头称是的份了——甚至,连点头称是都觉得自己不太够格,因为绝大多数老百姓儿压根都是知其然不知所以然的——你能背出牛三定律,你能否讲讲牛顿发现定律的具体过程?所以的所以,浅薄如我辈的人,最好的选择就是闭上好斗的嘴,做点自己力所能及的事,能有点成绩就最好,没有也别给社会添乱,这样就很好了。

中午和老朋友吃饭,讨论为什么世间万物偏偏是人类统治地球。A的意见是,因为人是智慧生物,立刻被我否决,因为这已经是半个结果,不是最初原因;B的意见是,因为人会生产劳动,半晌被我否决,因为这还是没解释清是为啥;最终本人回忆起曾经看过的言论,揭开真相,根本原因是因为人可以长时间直立行走,从而解放了双手,使用劳动工具,创造生产力,在生产劳动中,智力和其他生理机能不断进化,以至于最终成为最高等智慧生物。A问,那猩猩偶尔也可以直立行走吖!B抢答,你偶尔也可以四脚朝地爬爬呢。

饭后我为我们的议题感到不寒而栗。太终极了。

老朋友还说,在榕树下看到我写的几篇稿,2002年的。刚才上网一查,真的还在,是我高中时候写的几个卖弄学问的破文章,当时放在我专门申请的163网易的主页空间里面的,不知怎的就被谁发到榕树下了。我实在不知道把别人的东西发来发去究竟有什么乐趣,反正我感觉这是满没自我的一件事,而且没什么品味,这么烂的东西也转发?不过由此可见现在盗歌啥的也是历史悠久了。

反正的反正,一定要记得,什么都没什么重要的,过好每天,也就差不多了。

.(2006-10-14 21:19:44)

傍晚时分和妈妈在一家商场逛逛。不时看到一些年龄比我小一点的高中男生,腼腆的跟在妈妈后面,保持一定距离,好像生怕遇到熟人被取笑,低声地说着要买这个要那个,生怕被旁人听去了似的。女孩仿佛没有这种烦恼,大多会大大方方的挽着自己的母亲逛街购物,小男生们却害羞,觉得买个东西还要妈妈陪着实在是没面子——要是刚刚好碰上暗恋对象,那真是...

实际上,弟弟们,等到读至大学、即将踏入工作的年岁的时候,便会觉得,能跟在妈妈后面拎拎东西,充当一下保镖,也是一种莫大的幸福。再长大一些,成家立业以后,我们还有多少时间和心情陪母亲逛街。若再往后看,母亲都已年迈,步履蹒跚,即便我们再想和她一同出去走走看看,恐怕也没有机会了。所以,请多陪陪她吧。即便你不耐烦,即便你对她们最感兴趣的化妆品丝毫不感兴趣,也请面带微笑的试着欣赏,好吗。

清晨(2006-10-16 07:20:37)

难得起了个大早,发觉实在太早,于是上网。把七号公园从博客到论坛看了个遍,好多可爱的哥哥弟弟妹妹姐姐,总会员数已逾八千人,真开心啊。只不过,等到10点钟左右网路稍微繁忙一点的时候,我就登陆不进去了,更不用说发日志发帖子。很多人和我一样的情况。估计是服务器太慢。三叶草和栈弈都大四,纷纷忙于实习的准备工作,无暇顾及网站管理,如果有能够提供高速服务器空间的朋友请在此文后留言,我们可以谈谈合作事宜。

对我来说,“七号公园”四个字的分量和“家”是一样的。

在公园论坛看到一篇转载。以我发表在网络上的这些demo达到的水准和取得的成绩去和林夕这样的大师手笔作比较,实在显得有点不够分量儿。前几个月在新周刊上看到林夕的采访,有一张他办公室的照片,七八平方米的小房间,就摆得下一张泛黄的书桌和靠背椅。桌上几支笔,一台电脑,一台90年代初期那种款式的破电话机,一摞CD。

让一切都在意料之外和情理之中。

收到一些热心的朋友发来的歌词作品,希望我谱曲。感谢对我的认可,但基本上来说我无法完成你们的心愿。一来,我处在一个情感丰盛的时期,有强烈的表达欲,更多时候希望表达自己的东西而不是转达别人的东西;二来,有些作品真的很不错,但未必适合我来创作或者演唱——这种情况是大多数,希望朋友们真能谅解;三来,少数人对待音乐的态度我实在不敢苟同,要知道合作是建立在双方互相了解和欣赏的基础上的,这样的合作才有可能产生乐趣和成绩,我很难想象一陌生人发一篇东西过来然后说要送给自己女朋友作定情信物要送给XX作生日礼物请你在XX日之前完成然后我就会照办——音乐真的不是脑白金,可以批量生产,并且用于优化人际关系。

说到这就很想念停在昨天了。与知心朋友合作是快乐的。那个写着樱花飞舞的忧郁男生,此刻你又在世界的哪个角落满腹心事呢。

小游戏(2006-10-19 12:24:29)

前两张是自拍的,后一个是暑假时候一摄影人士拍的。翻出来就贴上来咯。

昨天拿出久违的钢笔写文章,不幸思维枯竭,写不下去,真想揍自己。于是在QQ签名里挂上一句:

1986年我的写作事业达到顶峰。

不料收到无数疑问:1986年你还不会写字呢;你太自大啦;你是不是把年代写错了;你是不是写了句废话;……

现在把这句话放在这里,总不会还没人懂吧..

故事(2006-10-21 00:37:15)

2004年的9月。他恍惚。他迷走在大学校园的边缘。

一切都格格不入。梦想照进现实的距离,几万光年。

世界里仿佛只剩下她。

在一起的时候,全身心在一起;不在一起的时候,电话短信。

外表孩子气。内心孩子气。够用心。一意孤行。

其实也知道,她只当是散心。

可有可无的触碰。一路颠覆他的爱情逻辑。

12月19,小雪。她给他发来短信,说咱们去看电影。他说不去,今天的课不能旷,教授要点名。

然后,他实施预谋已久的计。悄悄约上老妹,一起去为她挑一个圣诞小礼。

妹嗔怪他偏心。他笑。最终,在妹的指引下找到那个据说有很多女孩喜欢的小店。给她买了一条手链,请妹吃了饭,一切圆满如意。

从餐厅走出,收到短信。她问,你在哪儿呢。

当然在学校。

在学校干吗呢。

吃晚饭呢。

第二天早晨,她短信里说,我们分手。

这为什么呢。

昨晚我在餐厅看见你了。

我只是去买个东西。想给你个惊喜。所以撒了个谎。对不起。

确实满惊喜的。我妈妈也感到惊喜。

你不相信。

我宁愿相信眼睛。

然后他说,好吧。只是倔强和任性。朋友劝他,至少应该当面说清楚,该挽回的还要去挽回。

当晚他出现在她的学校门口。一所军事类院校。闲人拒进。夜风冷而干涩。打了好几个电话。她的身影才出现。

昨天不是有意撒谎的。我是买这个去的。

谢谢,我收下了。

那不提分手了行吗。

我们不合适。不是因为这件小事。我想了好久。学校管的越来越严,一周只能见那么一次,你照顾不了我,我也陪不了你。这还算爱情吗。

可是至少我已经习惯了。

可是我一直在将就。我不够认真。对不起。

离开学校。他在夜幕笼罩的天桥上潜行。每一级阶梯都是昔日的回忆。温存迷醉,吵闹清醒,都在他的脚畔兜兜转转,不欲离去。回到学校后忍不住,就哭了。当年的期末考试,成绩倒数,身为班长的他,一败涂地。

无人注视的一个个角落,全是挣扎过的痕迹。

分手后的半年,她约他去看电影。

得知她有了新男朋友,校内的同学。很好的照顾着她。

他也就渐渐的释怀了。

也就是零五年的这个夏天,他决心寻找新的生活。偶然的发现,音乐把他从悲伤和恍惚中抽离。在哼唱自己创造的二流旋律的进程中,他收割到快乐和幸福。

我一直远远的注视着这个少年。看他面对成功,面对挫败,面对掌声,面对叫骂。即便在多年之后,我还会记得这些故事。这也是我们存在过的证据。

凉了(2006-10-24 21:50:35)

今天气温彻底转凉,穿起了外套。

录了一首歌,因为休息了太多天,感觉没事了。不幸录完又咳出血丝,可见炎症压根未消去,后悔也晚了。是《飞蛾》的正式版,老维精心研制,也商议讨论过好几次,光key就从原来的B调升到C调直到最后确定#C,整体够高了,副歌听起来特柔弱特女性化...-.-但没办法,前两段都在不擅唱的低音区,而比较可以发挥的中音音区在这首歌里面基本么有,到了副歌又是一连串频繁的真假声转换,老维这首曲写的很具难度啦,以我的嗓音条件要想驾驭是困难了。据悉随后可能还有粤语版出炉,大明星唱的咧,到时候一起听听看哈。

星光飘落你肩膀。(2006-10-30 09:25:07)

昨晚做了个梦,梦见自己做了个梦。

淡淡的哀伤,千年都不会化解一样。

感谢你给的。

只想找个人,淡淡爱。

和老维一起给《幻城》系列动画量身定做主题音乐。为此专门找来这本小说,花了几个小时浏览了一遍,和几个小四书迷交流了一下,然后动笔。老维也拖着感冒病体在半梦半醒之间作出旋律。我们转世以后一定成罗汉。

等到歌推出的时候,看过这书的人能心领神会,回忆起一些片断,收获一丝感动;没看过书的人能当作一首不错的R&B情歌来听,甚至产生去找原著来看看的冲动——如此这般,创作者的心愿也便实现了。

歌词贴在下面.

幻城主题音乐demo词:Vae曲:V.唱:V.&Vae

星光飘落你肩膀美丽白发三千丈红莲静默的绽放闪烁的是泪光

雪雾森林在摇晃无音琴声也飘荡幻术在指尖流淌画映你可爱模样

我在一旁静静欣赏樱花落下几多感想掌心都是你的发香

不能忘

漫天的风雪将梦澄澈穿千年时空能为你唱歌就值得在屋顶失眠着魔法世界纯白色

漫天的风雪淹没车辙越森林沼泽雪山冰河如果我不小心离开了一定请你自由的

飞了(2006-11-03 23:04:00)

好几天没有打开这里。把自己关在密闭的卧室,一次一次的仔细收听飞蛾。每天收获不一样的感觉。不停做一些细微的改动。老维也在对编曲进行最后的修改。我想过几天就会发表这首耗费了大家很多精力的作品。朋友在我录这歌的时候拿DC给我拍了一段视频剪辑,也在制作,等着瞧。

一个叫做北京电视台的电视台数次联系我,让我xx日-xx日在家等候他们来采访,做个专题报道云云。我让公司代为推脱,理由是我觉得我还没有什么可以面对京城观众讲述的成就。但公司劝我把握哪怕再细小的机会。那么好吧,就等等吧,可到时间过去好几天后才告诉我由于"某些原因"来不了了,让我自拍一下完了之后给他们拿去播就算了事。

我只是觉得,做什么事都应该有点职业精神。要么,就彻底不做事,要做,就做的漂亮点,爽快点。这边人家大明星迟个到爽个约立马报道人家耍大牌,那边对待新人又肆意的迟个到爽个约,那也难怪新人成了名人之后会把你们不当回事了,敢情是报复啊。大家人格上都是平等的,与权利的多少、地位的高低、势力的强弱、名声的大小并没有联系。互相尊重,不可以吗。太势利了还真没什么意思。

上了一下百度,自己的帖吧"Vae吧"已然归类在华人明星类别里了,和无数自己喜欢过的影视歌明星排列在一起,感觉蛮好的,激励我向前进。但也看到不少莫名的新闻,一头雾水。我只是希望懂我的人不要看到什么稀里哗啦的新闻就拿来问我,这只会浪费你我的精力。只想安安静静的写写歌唱唱歌,虽然现在看来这愿望有点不现实,但尽力去实现,总还是好的吧。

写到这里的时候,QQ已经不停的在闪烁,感谢所有给我留言的朋友们,包括在blog留言的朋友,基本上留言我都看了,有些话语印象还很深刻,但是实在无法一一回复,只能靠心灵感应了。

晚上和一个老朋友约在一家西餐厅吃饭。等了一会儿接到她电话,我钱包忘带了,快来上下站救我。

还和以前一样糊里糊涂。

等餐的时候,觉得没什么话说,就各自看起了杂志。背景音乐是三流的萨克斯吹奏,到头来还真不如听我的。

眼角眉梢的聚会。没有半点暧昧。

或许只是各自深深的爱着自己。

你说我瘦了好多,我说你胖了不少,你生气了一下,然后我们开心的笑。

11月的船艄(2006-11-09 21:44:58)

以上是上周提到的那个诡异的视频剪辑,瞅着玩玩吧.

昨天唱《摇头玩》的时候突然想起了毛宁的《涛声依旧》,旧船票能否登上你的客船哟~太感人了,立刻下载回来听,还找了伴奏.如果某天我翻唱了,我只求可以死得好看.《摇》写的偏难了一些,音域跨了16度,连续的真声#G演唱对于我暗淡的中音音色也算是到头了。本来在最后有无比剧烈的怒吼和高度的走调乱唱,后来想了想还是删了,太bt了。虽然歌名很颓废,可是表达的东西是很积极向上的。加藤小鹿好神。

下午按照修改过后的歌词重新唱了幻城。晚上又想到一段旋律,明天来好好写。11月真神奇。

冬风啊,请吹袭我的眼眸(2006-11-11 21:40:04)

立过冬,合肥却断无冬天的味道。气温22度,暖如春。去年此时我已经带着一抹浅浅的烟花笑吃着烫嘴的11月串烧穿着厚厚的黑色毛衣行走江湖了。

感谢小智同学和小静同学,在我之前说打算给vaecn.com换服务器之后立刻热情的帮我。

最近嗓子一直不舒服,医生严肃的对我说,小伙子,此乃慢性咽炎,不信你看,咽壁周围好多细小绿泡......我脑海中立刻浮现了青蛙的模样。然而无论如何,我要减少唱歌了,声乐课也得休止一段时间。

关于旧歌为什么不断的被我删除,平均每月删一两首,这是因为我每个月都会重新把主页的歌全部重新听一遍,觉得不够满意、瑕疵偏多的就删了。虽然每首歌都曾经不同程度的付出了汗水,但也没什么可惜的,我只是希望将最好的一面展现给大家——如果连自己都不满意了,还违心的放在主页充个数,那是很可耻的一种行为。

平时觉得特别高兴的就是听到一些十四五岁的小朋友开心的告诉我,VV哥哥,我用你的xx歌参加xx唱歌比赛,得了第x名!我觉得能给予他人迈向成功的动力和希望,是我唱歌的最大价值所在。看到大家唱我写的歌取得了不错的成绩,想起自己。我从出生至今,几乎没有公开的唱过歌,这就是为什么当我略有小成之后旧时的老同学纷纷表示惊讶。我只是爱唱歌,但不爱表演唱歌。唯一的一次经历是在大学里的唱歌比赛,成绩平平,没有得半个奖。同学当时对我说,评委都是喜欢听传统类型歌曲的老家伙,别放在心上,你的舞台在更大的地方。当时我觉得,这话很在理,便渐渐的将这次失败释怀。现在我觉得,真正的成功,是要将这些老家伙也感动掉。

和我的街舞老师ken先生久别重逢,赫然发现自己已经什么招式都不会了,而ken已然在舞坛大展拳脚,连获奖杯。他跳舞五年了,一种莫大的坚持。

有邪恶的事是,貌似我杀害了一个女子,近日不断有人追问我:

我只想说,大牌Vae前面决不是什么咒语,只是我咿咿呀呀乱念了一通。

gika做了一个小咚咚送给我,蛮好玩的。

名口(2006-11-16 20:18:12)

加藤。小鹿。

公园前(2006-11-17 10:27:14)

纷纷扰扰。

朋友只对我说了一句,

两岸猿声啼不住,轻舟已过万重山。

24号下午有时间的看过来~(2006-11-21 21:46:53)

合肥电视台一档叫做庐州人家的节目找我去录制一个专题访谈。编导联系到我的时候,我一口就答应。家乡的电视台,有一种浓郁的归属感。这也将是我第一次面对电视媒体谈论自己的学生生活、音乐历程并对大家时常关注、好奇的一些话题进行解答。

届时节目录制现场会设置一些观众席,编导希望我邀集自己的朋友同学来做客,但朋友了解我的为人却未必熟悉我的音乐,所以我希望有更多的歌友加入进来,不论在现实中认识与否,至少我们在音乐上产生了唱与听的互动,就足够了。节目录制时间24号(周五)下午一点半。合肥的朋友只要有时间都可以来,人数20-30人即可,确定自己届时可以到场的话加群27964970,群主会通知具体地点。我的QQ出现问题,一登陆即刻重启,所以近期不上了,并且我也不在这个群里。此群满30人即止。

阴天毛毛雨(2006-11-26 20:15:17)

连续忙碌了几天,终于可以休息一下。

周五下午的节目录制算顺利,在此对到场的老师同学歌迷好友表示最诚挚的感谢,也感谢节目组的辛勤工作。节目播出的时候会通知大家,虽然是我初次上镜,表现生涩,但是我必然将这次经历好好收藏在心底。举凡第一次,都是弥足珍贵的回忆。当日有几位专从外地远道而来的歌迷朋友,令我非常感动。有个浙江男孩,很可爱,唱歌也不错,晚上聚会后找不到宾馆可以住了,就把他接回我家睡,四个沙发拼在一起,成为超大号床~。还有一个浙江MM,她妈妈带她一起来的,特别可爱,送我好多玩具,哈哈。北京台的两位记者刚好那天也来合肥采访我,对我说,你真幸福,有这么多人支持你。

我也真的觉得特别幸福。

昨天今天和北京台记者拍了一些外景和室内。

连续三天的阴雨,心里却一直很沸腾。连续被一些人和事感动着。

爸爸妈妈,最近也辛苦了,多多注意身体,我爱你们。

粉色信笺(2006-12-02 22:49:13)

《粉色信笺》终于完成,琢磨了一个礼拜,好累啊..

之前的demo里前奏部分用了跑跑卡丁车的跑车声效,为了防止车祸,刚才换上了一个诡异的森林探险,哈哈~

vIta(2006-12-03 14:03:34)

上周和几个朋友唱歌,结果一首歌还没唱完,好好的我就被装扮成这样了..

刚才找资料,翻到vita小朋友愚人节那天送给我的电子贺卡,唱的很好听,当时收到时的惊喜滋味现在还记得。

很多快乐和回忆就是那样的不可复制。珍惜眼前拥有的是不是太重要了。

粉色提示(2006-12-05 11:58:07)

希望朋友们不要在我的主页帖吧博客里面轻易的留下qq,你们的热情和心意我能体会,但是这样的话容易被别有用心的人利用(比如冒牌vae们主动会加你们,然后索取财物之类,以前都发生过).

还有就是有小朋友问我为什么输入xinqian却找不到信笺,当然打不出了,应该是xinjian,歌里面制作粗糙,和声没对齐,所以听起来唇齿音加重了jian成qian了,一转眼就不见也成一转眼就不签了...

流年(2006-12-10 21:16:33)

天越发冷,合肥也在前几天下了今年第一场雪。

栈弈去外地实习,下午短信向我道别。虽算不上君子,我们却也深深懂得将友情稀释如水方能流长的道理。免除了饯行远送等等仪式。相处三载,从未有过磕磕碰碰,将回忆细数下来全是些促膝长谈的情景,关于七号公园,关于音乐,关于文学,关于爱情,关于校园,关于人生。大多数时候,对于生存现状,我们是失望的,但又不绝望。总想改变些什么。并且身边没有发现任何一个大学好友是快乐的。各自背负各自的压力艰难行走着。或许,我有幸能抽身而出,做自己喜欢做的事,已经算是幸福中人了。

镜中自己的脸庞越发清瘦,友人说这是认识我以来觉得我最瘦的一年。06年经历了太多事,都关乎音乐。有更多的人在这个年份认识了我的音乐,我也在这个年份里努力学了很多东西,体验了很多在之前19年的生命里未曾况味的人生苦甜。所以这一年就该算不错。至少在别人问我这一年都干了些什么的时候,我可以悠悠然拿出发表的二三十首词曲作品。

闲的时候会把自己之前的歌拿出来听,然后立刻地,写那些词写那些曲的日子里的心情呀天气呀一切信息就会浮现在脑海。一首歌一个回忆。即便某日没有人再听我写的歌,我还有最后一个歌迷,叫许嵩。

外公外婆昨天来看我,心里特别高兴。在父母和他们的谈笑间偷偷端详他们日渐苍老的轮廓,又觉得难受。霎那间我的成长仿佛就是长辈们的老去换来的。记得《秋千坠》写过小时候在外婆家生活的场景和片断。时常奢望能回到那个无忧无虑的年代,一切就像是童话。远远的美好着。

翻出一张照片,就拍了下来。1996年。在流动的音符里无忧无虑很快乐。

展开联想(2006-12-14 15:25:29)

温暖的下午,阳光透着窗帘留给我一个一个斑驳的碎影。

联想公司将主办一个名为<粉时尚·网娱创意大赛>的网络pk活动,我是音乐帮的帮主,还有其他各种帮派。18号将进行本活动的启动仪式,我要去北京走一趟。负责人很担心的对我说,其他帮主都是出道很久的艺人,老手了,只有你还嫩着,千万不要紧张。其实我也很保证说第一次面对众多的镜头不会紧张,不会出错。只是,尽量自信的、认真的去完成,相信第一步应该不会走得太烂吧。

.(2006-12-19 22:57:25)

北京之行结束。很高兴有一群支持我的朋友们去大会现场听我唱歌。可能正是性格上的某些相似点让我们产生听与唱的共鸣吧——大家都很内向,散会之后的闲谈言语间都流露出如我一样的紧张。

其实这样很好,尖叫和狂热本就不属于我们这群人。

感谢163888公司全程的陪伴,感谢联想公司易扬姐姐的关照。感谢父母的支持。

很多时候觉得自己的锐气莫名的渐渐稀释开去了。翻看旧时的日记,密密麻麻书写着激进愤怒的文字。当岁月告诉我一切都不会改变的时候,只好埋头去做自己的事。想安安静静写点歌,但这仿佛是一件会碍着很多人利益的事儿,会有很多人跳出来指责你,刁难你,阻挠你,希望你停住脚步,上到某些自我感觉颇为良好的大牌名人,下到一些别有用心设个局让你往里跳的媒体狗仔。我向来不惮以最坏的恶意去推测每一个人,但一次次的失望不得不让我把对这些人人格考量的视线一次次的向下方挪动。

依然心安理得否?

不说了。有人让我感动,有人让我恶心。这就叫生活。

欢迎作客(2006-12-21 20:19:59)

Vae论坛换服重开:

www.vaecn.com

感谢管理员、斑竹、后援会长们的努力工作,也欢迎更多的朋友在寒冬里加入我们温暖的窝。

小失小得(2006-12-27 17:27:18)

零六年行将结束,一些鲜活的生命和一些行尸走肉均按部就班的从日子里流淌过去。

理想主义。完美世界。眼里还真容不得沙。看到一些不平事眉头就着急,后脑勺又不迭告诉自己这与己无关。

匆匆忙忙中对不住很多人。牵牵绊绊中很多人对不住我。故事的经过在结尾的时候往往就显得不那么重要,就像一本武侠书如果先偷看了结局再去品咂经过,便免除了心惊肉跳,误解猜疑。因此,既然自信结局会是优良的,其间的种种恩怨爱恨,还真不那么有所谓。

放弃了一些,得到了一些。得到了一些好的,得到了一些坏的。坏的有些又被看出好来,好的有些又被挑出刺来。一切都是平衡的,什么都有代价。在上升的阶段,光环照射在身上,就像一幢大楼越高,身后的阴影就越长。偶尔也会冲动迷乱,陷入对于流言和嫉妒诞生温床的思量当中,然而思索的结果总是无果,越发纷繁的世界根本就没有什么是一定错什么是一定对。只能坚持住自己的立场,就像安徒生一样不后悔。

《安徒生不后悔》是我零六年度最具实用性的作品之一。

《玫瑰花的葬礼》是最意想不到的作品,和老维抱着玩玩看的心态随手那么一弄。

圣诞回学校又收到很多礼物,一贯会把每一件都包裹好带回家,放在床边的台子上。每每莫名焦躁和失落的时候,看着这些温热的物品,就会一点一点释然。 vaecn.com注册会员已经过万,这告诉我,曾经有一万个人不惧注册的繁琐复杂注册过我的网站只为察看一点有关我的东西。

懂我的人和不懂我的人,都请不要回复我这篇文章。前者没有必要,后者没有资格。

月来月往(2007-01-03 21:26:31)

昨晚作了个逼真的一塌糊涂的梦,醒来后觉得真假难辨,看着窗外的漆黑,觉得一阵亲切。很习惯在写故事的时候把时间设定在夜晚。《齐天大圣》当空有长安一片月,《静夜思》的月光泼湿忧伤雨水交响,《晃晃悠悠》,月色妖娆倒影在水里游,《安徒生不后悔》的行走在小镇哥本哈根月光下,《烟花笑》的悲凉因着埃斯库洛斯悲剧的月光,《尘世美》的天空有那么多的星星,《幻城》的星光飘落你的肩膀,《black小调》的黑夜给了大家黑色的眼睛,《玫瑰花的葬礼》是在夜幕笼罩的天桥上潜行。

《青年周末》的一个报道。

玫瑰花的葬礼(2007-01-18 10:48:44)

最近在斟酌《玫瑰花的葬礼》的歌词,略作一些字词的调整,过几天就要重新录制了。

编曲方面,由知名音乐人重新制作,颇有韵味和新意,比demo精进了不少。可能由于先入为主的原因,将来会有朋友更喜欢demo版本的音乐,但无论如何,只要有一版被喜爱、被认可,我都感到高兴。

经过了这么久时间的沉淀,对于葬礼的体验也由那时的悲痛化为今时的绝望。所以我把这首歌当做新歌来练习,来准备。

感谢合作者老维先生,相处了很久,合作了很多歌,积累了很多愉快的回忆。这次我们选定《玫瑰花的葬礼》作为首个正式单曲,很大程度上是考虑到这首歌demo的受欢迎程度,引起了很多朋友的情感共鸣,所以决定把这首歌精心打造献给大家。

预祝我成功吧! 闭关思考ing…

《玫瑰花的葬礼》词:许嵩、李毅杰曲:李毅杰

编曲:杨阳唱:许嵩

离开你一百个星期

我回到了这里寻找我们爱过的证据没有人愿意提及玫瑰花它的过去今天这里的主题我把它叫作回忆我知道爱情这东西没什么道理过去我和你在一起时我太叛逆现在只剩我自己偷偷的想你

玫瑰花的葬礼 埋葬爱的回忆感觉双手麻痹 不能自已 已拉不住你真的好美丽 那天的烟花雨我说要娶穿碎花洋裙的你玫瑰花的葬礼 埋葬深深爱着的你残朵停止呼吸 渗入大地 没人会注意一片小雨滴 陪着我等天明我用这最后一分钟怀念你

我在夜幕笼罩的天桥上潜行每一级阶梯都留着你我昔日印迹温存迷醉吵闹清醒都还在我的脚畔兜转不清没来得及把红色玫瑰递给你爱就象是一场雨已经离我而去你说过太过鲜艳的爱情终将凋零

玫瑰花的葬礼 埋葬爱的回忆感觉双手麻痹 不能自已 已拉不住你真的好美丽 那天的烟花雨我说要娶穿碎花洋裙的你玫瑰花的葬礼 埋葬深深爱着的你残朵停止呼吸 渗入大地 没人会注意一片小雨滴 陪着我等天明我用这最后一分钟怀念你

总是回想过去埋怨我自己总在不经意间想起了你现在的你已经太遥不可及只能留在我记忆

考试(2007-01-20 13:28:15)

前几天,Ktv,在大陆男歌手列表里面找到Vae..可惜伴奏太差,望店家能够盗亦有道,尽早访问vaecn下载优良伴奏,顺带搭配泳装mv.

一个小时后进行领导学考试,出门咯~

大全..(2007-01-26 22:25:23)

小鱼儿站长给了我一个列表..现张贴如下,有兴趣的朋友可以入座~

Vae北京歌迷会专用群号:31418018

Vae安徽歌迷会专用群号:7617335

Vae广东歌迷会专用群号:32097795

Vae河北歌迷会专用群号:20767573

Vae湖北歌迷会专用群号:32157241

Vae江苏歌迷会专用群号:24858362

Vae陕西歌迷会专用群号:5734993

Vae新疆歌迷会专用群号:22135653

Vae浙江歌迷会专用群号:32540578

Vae湖南歌迷会专用群号:25505797

Vae河南歌迷会专用群号:34930585

Vae广西歌迷会专用群号:34903480

Vae贵州歌迷会专用群号:3385083

Vae天津歌迷会专用群号:21174027

Vae重庆歌迷会专用群号:24306059

Vae山西歌迷会专用群号:35101545

Vae上海歌迷会专用群号:20530347

Vae山东歌迷会专用群号:31620849

Vae江西歌迷会专用群号:27222346

Vae福建歌迷会专用群号:18307271

Vae吉林歌迷会专用群号:35523860

Vae四川歌迷会专用群号:15476183

Vae海南歌迷会专用群号:17616483

Vae辽宁歌迷会专用群号:33908313

Vae黑龙江歌迷会专用群号:19430795

╠挺Vae℡組織╣最热闹的群号:31418047

其余地区正在组建中.

严肃节目就请严肃的彻底些(2007-02-03 00:29:05)

朋友们前几天告诉我我上了央视《中国财经报道》,令我大大的震惊,这些平时没瞧出个正经的人竟然偷偷在家看这种严肃节目...

节目的标题是中国80后消费调查:消费与收入不协调引发担忧

文章冗长无比,乏味至极,切入点毫无新意,陈芝麻烂谷子的话题。我把大意看了一下,且不说问题是否真的值得“担忧”抑或是一些人在杞人忧天,我只知道,我看到节目对于vae的描述后倒是一阵担忧.

1986年出生的VAE一直的梦想,就是期望能通过网络这个媒介,让某家唱片公司发现他的歌唱实力。为了能成为歌星,还在上大学的VAE不仅说服父母帮他购买了全套的录音设备,而且为了造型、拍宣传照他从不在乎花了多少钱。

我出生至今的梦想就是让什么唱片公司发现我的实力?敢情我还真够执著。不过活一辈子就这点梦想..会不会也太寒碜点了?

陪着我一路走来的网友们都很清楚我是怎么一步步走到现在这个状态的。接触音乐制作的一年半时间里,我花了大量的时间在写歌录歌制作歌上——当然,这些都是应该的,丝毫不值一提,并且这些本就是我自己喜爱做的事,在成功的道路上没有付出哪来收获。我的想法是,专心的做好每一首歌,至于这些歌受不受欢迎、有没有听众、有没有市场,这是后话,可遇而不可求,有机会当然好,没有发展的机会,我也照样会坚持喜欢的事情做下去。我什么时候说过我的梦想是成为大明星?

那么,我的消费有什么问题涅?记得高中政治书上写过,消费,只要与家庭收入状况相适应,与国情相适应,不铺张浪费,就是合理的、国家所鼓励的。据我十余年的上学经历,无论在小学初中高中还是大学,我自认不比任何一个同学奢侈,当然也从不装穷抠门。钱不是自己挣的,所以没有资格去挥霍;但钱早晚要靠自己挣,所以该投资的时候总还是要投资。现在小孩上学,找特级教师超级教师们补习,吃黄金搭档不就都是智力投资么。我的所谓“全套录音设备”无非是maya44声卡和c01话筒和话放,加在一起两千多块,我用这几件东西做出了这么多歌,我认为物超所值。并且做音乐丰富了作为在校大学生的我的业余生活,简直是再健康向上不过的投资了,至少比买个游戏机强吧。还有,我没有什么说服爸妈,而是他们主动提出为我购买的。拥有这样的家长,是我的骄傲。

花这种钱,都可以成为“消费与收入不协调”的典型?

我很不喜欢一些人把问题的起点和终点都落在钱上的思维方式。我认为,我目前所取得的一切哪怕再再微不足道的成绩,和金钱的关系是十分小的。况且我不久前还说过,音乐真不是用钱就能搞好的,我的觉悟还没沦落到杨坤的地步。两千块,能花得起的人不要太多,但恐怕未必谁花了之后都能成为我。只把视角盯在钱上,会不会也太狭隘点了?况且虽然我至今没有通过音乐获得物质回报,但是我通过音乐结识的朋友、获得的鼓励和支持、取得的幸福感和成就感,是钱财换不来的。从这个层面来说,我的收入早早已经超过了消费。我的收入和消费平不平衡,又怎么会是白花花的银两就能简单衡量,又怎么会是你一期非常不严肃的严肃节目说的算的?

做电视节目讲究的就是真实有效。尤其是严肃的经济节目。“而且为了造型、拍宣传照,他从不在乎花了多少钱。”这样的旁白,把Vae弄成一个为了成歌星而孤注一掷的形象,倒是刚好符合了专题的主旨,但是对于Vae来说,是不是显得损了点儿呢?傻子一看也知道我的主页啊博客啊贴的照片都是生活自拍,就那么几张正经点的艺术照还是163888邀我拍摄的。而且我在什么时候、什么地点表示过我从不在意自己花了多少钱?

接受采访是在北京出席联想新手机发布的那次,当时丝毫不知道简简单单的几句话会被放进这种专题,会被附上这样不全面真实的评论语。

我在一首歌里唱过,我不指望被了解,但也不想被误解。

如果没有工夫来了解渺小的我,就请别打扰我,让我安安静静做我的事就好。我始终坚信,我做音乐至少从来没有碍到过谁。就算做的不怎么样出色好听,我也没有强迫过谁来听。但是,麻烦不要在不经考证和对我毫无了解的情况下就对我妄下评论和总结,这样真的很逊。曝光率降低没有关系,但是让我看到不真实的东西就很有关系,这会让人很不爽。这不像两个人吵架,别人骂了你你可以立刻回敬,如果刚好自己比较强壮还可以出手;而这种就由不得你反驳,没有任何说话的机会,播出去的节目就像泼出去的水。话语权威永远掌握在对方手里,诉诸法律又谈不上,甚至在道德范畴也约束不了,况且个人之于集团,歌手之于媒体,永远处在下风。

所以,我决定睡觉。。为这种无聊的东西烦心不太值得,况且偶尔扮演财大气粗的浪荡少爷也不错。最后还想说的是,我真的是一个很节约的青年。

小匪(2007-02-03 14:22:39)

早晨起来就看到这么多评论,很欣慰,终究还是了解我的人多。感谢大家对我一面之词的信任。我只是简单说出真实的看法而已。陈鲁豫说写博客一定要懂得说谎,这有失偏颇。不想说的事或者打算独自寻味的事,我大可以不写;但凡写出来的东西一定是愿意拿出来分享的真实心情。

学会自我保留是一种生存技巧。习惯性撒谎是一种道德缺陷。两回事。

阳光很强烈。温暖了整个房间。我能想到最浪漫的事,就是和太阳一起慢慢变老。。

又小雪(2007-02-09 23:47:22)

无意中翻看一份报纸的副刊,发现一篇写到我的随笔,并且引用了我博客里出现过的文字和歌词。从行文来看,应该是个大龄、成熟的作者。荣幸之余也让我更添了一份责任感。

喜欢没来由的说朋友"邪恶",却通常被认为是无厘头而已。

一个人的时候,常常考量正义和邪恶之间、是与非之间的距离。我在一首歌里写到过,由于我们的立场不同,感情的亲疏不同,我们对一事物的认知也就不同;那么,既然没有绝对的标准,我们就只能不断的去靠近相对的、约定俗成的正确一方。然而,获得这种判断力,不仅需要文化知识和本身道德水平的支撑,还需要清醒的头脑。那就需要在事业的上升期里不因获得的无边赞誉沾沾自喜也不因无端遭受的骂名丧失斗志。所以写博客完全当日记写。这是我自检心态变化和成长历程的一个重要途径。而不在于便于回忆过去的某年某天具体发生了哪些事,见过了哪些人,去过了哪些地方。

尽管,空气里有了春天的味道。

每年这个时候,我开始怀念冬天。

《又小雪》词:Vae

分手后第三天戒了一直没戒掉的烟原来人真的不是不能改变就这样子无知无觉失去了一切偷偷怀念我们在一起的这几年

爱情的旅途漫漫不过是在兜一个圈走的再久再远最后还不是要回到起点

那些美丽的誓言一概输给了时间裹夹风的碎片凌乱在天边

北风将悲伤吹散成落叶寂寞在心底又飘起了小雪温习起那年冬天幸福感如此的强烈

沉默的房间 我与世隔绝寂寞在心底又飘起了小雪承认是我太软弱只是你已看不见多一个孤单角色遗失在银白色世界

春节愉快(2007-02-17 20:03:03)

除夕之夜,辞旧迎新~祝愿朋友们节日愉快,安康幸福;祝自己在新年里继续坚持,继续学习,继续进步。

Ye!

午间阳光(2007-02-22 11:43:30)

几天阴雨,今天终于放晴。春节的气氛在忙忙碌碌的城市里越发淡漠,几乎只剩下一些无聊的酒席宴请。很想像小时候那样拎着一塑料袋爆竹四处投放,还邪恶的把一些小炮塞在小区里停放的汽车轮胎下面,然后他们发动车后轱辘刚一转就会听到巨响然后慌张的跳下车检查轮胎,我和伙伴躲在暗处笑得不行。现在的小孩儿好像都不怎么放炮了,基本上十岁不到就对电脑游戏精通无比,小眼镜一戴,哪还认得什么炮。只剩下一些大人花几百块买那种一飞冲天的大烟花,永远都是一样的散落轨迹,但仍旧被燃放的乐此不疲。烟花都笑我们太寂寞。

在别处(2007-03-02 22:02:15)

这段日子一直在做新歌,花了不少心思的一个作品。一个人完成全部的创作和后期工作。表达一些想表达的。

站在窗前看风景,却不知道究竟要看的是什么。于是,再好的风景也遍寻不见。

《看不见的风景》词、曲、编曲、唱、录音、混音:许嵩

黑朦朦的天空正下着雨一星期没有停我在这里回忆淋不清

你透过玻璃橱窗看风景眨落檐角雨滴静静喘息无声也说明爱情的甜蜜痛苦记得清清楚楚爱了会哭 哭了会输反反复复看不清前路

我不想还哭泣抹去受伤血迹你嘴角有隐约笑意分析不透你的心

我不想还哭泣看不见的风景只想藏进你的梦里看清你

元宵节(2007-03-04 21:00:59)

外面炮火隆隆。年前和过年期间安徽和天津等地都有歌迷自发的聚会,活动照片我都在论坛看了,很感动,感谢你们的支持,这是对我最大的鼓舞。

朋友刚才发给我看的,一个满有趣的QQ皮肤,也谢谢这位不相识的制作者。

jarl@sohu.com的邮箱好久没有登陆,今天发现已被盗。另外一个邮箱里,巨多"163888-找回密码"的邮件,可我自己从来没有使用过找回密码的功能..我不知道这些闲人即便侥幸弄到了我的密码又有什么用。你们可以装成我,却永远不是我。一贯讨厌装,不懂装懂,懂装不懂,穷装富,富装穷,装B装C装D。都是一样可耻。

三月落幕(2007-03-08 15:18:33)

每到三月时候,总是这样。

前年的三月,我写三月向左。在那样的生态下,品尝那样的刻骨铭心的压抑。或许是每个普通当代大学生都领略过的,只不过在我的身上,那些孤独混合着迷茫,氤氲的更强烈一些罢了。隐忍着,也不知道哪天也许就那么爆发了。

去年三月,我唱七号公园。那日没有樱花飞舞,没有落英缤纷,我踩着初春的小雪,从学校离开,回家录下了这首歌。窗外灰蒙蒙,冷的手脚冰凉。时常回顾检阅自己的作品的质量,但一定跳过这首。一年多来,录每一首歌的时间、天气,以及当日窗外的情景,都记得清清楚楚,因为一直保持着在录音前喝一小杯水、透过玻璃窗看看风景的习惯。

今年三月。开学那天走在学校熟悉的小道上的时候,有放声大喊的想法。熟悉的草木,从中看到三年来挣扎徘徊过的自己。虽然前路与昔日相比渐渐明朗,但压力和难题也时常让我不堪。一切都有代价。反问自己愿不愿意退出,既然不愿意,那就坚持走下去。

想起友情。老友聚会的时候往往感叹我还是老样子:孩子气,用幼稚的言语表述复杂的情绪。是。语言的功能在于交流,只要我们能沟通,便好。年龄渐长,偶尔接触到一些媒体和娱乐圈的人,他们拥有文质彬彬的模样,纯净干练的眼神,沉稳有效的话语,初时觉得他们还不错,挺有素质,熟了以后和你称兄道弟,肝胆照一照。但转个身在你不经意间却发现这些人干过不少上不了台面的龌龊事。如果揭穿的话,他们也能说出种种辛酸的理由,令人动容。可是马加爵当年也让我们动容了。个人的不幸和艰辛终归是个人的事,不能成为违背职业道德的理由。

所有的人,从来没有人承认自己的道德人品有问题。我们几时听到过有人说:你好,我这人能力很强,但人品不太好,请和我交朋友。?更多时候我们会听到的是:我这人能力一般,但人品很好。我们完全可以相信前半句是个大实话,而后半句则是个大废话。即便是采访杀人犯,绝大多数也只是表示自己当时一时冲动,害了别人也断送了自己云云,而绝没有人坦然承认自己的人品有问题,反省自己失败人格的形成过程。这就像酒醉的人永远不会说自己喝醉了一样,他不是明知而不承认,而是根本没察觉到自己的问题。

鉴于此,对一些人敬而远之。我不是君子,没有成人之美,凡是带着想获得些什么的念头来建立与我的友情的,我定然不会遂你之愿。凡是心境澄明别无所求的真心朋友,我愿与你有乐同享。

学校有位老师一直用我的歌作为来电铃声,昨晚又听到。我的手机,从来都是沉默无声。傍晚华灯初上的时候,周围喧嚣一片。顶着一双双怀疑的目光往前走,自勉尤为重要。写首浅唱,写则日记,都是一种方式。经不起一些困难的人,即便从未遇到这些困难,也一定通往不了成功。

就这样。今天三月八号。今年三月提前宣告结束,好不好。

嘿嘿(2007-03-19 22:59:04)

昨天正式搬家,爽。

今天在车上的时候发现自己很喜欢说嘿嘿..

愚人节(2007-03-31 23:44:40)

每个人每天忙忙碌碌间要听到多少谎言。

然后人类还真是具备自嘲精神。发明愚人节。

最近遇到一些骗局和背叛。是好事。让我看到那些平日里交往并不密切的人对友情的认真,以及平日里称兄道弟的人背后的城府。

羊姐说得对,我这样的孩子,从来衣食无忧,阅历尚浅,不懂那些残酷,有足够的优越感,并认为人人都应该拥有足够的优越感。

每个人都是自己的大牌。虽然当年这首歌唱的很失败,但是道理还是很讲的通的。自卑是多么失败的一种品性,自己都看不起自己的话,也就别指望别的了。

最近写新歌,已经花了不少天,满爽的。只有在专注做这件事的时候,可以忘记所有不快,只去构思气氛。一首歌给它一个气氛。

最后,为了迎接愚人节,决定说一个谎:我现在好有精神,今晚不睡觉了。

格罗米(2007-04-01 20:10:51)

家庭聚会。寄养在舅舅家的格罗米终于又让我见到,嘿嘿,变得更调皮好玩了.

嘿嘿(2007-04-03 18:43:33)

上海、浙江歌迷会的部分热心会员前几天分别自发组织了小型聚会,看样子玩的还不错,羡慕,我也想玩。。最近有点累,增肥也未果。

50(2007-04-13 12:46:19)

老爸生日快乐!

星座书上(2007-04-17 11:07:35)

我从来不是迷信的人。

三月到四月,专心做这一首歌。弹回自己最熟悉的钢琴,选些叮叮当当的色彩。粉饰每一个小细节。在这温软的旋律里摆平春天总也挥不去的躁动。

灰蒙蒙的天空正下着雨。空气里好像已经氤氲了些许夏天的味道。

《星座书上》作词、作曲、编曲、唱、混音:许嵩

星光点亮了海水泛起皱褶晚风咸咸的吹散你我身旁余热不够彼此信任还是有了裂痕为什么感觉有些陌生了

沿海岸奔跑寻找属于我们的岛有一些问号也许对你并不重要可很久没深聊也很久没拥抱翻开书本把答案寻找

星座书上说我们不合金牛座的我配不上你的好难过后想想也许只是碰巧我们的故事写书人怎明了

星座书上说我们不合最后我偷偷把那页撕掉真的爱情没法预料何必让你知道就算你早知道

青年从头开始(2007-05-03 22:20:12)

最近心情真妙。勤于练钢琴。日日有所获。

一些朋友奔赴各个赛点参加快乐男声,祝他们成功。我不参与男声比赛,包括没参与去年女声的年度唱片制作,原因只是觉得不适合。通过这样一种途径进入更多人的视界,不是我想要的。如此而已。但是我从没否认过这比赛里优秀人士的存在——任何人都没有必要在向外界证明自己的同时去排斥别人的成才路数——毕竟很多时候,被外人看到的只是那么一些结果;若自己在结果领域逊了风骚,就无需反复强调努力的过程。那会是怎样的一种蒙昧乞怜的状态。

明天青年节,为了好玩,把头发弄卷了。青年人的理想很像发型,换了这样,又换那样,患得患失,不知所谓。直到懵懵懂懂被人笑骂过一些年月之后,才渐渐知道怎样才是最合适自己的。很多人说羡慕我,理由是我有理想,有抱负,四有新人,能完全去做自己喜欢的事,并且做的还ok。其实这权利人人都有,只不过需要舍弃一些东西来换取。如果确认了自己的目标,就义无反顾的去拼吧。想得太多可能反而不好。

祝与我同龄的青年朋友们节日快乐。我们都是社会主义的接班人。

rain(2007-05-09 11:22:19)

窗外细雨。仰坐在沙发上,电脑叮叮当当的放着这首歌。而天空苍白。一年前的这个时候,我也是这样静静默默的看着周围的一切,写下了《浅唱》。初夏一直是讨我喜的。唯一不好的,是太瘦,在热热的气场里暴露单薄的身躯总不是件美好的事。

6号,Vaecn的歌迷朋友们为我举行生日party。平生最大规模的一次。以往的20年,总是父母,外公外婆,几个好友,简单小聚。对热闹和丰盛一贯没有企图心。而这个21岁,我的音乐,把我和许多素未谋面的年轻人拉近在一起,收获了许许多多的感动。看到大家穿着整齐的会服,送上一份份精心挑选或者DIY的礼物,开心的唱歌、做游戏、合影,我竟有些局促不安起来。除了继续努力,写出更多好歌,我想不出更好的方法来回馈大家的支持。

谢谢你们。

疯狂的石头(2007-05-18 19:43:27)

昨天寝室的弟兄们来我家做客,玩玩闹闹,吃吃喝喝,然后开心散去。

大三行将结束,这样子无忧无虑的欢聚会越来越少。一年之后我们将为了前程各自打拼。但不论我们将来做什么,发生了什么,这份学生时代最单纯的友情会永远埋藏心底。默祝诸君顺利。

大学校园变得越来越不单纯。大一的学生往往单纯懵懂,可爱得很,可学到大四,见识没增长多少,倒学会了蝇营狗苟整日为了当xx官、入党、分配工作绞尽脑汁巴结教师、攻击同窗。如果这就叫逐步成熟,为进入社会做准备,我觉得这部分人还是不要读大学的好。

网上说陈晓旭去世了。于是好多签名悼念活动啊,悼文啊,弥漫网际。我对此感到阵阵恶心。之前她出家的时候,说她是炒作,炒作,这回人死了,怎么没人再跳出来说她是诈尸。人活着的时候对人家不尊不敬的评头论足,去世了才凭吊追忆、念起人家的好。印象里很多英雄伟人斗士楷模都受过这种待遇。有用吗。绕回来说,这些忙得起劲的人里面有多少是读懂红楼梦的。有多少真正认真地看过陈晓旭的演绎的。有多少真正被她的演绎打动过的。而真正被打动过的人,有几个会在这种时刻化悲痛为力量上网策划一系列活动、调查并且试图展开新一波炒作?

一种是为了利益,一种则是在装。因为看过红楼梦至少比看过还珠格格高雅,所以谁都愿意进来搀和几脚。显摆几手。

我不知道别人怎么想,反正我只要听说身边谁谁谁喜欢高谈阔论红楼梦里面的诗句,会立刻对此人敬而远之。曹雪芹琐碎无聊的写作风格我完全不喜欢。——千万不要有人站出来跟我说这是四大名著之首之类的废话,我也从不觉得研究这本书以至于成立什么红学会是个伟大的事情,这是多么的浪费生命啊。一个富家子弟,肆意的和大家族内的少女发生暧昧关系,构成该书的无聊主干——有这样的情节摆在这,无论它折射了什么社会背景(详情可以参阅高中语文教材里面的红楼梦赏析)、社会意义有多么丰富、文学价值多么巨大,也让我喜欢不起来。不喜欢就是不喜欢,就像很多人喜欢哈狗邦而不喜欢肖邦一样,不需要任何理由,你也很难推定哪一者更有价值。世间一切好、坏、优、劣都是相对而言的。比如在你需要热血澎湃的时候,看射雕英雄传或者金瓶梅很显然要比红楼梦明智的多。

虽然如此,我对所有创作者保持尊敬,倘若不喜欢,不喜欢的也仅仅是作品,无关乎其他任何事情。

反过来命题,倘若喜欢,喜欢的也仅仅是作品。向来不会对喜爱的作品的创作者本身感兴趣。

渲染离别(2007-05-20 18:15:11)

这学期将会结束的很早,因为学院有一个班要提前外出实习,所以今天我们年级操办了分别聚会。

昨晚作新曲,2点才睡的,今早6点半不幸醒了,这种情况的话搁平时那还得将睡眠延续至正午,然后早中饭联吃。今个儿却不敢再睡,怕误了点。

九点多到了聚会现场,困得不行,差点坐着睡着了,好久没体验过这么强烈的困感了。但是看到不少久违谋面的同学和班主任,还是觉得开心。快结尾的时候晕头晕脑唱了玫瑰花的葬礼,唱毕发觉歌名貌似不太吉利..随后嗓子也哑了,肚子也饿了..大家一顿吃喝。末了像刚入校军训时那样一起唱起了歌。一时间思绪被拉回到从前,这离别的色彩也开始被渲染开来。

很多事情就是这样,正在经历的时候牢骚满腹,意见不断。走过这一程后回望,才觉出这过程本身的可贵。

下午回家后一直困。却困的睡不着。

所以爬起来写下这些。

小说明(2007-05-24 23:08:49)

在听一张碟,是Vaecn的朋友们翻唱我的作品的合辑,这是我收到的生日礼物之一。截至今天,陆续收到很多礼物,非常感谢大家。我都已认真收藏。当然,属于食品类别的可能将陆续被我吃掉。。

读者的留言、评论在我每次写新的文章之前,都会看一看,听听大家的想法。偶有读者质问为什么明明很正常的评论会被我删除,我想这可能是系统缓存或者博客程序偶尔出现问题,我从不删除读者留言哪怕是无端谩骂,更何况是正常的言论。对于谩骂我想很多博友也曾遇到,不用去搭理,就好比一头浑身脏水的猪撞你一下,你千万不必跟它去较上劲,弄得大家都一身泥正是猪想要的结果。

对于一些经常在评论里出现的提问,其实大多数我都在近一年的博文里给出过对应的解释和答案,所以如果确实感兴趣可以查找一下前面的东西。我不能不停的重复一些自己说过的话。拾人牙慧已经够可耻了,何况是拾自己的。

慢慢来,不要急..(2007-06-12 23:54:13)

我的冷笑话开始流行了..

今天花一天时间写了录了一首歌..《你若成风》.有点无厘头的搭配..

夜明珠(2007-06-18 23:40:55)

最近闭门写了一些歌。只是嗓子依旧痛,没状态来录。亚历士多德认为喜好独居的人要么成了神,要么成了怪物。显然我即将属于后者。所以我要休息一阵子。

常有朋友问,你在家坐在琴前就可以写歌啦?不需要出去找灵感么。我的答复是,那些总喜欢把灵感挂在嘴边的音乐人完全是在忽悠。稍微了解点的人就该知道,作曲作词乃至作文作画等等一切文艺创作都是一样的——理性创作占了绝大的部分。没什么基本功而靠灵感,天分还行的话兴许可以作的出几首,可要作几十首,几百首,没戏。至于灵感,完全是锦上添花的一桩事——迸发了,那么这个作品也许会更好,但即便没灵感,也应能完成基本代表自己水准的作品。因为动不动没灵感就没法写下去的,那还是趁早不要做得好。这就像没什么见识的人去瞎买股票,能赚几次就不错了,还想多指望什么,趁早收手比较好,被套牢就惨了去了。

下午去了趟版权局把近日作品登记了一下。毕竟这岁月,文化盗贼文化骗子太多,盗版盗链这些已经不再考虑范围之列了,至少基本还都老老实实署了我的名,不过这造成了我已然发表了很多张唱片的假象,需要屡屡和亲友解释:我是清白的,我的处女碟还没发。所以我现在再次说:

至今为止我还没有发行唱片;

网上传播一切我的音乐作品都是我在家做出来的小样;

一切网站发布的所谓我的专辑都是这些网站自行收录整理;

一切盗版市场上我的碟都是盗版商自行下载刻盘复制的。

其实这些还好,侵犯的只是经济利益,加上查证困难,无从追究起,也就算了,反过来想,盗版碟销售不景气的歌手多半也都是没什么人要听的,被盗得多也说明有价值么。然而更无聊的是有些人直接把我的东西拿去,把词曲作者换上别人的名字,再对作品进行微微调整,然后就堂而皇之发行了,这就有点让人情何以堪了。

晚上和朋友出门溜达。接二连三遇到很多熟人,顿时感到自己确实离开地球很久了。走进一家商店随便转转。一个营业员小女孩特别开心的样子。不迭的介绍新品。那种特别简单的开心,很显然不是为了显示对待客人热诚才刻意展现出的笑容。我突然遐想,也许她今天才发了工资。也许今天是她的生日。也许。

然后我笑着问,你在开心什么。

她说没有啊没有啊。却笑得更开心了。

身边有很多人,已经把工作或者学习做的相当的出色。却整日愁眉不展,连一个普普通通小女孩的这些小快乐也享受不到。究竟谁是神,谁是怪物。

很多人觉得我不快乐,其实倒也未必。我的精神虽然还未分裂,性格却早已分裂。开朗与内向。自大与谦恭。能言善辩与木讷呆滞。等等。然而两个我都是真正的我。只不过分处在不同的时空。在遇到不同的环境和人的时候,得到激发。

走路(2007-06-24 12:40:09)

很高兴的得知自己又被人摆了一道。总是这样。

才智在很多时候并不能取代阅历,所以,即便我们自认聪明,但因为年轻,还是会有很多苦头要等着去吃。

一些人信誓旦旦的对你承诺,最后什么也没有兑现。另一些人什么也没有承诺,却在不经意间给你惊喜。谁都喜欢遇到后者。但大多数人又长大嘴巴做着前者。许着一张张空头支票。换取他人短暂的信任与将来长久的怨恨。自戕从未停止过。看得令人沮丧。

然而回过神我们还是要继续做自己事。说到做自己的事,比较反感听到的一句话是,走自己的路,让别人说去吧。这根本就是一句除了圣人以外无人可以践行的空话,并且充分暴露发明这个语句的人淡薄的法律意识。走自己的路,废话,谁都在走自己的路,自己的路不管对错当然都是自己踩出来的。但这不代表要两耳不问窗外事,不代表可以让人去说吧去说吧,甚至攻击诽谤。走自己的路的目的是什么?创造物质价值和精神价值。如果在走路途中名誉受到损害,那理所当然要站出来进行自我维护。拍拍胸脯装作无所谓,其实内心很受伤,岂不是更痛苦。我很无法想象一个人在遭遇不平事的时候居然会有所谓朋友跳出来说:算了算了,走自己的路,让别人去说吧!上帝保佑这些喜欢把这话挂在嘴边的人也能在自己众叛亲离身陷囹圄的时候安然对自己说出这话。也许有人说,这些废话至少可以作为自我安慰的一种方式… 那行吧,自慰去吧。这你的自由。别对我说,就行。

况且我从未觉得那些时时需要一句话、一条座右铭来支撑所谓自己的精神世界和巨大理想的人能干出什么大事。

最后说点让自己高兴的。在推荐人的介绍下,我的音乐作品和相关材料被送到安徽省音乐家协会,很感谢几位在国内德高望重的安徽籍前辈音乐家以及音乐家协会常务理事对我的认可,并直接吸收我进入省级音乐家协会,成为最年轻的一代会员。

夜的黑(2007-07-03 11:00:16)

夜幕低沉。训练馆内灯火通明,乒乒乓乓的声音刺激着场内每一个人的神经。

作为刚刚入选国家队的我,还不能适应眼前这一切。一个月前,我因在一场网络红球手选拔赛上力克评委王励勤,被刘国梁教练一举相中,然后签约成为国家队旗下球手。事后师兄们显然对我不满,认为我非专业,打的是民间野路球,却轻易的进入国家队,简直不可理喻。然而教练的看法是,不论用什么方法打球,只要取得了胜利的成果,那就是高手,然后责罚当众羞辱我的王励勤擦球台一个月。

忽然中央台过来了,要求我和王皓打一段,作为训练的片花,今晚上新闻联播和焦点访谈,我们觉得行啊,宣传国球,那就开始吧。无数白艳艳的光打在我身上,热得我透不过气来。我想逃跑,然而对面的球已经发过来了。我根本看不清,啪的一声拍子卡在桌台边,我脚一滑,摊在地上,于是无数的闪光灯从天而至,尽情的捕捉我的丑态。我用手挡住脸,在指缝间看到一张张狰狞可怖的面孔。我伸腿去踢,可总是踢空,他们巧妙的躲闪,灵活的防守。他们才是天生的球员。

喧闹过后人潮渐渐散去。王浩走过来要拉我起来,我摆摆手说不用。仰面躺在地板上。所有的灯都关了。就这么躺了好几个小时。

迷迷糊糊的子夜。一个脚步声远远的传来。我有些紧张,盘腿坐起来仔细的瞅。竟然是一红衣美女。忽然间,全场的灯都亮了。美人拿起球拍,说:你若打不过我,还是不要在国家队呆着了。我势必要接战。半个小时后我以大比分取胜。美女香汗如雨,道:你真的很厉害了,只是你打球的姿势,实在是不专业,马琳比你打得好看。我说:打球要姿势干吗,赢了就好,你怎么和王励勤他们一个鼻孔出气,亏你还是美女。她不作声,半晌才低着头说:把你手机给我。我说:没带,在寝室床头。她说:废话,我要的是手机号。我说:哦,1384541,后面忘了。她说:蠢,自己号码都忘。那我把我的给你,你听清楚,1396506*—%%¥。我说:后面的没听清楚,你再说一次。在她说了几十次以后,我勉勉强强记住了。一晃神,美女竟然不见,我惆怅的携带着脑海里的一串数字走出了训练馆。却在出门的第一脚掉进了一个大坑,然后我惊叫着醒来了。

一看钟,十点了。我迷迷糊糊不确定真假的界限。想到一个妙计,于是摸出手机,拨打先前记住的号码。竟然真的通了。

在漫长的嘟嘟之后,传来一声粗犷奔放的喂。

写完就睡觉(2007-07-09 22:34:54)

看了上篇日志的评论,基本上各种观点都有。连同学中都有一个致电问我是否放弃了音乐进入了国家队的。在惊异此人思维能力之余,我一点也不想做什么说明或阐释,就像我从来不对自己的歌词做什么注脚或自我赏析。一千个人眼中有一千个哈姆雷特,你觉得是怎样,就是怎样好了。就像一本书,可能被甲读了以后产生了巨大的价值,甲从此后奋发图强出人头地;然被乙读后,斥为糟粕而弃之,一文不值。写这本书的人是同一个,不同的只是读书的人。

我的所有文字都贯彻一条逻辑:钟情于表述who,when,what,where,关于why,形迹寥寥。我说出一些在生命里确切发生过的事,顶多附加一些态度与立场。但绝不去分析事物的成因。因为这些应该是丢给文字以外的命题。

很多人问为什么最近作品发表速度减慢了,是不是创作欲望减少了。其实,只是表现欲望减少了。不再像以前无论写个什么demo立马就要放上网给人听听。赞美的话听得太多,这要感谢歌迷和网友对我的包容和支持。毕竟做音乐前前后后也就这一两年,闪光点和缺点都挺耀眼,该改进的会改进,该坚持的会坚持,不用担心我。很多作品没有发表在网上,就留给之后的唱片吧。大家应该不会希望看到我的第一张唱片里收录的通通是在网上发表过的歌。

最后发现一个好玩的:

统计的很神奇~。

不要来,慢慢急(2007-07-11 23:50:08)

嗓子发炎,发烧。上次发烧的日期是去年9月,从博客的记录中得知。

从小扁桃体就容易发炎,偏偏现在做着频繁用嗓的事。天意么。

昨夜3点发烧39度半的时候,头昏得很,随后宛如回光返照,清晰的浮现很多往事。有些人的姓名和模样已经有点辨识不清,有些人目前仍然热热闹闹或静静默默的在我周围。时间确实可以考验出很多东西。我对身边的人往往不表现出多少热情。只是偶尔的观察。然后看到有人持续的坚守。有人不屑的离开。如此便轻易的得知,哪些人,是可以信赖的。需要极大的热情去回应才可保持的友情,终归不会长久。而对于一些喜爱把我说过的话翻给别人听或者随意展示、伪造聊天记录的,只要得知,立刻敬而远之。没有信任感。

希望快点康复。当然,对于病痛这回事,我们永远是希望不要来,但一切的病毒和不良细胞从我们出生的那刻起就只会越来越多。慢慢着急呀,慢慢担心呀。但最终还是会来。慢慢来,不要急。慢慢急,不要来。这颠三倒四之间又是一个可怕的悖论——昨夜思考着这些东西的时候,才终于睡着。想来哲学家的睡眠估计都不错,琢磨的都是些无解无休的问题,和数小羊一样,没有尽头。

暴雨(2007-07-19 13:13:20)

天气越来越热。哪儿也不想去。从小就不喜欢旅游,讨厌那种漂泊在外的不确定感。

弹钢琴。现在弹琴,内心是明确自己一天要练习什么,要达到什么程度,要获得些什么。可小时候不同,懵懵懂懂,弹了好几年古典,但并不清楚这里头的意义。每天摇头晃脑弹完三小时就算完事。然后下楼踢球。小孩子的团伙聚集方式很有意思,玩着玩着看到路边走过一同龄的,就一伙人凑上去把他吸收进来了,然后给他取个外号,问清家庭门牌号,然后每天踢球时就派人挨个到人家家楼下去喊。就这样,整个小区的男孩几乎都通过外号联网了。盖我颇具组织能力,一度成为头目级别的人物,呼风唤雨,今天该玩什么球,明天该去哪儿钓虾,皆由我定夺。

小区门口有一排卖各种小吃的摊,粉皮米线麻辣串之类的。他们把摆满食品的橱柜放在三轮车车箱里,一旦小区物业来检查卫生,他们就骑上车载着自己的家当飞速消失。我有时嘴馋,放学回来要妈妈买麻辣串,妈总是皱皱眉说太不卫生,而爸此时会站出来说没事没事小孩子不要那么娇惯,人家孩子能吃难道偏偏我家儿子吃不得。妈妈只得勉强带我买。

但即便是买,她还是有所选择。每次都买东边第二家的。她说那个女摊主看起来干干净净,手脚麻利,生意好,食品新鲜。我一看也确实是,其他摊铺老板的行径实在令人发指,有一边炸食物一边摸鼻子挠头的,有拿自己茶杯里的水往调料筒里勾兑的,有对着油锅打喷嚏的。几次三番,妈和女摊主熟悉起来。女摊主四十多岁,剪着短发,她说她两个儿子都考上了外地大学,老公抱病,而自己又没什么本事,只能做做这种小本买卖,日子不太好过。之后妈妈更照顾她生意,有事没事就买给我吃,并且对我说,人家两个儿子条件这么艰苦,都考上大学……

我却不以为意。心想就算大学请我去上,老子还未必乐意呢。

不知不觉暑假走到末尾。我的呼风唤雨的老大生涯行将结束。暑期最后一天傍晚,狂风大作。大朵大朵的乌云压下,眼看一场暴雨要来。我站在阳台往楼下无聊的张望。只见大门口的小摊贩们纷纷蹬着三轮车躲进地下停车场准备避雨。女摊主骑在最后,速度很慢。我转身对房里的妈妈说快出来看快出来看,要下暴雨了。就在这时楼下传来嘭的一声。像我玩过的最响的爆竹的声音。猛烈的冲击。我伸头往下望,看到女摊主已经躺在地上,三轮车已经倒转过来歪在路边,车上载的橱柜锅碗倾洒在马路中央。不远处一辆轿车绝尘而去。

鲜血从她的身体四周沿着路面晕染开来。我那时很怕,怕她会死掉。虽然我们无亲无故。雨水降下来了,把血稀释开,又浓稠起来,稀释开,又浓稠起来。

不知道过了多久。一辆120缓缓的开来。工作人员缓缓的把她抬进车内,缓缓的离去。四周竟然没有看客,也许因为暴雨。

过了好几天,知道她死了。

又过了好几天,知道肇事司机被查到。

再过了好多天。知道司机赔她十几万。

有人残忍的说,也好。她一辈子就算卖出去十几万只麻辣串,也挣不到十几万。有了这十几万,两个儿子的大学应该可以顺利念完了。

可是儿子怎么办呢。他们再也见不到那个干干净净手脚麻利的母亲了。

又过了十年。我坐在电脑前,想起这生命中匆匆不起眼的过客,止不住难过。两个儿子,你们也该过了而立之年吧,如果正幸福的生活着,永远别遗忘你们曾经有个卑微平凡的,蹬着三轮车卖麻辣串的母亲。

。(2007-08-18 01:34:05)

心无城府的人,怎样穿越现世的深宅大院。

新机(2007-08-20 17:09:29)

话说Vae曾经也算个电脑爱好者,只不过这两年专心音乐,对pc的热爱与关注衰减了不少。最近感到爱机越发难以满足处理需要,遂决定自配新机。之前的机器是联想的,优点是比较稳定,缺点是性价比太低,当时为了省心省事才买。这次经过了数日研究,昨日方下手购买配件,自行组装调试,现正用新机上网打字。

新机主要配置如下:

cpu:Intel Core 2 Duo E6550

1333的前端总线已经是目前的最高规格,频率2333Mhz,轻松超到3000mhz。既然如此就不必考虑峰顶的6850了。

主板:技嘉 P35C-DS3R

p35芯片组,1333前端总线,符合cpu要求..支持双通道DDR3内存..全固态电容。板面设计不错,质量也不错,我上螺丝的时候不慎将其跌落在地,相安无事。显卡:XFX讯景 8600GT T84J-UAD 黑金版

对于并非游戏玩家的我来说,买这个稍显大材小用,不过为了心情爽,还是选了这片卡..毕竟偶尔看看高清还是可能的。

内存:黑金刚 1GBx2 DDR2 800

硬盘:希捷 320G7200.10 8M

DVD光雕:先锋 DVR-212

电源:TT 金刚450A电源是很关键的,因为要录demo,所以电源噪音不够小的话,就完了。这款是14cm风扇,噪音很低,额定功率350w,足以。有些朋友老是问为什么录歌有电流声,电源质量不好会是一个重要原因。

声卡:rme9632

信噪比很高,用了大半年了吧,觉得还是不错的。以前用的maya其实也还可以,两者的差距没有网上说的那么大,一个天上一个地下似的,有些人就喜欢神乎其神。

显示器:NEC 22寸宽屏

用测分软件测了一整遍,各方面硬件的分数都不错,但是分数这东西还是比较抽象,日常应用方面究竟有多少提升,还是很难用分数来评判。因此我打算让电脑来完成以往不敢想象的一系列多任务...

点开上图可以看清楚,首先我运行ps,在ps里打开十张三四千像素的巨图,乱七八糟的插件点了一通,然后最小化回到桌面,打开一部电影播放;接着运行pplive网上电视,清晰流畅;接着运行音频制作软件cubase3.0,打开最近新歌《雪花谣》的工程,音乐播放流畅,asio延迟设置到1.5毫秒,竟然仍旧流畅..接着,运行瑞星杀毒,进行全盘扫描病毒;运行360安全卫士,进行恶意软件扫描;运行cs,建dust2,打了一盘;打开40个IE,陆续察看了40个不同的网站;此时老维叫我玩跑跑卡丁车,于是又启动卡丁车,玩了几盘,游戏过程仍旧流畅,虽然名次不是太好..-.- 然后打开讯雷,启动两个BT下载任务。至此,CPU占用率仅50%。cpu风扇转速566RPM,cpu温度41摄氏度

ok了,我近日的辛勤终于修成正果。对了,在卡丁车里我叫小嵩儿,没有别的账号,也大半年没玩了。其他网游一概没有账号。所以别老问这个是不是我那个是不是我。答案是都不是。还有除了vaecn,各种论坛、交友网站也不会出现我的踪迹。对于冒充我、冒充跟我很熟、冒充是我同学亲戚老师三姑妈四大姨冒充这冒充那的人,我只感到阵阵同情。

安琪(2007-08-25 21:21:22)

写这歌,送给擦肩而过的天使。

很多旧旧的情节,旧旧的阳光。一幕幕历久弥新。

那么原谅我的孩子气吧。

《安琪》作词、作曲、编曲、唱、混音:许嵩

Angel是否还记得我缺乏必要的温柔沉默中带一点懦弱不适合爱情的半坡

站在故事的最角落享受梧桐叶诱惑我们曾用眼神幽默

为什么事过境迁总是让人愁你转身之后 我站在原地很久

我的angel你要很乖学会拿勇敢去替代依赖给你的爱像触礁的船静静悄悄沉没沿海地带

我的angel你要明白如果累了就拥抱着我取暖给你的爱像古老的帆一年一年把心海铺满

。(2007-09-01 09:33:12)

有必要记录此刻。开学报到交学费的时刻。我却坐在电脑前忍不住有眼泪要流出。

喜欢一个人的时候,不需要任何理由。不喜欢一个人的时候,拥有很多理由。

还有一年我就大学毕业。在爱的学校里,我却被不停留级,留级,留级,留级。

一直毫无疑问的认为,《黑色幽默》是一首代表杰伦老兄最高作曲水准的歌。此刻再加一条:那更是每个字都异常有效的最好的词。

难过 是因为闷了很久是因为想了太多是心理起了作用你说 苦笑常常陪着你在一起有点勉强该不该现在休了我不想太多我想一定是我听错弄错搞错拜托我想是你的脑袋有问题随便说说其实我早已经猜透看透不想多说

只是我怕眼泪撑不住不懂你的黑色幽默想通却又再考倒我说散你想很久了吧我不想拆穿你当作是你开的玩笑想通却又再考倒我说散你想很久了吧败给你的黑色幽默

我的认真败给黑色幽默。

谢谢(2007-09-05 10:25:32)

是我不应该。一些悲伤的情绪或许不该说出来,传达给爱我的人们。

现在平复一段心情变得很快。不再像十八九岁时候躁动。看着那时候娃娃脸装可爱的的自拍照片觉得有趣。其实当时未必比现在坦然快乐。于是找一些媚俗的方式来掩饰。

让我一直感动的是,无论是在我被无聊新闻包围的时间段里或者消隐的跟挂了一样的时光里,一直有很多人默默或者大声的,鼓励着我,支持着我。我很想记住每一个人的名字,回复每一封信件。但原谅我做不到,希望可以理解。这不是装酷,因为我本来就很酷。我只能把更多的精力投入到音乐里去,毕竟是因为音乐,让我们产生交集。在这个动不动宣扬个性的年代,能有这样一群年轻人,为了一个无名歌者,需要在一些时候放弃部分个性,穿上统一的衣服,喊着统一的口号,甚至湮灭了姓名而被统称V迷,

深深的感谢你们。

个性是什么?在我的理解里,是在合法的范围内由着自己的性子去做想做的事。而非刻意去与他人保持不同。

因为你喜欢的事或人,很可能别人也正喜欢着。

我的下首作品,应该会颠覆我之前全部的念头。我不需要刻意去回避什么营造什么以求得所谓与众不同。 与众同,也是一种境界。

最后感谢安琪。一个对我来说一直很重要的女子。

9月13(2007-09-14 08:31:22)

在城市的尽头,看喷泉池的细水长流。

vaecn是唯一(2007-09-15 10:07:49)

前日忽然得知Vaecn数据被人删除,而一模一样的论坛复制品只需输入另外一个网址则可登陆。区别在于把Vae官方论坛改名为Vae非官方论坛。这太有意思啦,好比你被科学家捉去克隆了一下,然后克隆的你被当成了你,风风光光立于世,而真正的你却被当作冒牌的一脚踢去了火星。

Vaecn.com是从何时开始出现的?2004年6月。等待大学开学的我注册了这个网址,然后制作了一个个人论坛,我把它取名七号公园。2006年2月9日,我和栈弈制作上传了目前这个数据库版本的七号公园。3月诞生了一首叫做《七号公园》的歌。一段时间之后,我把数据库交给了小鱼儿。而那时候我们还没有见过面。栈弈诧异为什么我会把自己一手建立起来的论坛交给一个陌生的网友。我说,相信自己的感觉。他会是可以信赖的伙伴。因为和不同的人聊天,仿佛可以感受到不同的气场。再往后,隐约也知道坛子里一些潜藏暗涌的小矛盾,这一点在任何一个稍有人气的论坛里都是很普遍的现象,所以我很少发表意见。两边都是关心我的人,两边都是因为我而聚到一起的人,虽然事情总归有个是非对错,但是我怎么忍心去指责任何一方?我总是说换位思考换位思考。争论是没有用处的,就算你在言语上战胜了对方,也永远不可能让对方发自内心的信服你。所以请经常站在别人的立场上从别人的利益出发为别人考虑考虑。很多矛盾可能就不那么难以调和了。

不论以后的我走到哪里。www.Vaecn.com是我唯一的网上家园。这里有我的回忆,当下,以及未来。感谢从开始到现在为Vaecn做过奉献的人们。虽然有些人已经长久未见,看到昔日的帖子还是很怀念。每个人在这里付出了心力,收获了友谊,其实便已足够。

还有,我最厌恶的就是背后说人不是的家伙。就算说的全是真实情况。不觉得自己很猥琐吗?现在论坛已经更换服务器空间,不知道大家觉得速度如何。之前的空间提供商"迪宝科技",把论坛的程序整合上迪宝自己开发的插件,修改论坛注册程序,利用着大家对vaecn的支持,把论坛新注册会员表引入到他们自己的数据库,这就导致现在大家看到的:抽离了他们的流氓程序后,损失了近3000会员。如果发现的再迟的话,我们还要为这个公司做更长时间的嫁衣。之后,居然又下载vaecn的数据库,copy一个一模一样的网站出来,堂而皇之的上线了,居然还叫“永远的七号公园”。这样做的话已经不是道德层面上的问题了。如果不停止,非要继续玩下去,我可以抽时间奉陪。还有,拜托,不要再巧言令色了...那些幼稚阴暗的言论我也看到了,不想再浪费时间罗列出来。就算骗得了少数单纯的会员,是否能骗过自己的内心?不觉得自己无聊且丑陋吗?

不作争论不作争论。各自做各自的事吧。如果Vaecn在未来几天遭到攻击或者破坏,那么毫无疑问是谁干的了,到时候我会动用一切资源奉陪。

月明(2007-09-26 01:01:05)

中秋节忘了赏月,我此刻补赏。

城府(2007-09-26 22:00:57)

城府。一个关乎人性、过于艰深的话题,在这首三分多钟的流行歌里,我只能或这样或那样的,描述一点点。

最初录制一首歌很快,因为不知道对待一堆录下来的音频波形能做什么、该做什么。接着,越来越慢,认认真真学到很多技术,乐此不疲的钻研应用。现在,又回到很快,基本一次录过,并且后期不加混响,不调EQ,不做压限,不给BBE。

《城府》作词、作曲、编曲、演唱、混音:许嵩(Vae)

你走之后 一个夏季熬成一个秋我的书上你的正楷眉清目秀一字一字宣告我们和平分手好委婉的交流 还带一点征求

你已成风 幻化的雨下错了季候明媚的眼眸里温柔化为了乌有一层一层院墙把你的心困守如果没法回头 这样也没不妥

你的城府有多深我爱的有多蠢是我太笨 还是太认真幻想和你过一生

你的城府有多深我爱的有多蠢不想再问 也无法去恨毕竟你是我最爱的人

曾经你的眼神 看起来那么单纯嗯 指向你干净的灵魂什么时候开始变得满是伤痕戴上假面也好 如果不会疼

爱情这个世界 有那么多的悖论小心翼翼不见得就会获得满分我们之间缺少了那么多信任最后还是没有 打开那扇心门

你的城府有多深我爱的有多蠢是我太笨 还是太认真幻想和你过一生

你的城府有多深我爱的有多蠢不想再问 也无法去恨毕竟你是我最爱的人

我曾经苦笑着问过我自己在某个夜里 卸下伪装的你是不是也会哭泣

你的城府有多深我爱的有多蠢是我太笨 还是太认真幻想和你过一生

你的城府有多深我爱的有多蠢不想再问 也无法去恨毕竟你是爱过我的人

珍惜(2007-09-27 04:10:58)

明明没有睡着,却在半夜撑着对你说已经一觉睡醒的人,是爱你的。

人总是在失去后学会珍惜。我是人,我失去过,所以我学会了。

可由于我们每个人都力量微小。珍惜,未必能让菩萨动容,世界感应,灵魂颤抖。更多的可能,不过换来抿嘴一笑,不屑一顾,拂袖一去。

闷(2007-10-02 19:36:43)

昨天下午三点五分到今天傍晚七点二十,魂不守舍。我的国庆节,支离破碎,全被一个名字缠绕。但终归也很好,明白了某些人和事对我来说有多重要。昨夜不成眠,丧失睡觉功能。要记下这个日子,纪念这前所未有六神无主的感觉。

相对的时候冷漠无言无语。相向的时候思念无止无休。

怀疑自己就在这一次次不知缘由的逆行表现中错失本来已经可以眺望到的幸福。

背景音乐叫a moment to remember。

a moment to remember

有些困乏的午后

这个日子是不是该用精致的甜点和蜡烛来纪念错过那么多盛筵

终于邪恶着报了仇结局是怅然若失有什么好报复

是谁应受这报复呢谁又赢了

赢了又怎样呢 你一定会记得

在城市尽头的这个景色

是我可是再后来也不一定能记得了 很多往事明明应该历历在目

却只剩个影子

睁大眼睛

也不能够更清晰

夜行(2007-10-04 14:16:52)

昨夜一个人走了很远。万家灯火。霓虹闪烁。闷着头,双手插在裤袋,听一些不知道也不想知道名字的乐曲。不许也不需任何人作陪以防这刚刚好的氛围遭到破坏。

已成为一种习惯。开始要走得很慢。快到终点的时候,就像明白了一道复杂的数学题,恍然大悟的摇着头笑着,回家去。

定格欢笑的一瞬。供以后的自己确认,在某个天气里,我也曾用自己的方法快乐过。

不抱太多希望,总归就没什么可失望;没什么失意的,就凑合着假装快乐吧。

。(2007-10-06 12:10:49)

常常被人问起毕业之后的计划。笑笑不答。我说出来,然后如是的照做,多么的丧失新意和乐趣;我说出来,然后没做,多么的丧失诚实和信用。摆在前面的路很多条,选择很丰富,这是我的努力换来,我享受这个自主选择带来的快感。

然而无论如何,我会一直坚持在网上发布自己的作品,这是我能想到的最好的回馈支持我的人们的方式。即便多年以后,一切回到最初的状态:歌曲点击数1。自己听。

还有,居然有人造谣我已经生病卧床,博客由别人代写,这真是不着边际。以我的盲目自大,还真不放心让任何人来顶替我的文字。除了嗓子的毛病,我身体康健,生活态度向上。至于忧伤,对于我来说是一种生来的习惯而绝非痛苦。就像我从不认为那些乐呵呵的人生活质量很高一样。一人一个活法,谁站得更高很难说。

时机(2007-10-16 10:00:52)

最近没有写歌,忙于在情绪里颠簸。接下来打算写一些歌,但是也许短期内不会出现在网上,留一些期待给我的唱片。发酵一个好东西的话,一定要密封。

很多人问过我为什么磨磨蹭蹭不出唱片。

我反问,我为什么要出唱片?

回答是,让更多的人知道你呀!

那,我好好的干吗要让好多人知道?

这样的话你的音乐才可以被更多的人听到,然后才更有价值呀!

哦,为革命保护视力预防近视那歌倒是挺多人听过的。

我是不喜欢热闹的人。走在街上偶尔被人认出打个招呼,会觉得挺开心。设想哪天走在街上动辄被人认出,那我只能烦的不上街了。那是多么可怕的一件事啊。

让很多人知道的音乐和人,未必是好音乐和好人。

又或者,本来还算好音乐和好人的音乐和人,因着被很多人知道,变掉。

回想这一年,有若干机会发唱片,但是无论签约哪家,作为新人,我都将不能掌握主动权而要是被指挥。你当然可以说起步阶段嘛当然都是这样,可是,我,不乐意。全部的音乐和文字,必须由我以及我信赖的志同道合的人来静静的规划和实施。很难想象出半途杀出来一个什么大牌制作人对我颐指气使的场景,我会不会操起话筒架赶跑他?周杰伦很忙,我却不敢忙。一个人常把自己置于忙的心境和生态下,易产生错误的判断。更可怕的是这些判断的错误性,在短期内并不会得到相应的证明,甚至会有反向的证据说明它是正确的,令人欣欣然飘飘然焉;但却能在多年后让人追悔不堪。况且很多美好的景色和人,在忙忙碌碌中就丢失了,找不回来了。我还是宁可闲适清醒。

不喜欢被称为歌手。X手,带着强烈职业求生的意味。写手。画手。大力水手。

第一张唱片里,要充满爱。充满幻想。充满回忆。充满一切非常Vae的因子。所以,通过努力来争取主动权的时间可能会有点久。耐心的观众请期待。没耐心的观众可以趁早退场。电影谢幕之时,出口总是非常拥挤的。

所以你我才需要不断寻找那些恰好合适的时机。

离调(2007-10-26 12:03:53)

身在异地的时候,时而开怀。但总的基调是个忧伤。一些动人片段,就像车途中的路边风景,一幕幕急速的后退,还没来得及看清晰,已经消失不见。

在杭州车站道别的时候,有眼泪想流。但终于是忍住了。车窗外熙熙攘攘的人流,煽情的反衬着别离。转过脸对坐在旁边的栈弈和老维笑笑,一起回了合肥。昨晚从合肥机场送走老维,也是一阵忧伤划过。

没有照多少照片。看起来会让自己难过的一些,也一概删除了。

照片一多,总归是给日后埋下悲伤的伏笔——无论是物是人非,还是人是物非,或者物人两非。

少纪念。少捕捉。

噪音有一个分贝(2007-10-31 23:45:29)

物是人非的时候,回忆就会显示它可爱而又残忍的一面。虽然生活中的事一件接着一件,欢畅的,莫名的,卑劣的,让人应接不暇,但是记忆总是会自动筛选出某些事,供我在日后抚摩把玩,这些事,被叫做典故。最近发生了一些事,直接触发我记忆的阀门,典故如洪水一般涌出,让我在这样的转凉时节,有些不知所措。

稍微回想一下,持续这样的心绪也已经不是一天两天了。差不多半年前,我就停止在163888传歌。停止发表新歌而已。因为我写的歌,或者我和朋友写的歌,无情的被这个音乐贩子集团拿去做商业用途而无任何告知。这和自己辛辛苦苦生了孩子却被人贩子拐去卖掉了是一样的感觉。但仅仅不传新歌,似乎并不能阻止这个集团的侵权行为。前阵子我在事前毫不知情的情况下又收到了一张分贝网全力打造的年度合辑大碟,CD里居然包括《星座书上》。我很懒。不想与人交涉,况且作为一个个人,在一个公司面前,永远是处于弱势的。那么好吧,前几天关闭了我在分贝网的主页,评论留言统统关闭,歌曲也只保留了一首《玫瑰花的葬礼》,这件看起来孩子气十足的事是在我的理智支配下完成的,毕竟我之前两年的时光都和这个小小的页面有关,而我又偏是个怀旧之人,两年的心血、汗水、得失,在这儿都能窥见一斑。可是我又不得不这么做,为的是我珍视的一些东西,不要再继续充当羊头或者狗肉的角色。

在关闭之后就不断从各个方向传来各种信息,有关切的,有疑问的,还有来自某些方面的责难甚至威胁。说起来,关闭我的个人主页,对于我本人的意义才应该是最大的。对其他人来说,关心我的,我由衷感激;但是责难从何而来我就真是不明白了,毕竟这是我个人的页面,开或关是我自己的事情,作为一个普通会员也好,人气明星也好,至少我们在享受这个网站提供的空间服务这一点上,应该是完全平等的。不能因为我主页流量高,就赖着我不准我不在上面玩吧?我两年前申请它的初衷是上传自己的音乐,至今也仍然是。至于它积累了怎样的人气、带来了多少的点击率、能够用来粉饰多少太平,都不是我所关心的,也不会成为我想要关心的。05年开始唱歌,一开始仅仅是抱着玩一玩的心态,并没有想过因此走上音乐的道路,之前从不认为自己具有唱歌天赋的我一路走到今天,可以说始终伴随着惊讶和喜悦。看到歌迷和朋友的支持,虽然我可以少言寡语的比较沉默,心里始终还是一个开心。我谢谢你们。

然而事物的变化往往呈现黑色幽默的轨迹,带来伤感的,往往是曾经让人欢欣鼓舞的。我不会忘记在首都北京的某个夜晚,那是参加联想粉时尚手机的发布会,我头一次因为表演唱歌而站上舞台。在那之前受分贝网的委托,为这款手机的网络选秀比赛唱作了擂主曲目《粉色信笺》。06年的年底,冬天的北京相当寒冷,我和父亲被邀请来到北京。分贝网为我们安排了住处,我们人生地不熟,又奔波一天,只想早点洗个热水澡睡个踏实觉,次日好好唱歌,因为到时还有一些歌迷要专程来听我。可是一进屋就觉得气氛不对劲,空气中夹杂着发霉的气味,某些家具都开始有腐烂的迹象,想要关窗却发现关不上,浴室里还不断传来滴滴嗒嗒的漏水声,空调坏掉。接着,父亲发现浴室没有热水,那个画面是令我难忘的,父亲站在浴室里,昏黄的光打在他略显颓废的斑白发际上,他却强作无事的安慰我说,一天不洗澡没什么,你睡吧。说这话的时候,白色的雾气从他的口中呼出。我说,我们自己换个宾馆好了。他只是淡淡说,那样对人家不太礼貌。

我赶紧转过头对着窗外,冷风从缝隙里凶狠的打在我的脸上,却吹不干眼眶的泪水。当时真的怀疑自己是不是不该走上音乐这条路。父母为我创造幸福的生活环境,而我,却邀请父亲来吃这样的苦。年轻人吃苦不为苦,而连累长辈受苦的那种失败感,纸上得来终觉浅。

后来事情发生戏剧性的转变,联想公司的人不知如何得知我们的处境,竟致电给我说为我们安排了新的住处,后来我们便在联想安排的五星级套房里度过了三个夜晚。我惊诧这前后区别的同时,心中不免疑惑。联想对我尚如此,分贝网又从联想获得了多少。后来得知,是十五万,我独自一人用自家设备花费数天时间演唱制作出一首歌,并奔赴千里之外的北京唱上一曲,就被卖到了这样的价钱,真是精明的生意人所为。十五万你们都已经得到了,我也没有想要染指,但你们为什么连千分之一都不愿拿出让我和父亲睡一晚踏实觉呢?你们整个公司的人年龄也不过25岁左右,为什么对我年近半百的父亲都没有一点起码的尊重呢。

北京之行就在失落的情绪中结束了。接下来分贝网的年度巨作——“签约我吧”,因为在宣传页里宣称获奖的歌手可以直接签约唱片公司并得到几百万的打造费用并获得出专辑的机会,一时间网络上各路英豪疯狂了,削尖脑袋,正经拉票的,不正经刷票的,都投注了很多希望在里面。我也被要求报名参加。可是我当时已是163888签约歌手了,还报这个算是干什么呢。于是没理会。次日上网,发现自己被他们强行登陆报名了。参加任何性质的比赛,在我看来都是不自信的行为;相信自己,就不必与别人比来比去。但是他们致电我,让我不要小孩子脾气,被报了就报了,就当宣传一下自己的作品,虽然的确不会签约你们,但也没什么坏处啊。接着他们派员工去我的贴吧发贴,不断煽动网友支持我,给我投票。Vaecn的管理员问我要不要在论坛也置顶宣传一下,我立刻说不要。我当时叫大家不要给我投票,却收获了很多不理解,觉得我自命清高,装酷,像这样的话是走不出网络的;还有的以为我不把歌迷的支持放在心上,所以始终一副无所谓的态度。其实我只是不想看到善良的人被不善良的人骗,哪怕仅仅一元人民币。把我拉进这场无聊的活动,无非是做一个赚短信费的工具。最终比赛落幕了,意料之中的,三甲谁都没有发唱片成为歌星,迷雾而已。在这场经历里我并没有什么失望,只是读到了一些商人的龌龊。一场隆重非凡的评选活动原先的初衷是什么?最后喂饱了谁?整个活动过程中,参选者的努力、支持者的热情在主办方的心里又具备着怎样的重量?音乐人辛苦创作的歌曲,在你们那里是作品,还是商品?即使你们是商人,可以唯利是图,那么,是谁赋予你们愚弄大众的权利?

前不久,突然发现《玫瑰花的葬礼》被放在网上做彩铃下载,而在之前我毫不知情,我担心是被别的SP非法使用了,于是询问分贝网的工作人员,这才被告知是他们提供的,并且声称不日就将给我酬劳,我就惊了,原来酬劳是需要自己开口询问才会有的。但是之后我又陆续发现了其他歌被做了彩铃下载,累计一共十五首,而分贝网只有我八首歌的授权,是在06年的5月一次性无偿转让给分贝网的(后来知道,这种行为在他们的行话里叫做“套版”,就是把原创音乐人忽悠掉,许诺会对作品作xx宣传,然后骗你签版权无偿转让合同。)我的惊愕瞬间就升级了,另外七首没被你们套版的歌是谁允许你们弄上去的?白送给你8首了,难道还想送一赠一吗。

今天一上网就有人来问我怎么分贝网的主页又开了,我打开一看,删掉的歌果真被恢复了,Vaecn的链接也被删掉。我登录,发现密码、密码保护都被改掉了。这玩笑大了,Vae的主页,而作为Vae的我,却不能登录了。这就好像回到家发现自己床上躺着另外一个人一样别扭。沾满我两年记忆的地方,记录着万千留言的地方,承载着这么多网络上朋友们支持的地方,就这么被幕后的大手揉捏成纯粹吸引点击率的假招牌。

我们做的都是音乐,为什么被标榜上“网络”的标签以后就变了味道。我们付出着同样的努力,甚至更多。商业化的歌手都很忙,又能有多少时间在录音室忙着做音乐。而我们,在生活中都是再平凡不过的孩子,只能在扮演自己生活角色的间隙才能坐到电脑前拿起被某些人嗤之以鼻的话筒为生活琐事为爱情点滴放歌。这样纯粹的一桩事情,为什么得不到纯粹的命运。为什么还要被别有用心的人颠过来倒过去,恨不能直接打上条形码论斤去出卖。音乐,是须由心而发的,如果有一天音乐被机器一样量产,然后出卖的话,那就太科幻了。不过我依稀记得,科幻故事里那些制造了巨型怪物的人,最后都是要被怪物吃掉的。

先说到这。

一直喜欢我支持我的人,切不要难过。我不是在诉苦,千万不要对我抱有同情的心态。虽然经历了一些不愉快的事情,然而总的来说我这两年过的很好,未来也势必越发的好,尤其指音乐创作和演唱方面,请充满期待。以上文字只是近年见闻的沧海一粟,鉴于本博读者群体年龄偏小,为防止少年对美好和谐社会失去信任,就不再多写。只是想给怀揣着美好音乐梦想的人们一些提醒。有梦想的人很多,实现梦想的路却很窄。想利用你的梦想达到自己目的的商人很多,纯纯粹粹听你唱歌的人很少。所以对支持自己的人充满感谢。

一直不喜欢我仇视我的人,切不要急于幸灾乐祸。我还没什么灾,所以不要幸得太早。老师从小告诉我们,恶人不可怕,可怕的是小人。小人脸上没写小人二字,甚至还挺体面。也不干什么大奸大恶之事,只会在暗处放箭,具有迷惑性。对你们我也没什么脾气,习惯了,只能祝愿你们在某个夜里也能卸下伪装哭泣一把证明自己还有点良心。

分贝网,也就是163888,一路上发发发,名字取得就挺唯利是图的。我只想说,多行不义必自毙。某些人不要再策划那些让人说起来就脸红的事了。做人要堂堂正正,像许大爷这样,有什么想法就说得一清二楚。那什么CEO不是叫正立吗,怎么老是喜欢歪着办事呢。那些威胁,对我是没有丝毫作用的。此文发布后也许会有对我不利的虚假新闻立刻从你们笔下喧嚣尘上,很好,我就是要做这个实验,看看你们能龌龊到什么地步,欢迎此文读者一起见证。另外如果最近Vaecn和本新浪博客也像我的163888主页一样被黑掉,那肯定也算在你们头上。

许嵩

妻子(2007-11-13 21:28:14)

“罗伯特不小心让烟头碰到妻子新缝制的沙发套垫,很担心遭到责怪。可是她走过来摸摸他的脸。第二天发现,烟头洞的位置,缝上了一朵绚丽的花。”

行走在黑暗的河边,听着她的声音,抬头看看天,也没有什么樱花绽放。如果她全都不记得了,我兀自揣着这么多回忆,能和谁一起品味抚摸。我最自信的,是自己对琐屑点滴小事的记忆能力。我从这些东西里,自寻快乐或者烦恼。

最近看卢梭的忏悔录,发觉自己曾经在博客里得意的表述过的一个观点得到批驳,并且也确实让我服气了。就是:我们在文字里写出来的,确保真实;而不想说的事情,闭口不写——如此一来,我们便算是没有说谎。

事实上已经说谎。给出了可有可无的真实,省略了重要的另一些,可能改变听者判断的那一些。

妻子贤惠的。是应该这样,用美好掩盖伤疤,把伤痕当酒窝。

。(2007-11-14 19:30:27)

今天终于接到通知,即将去医院实习了。

我能成为一个好医生嘛?答案是开放的。。然不论如何,我和我爱的音乐啊,朋友啊,显然将要告别一阵子了。不过一旦有空闲仍然会写歌唱歌给大家听。安。

晚安(2007-12-18 23:30:42)

最近常去医院实习,虽然其实还是有时间做音乐,但是累了就容易犯懒了。

前两天又去了南京。爱屋及乌,对此城产生了好感。

今天一天在家编完了一首曲。叫它《断桥残雪》。这首歌是之前在杭州的时候就写完的。是夜凌晨一点我一人跑出宾馆行走在西湖边,与白天的人群蜂拥完全是两派景象。词曲随即就产生。上个月因为匆忙着要遛狗,便从《断桥残雪》里拿了几句旋律出来弹在《别咬我》的编曲里。今天听来怎么都不是那么回事啊,哀伤的旋律用在遛狗这种闲事上,实在浪费了。等我过几天完成这首歌。

睡觉~

断桥残雪(2007-12-22 19:28:54)

当夜,走出宾馆,沿着西湖边的小路行走。路灯映照下不远处见一碑,上书:断桥残雪。

风渐冷。像是就在那夜,十月秋天摆渡去了冬。然而湖里还有荷叶,岸边柳条依依,白天路过的时候我曾和同伴说,这是夏啊。

许仙和白蛇在桥上的情节,印象已经模糊。依稀只剩下赵雅芝婉约的笑意。初次感受分手,是在夜幕笼罩的天桥上潜行。当晚大雪纷飞,很少遇到那样程度的大雪。潜意识里总是挥不去一场雪,哪怕遮住了脸,一概辨认不清。

桥总给人不安稳感觉。永远只能作一桩过渡,不可多作停留。武侠里,总有异人在天上,山里,水底,洞窟等等等一切乖张的地方栖居,却罕见人在一座桥上生活一辈子。故事家们大概也没有这么残忍恣意。

一个江南少年,在湖边邂逅一个塞外女子。生命里绽放了些新的色彩。

可是新鲜感过后,曾一度珍藏的美无法保持光泽。

本就是两个世界的人。终归无法走到一起。没有见过花的蝴蝶,永远也不会明白什么叫做凋谢。

还以为有爱就可以摆平一切。

桥已断,雪已残,人不留。

《断桥残雪》作词、作曲、编曲、录音、混音:许嵩(Vae)

寻不到花的折翼枯叶蝶永远也看不见凋谢江南夜色下的小桥屋檐读不懂塞北的荒野

梅开时节因寂寞而缠绵春归后又很快湮灭独留我赏烟花飞满天摇曳后就随风飘远

断桥是否下过雪我望着湖面水中寒月如雪指尖轻点融解

断桥是否下过雪又想起你的脸若是无缘再见白堤柳帘垂泪好几遍

2007最后几句话(2007-12-27 09:15:44)

又是一个阴天,然而这几天心情的色调很好。

12月第一次打开邮箱。2800多封邮件,谢谢大家对我的祝福和支持,但恕我实难一一回复。我的回应可能时常并唯独以这样的方式:比如大家祝我圣诞快乐,圣诞我送大家一首歌听。还有若干唱片公司和演艺公司,我现在一并回复你们:目前是没有什么兴趣。我还有很多重要的事要做,很多重要的东西要学。地基不够深的大厦注定盖不了多高。急着拔地而起的话,只会在将来独自享受高不成低不就的尴尬。

一晃零七年就要过去了。用这一年的时光又向自己证明了,只要努力,就会有收获。

零八年要拿出拼劲,争取新的突破。

2008最先一句话(2008-01-02 01:40:46)

祝大家新年快乐。

两年(2008-01-26 22:16:52)

vaecn.com快要两周年,这两天准备作主题歌,答应了好久了。在这两年里,网站不断的倒腾,换服务器空间,被攻击,被破坏数据。但是不论怎样,至今仍旧健康的活着,帖子逾50万,会员逾3万。这就是生活嘛。从最初一个仅仅关于我的网站发展成属于大家的网上家园,我很高兴。

前几天不知道是什么人从什么地方弄来我手机号,我不幸把挂断按成接通,那就索性听一听吧,劈头盖脸就是:我想当vaecn的版主,我可以不要工资。看来有必要在此说一下,没有人拿过一分钱工资,从版主到总管理员。网站还不是公司,大家都是自愿并且快乐的加入到网站建设与维护中来,来去自由,无关乎任何利益。真心感谢各位两年来的付出,特别是某几位,我就不挨个说名字了。管理工作真的很辛苦,偶尔看到一些会员对管理成员的抱怨,希望能互相体谅吧,大家总归都是为了快乐而上网上论坛,那又何必自寻烦恼跟自己过不去。

春节快乐(2008-02-07 09:17:28)

祝朋友们新春愉快!

givenchy(2008-02-16 22:58:45)

喷洒房间里熟悉香水味。闻一闻就回到夏天。短T汗津津的山路。听听哭过的歌还会哭。想想念的人会更想。无止无休。该记得的总会记得,怎么能怕有些许片段会被遗忘。忘了又如何。

反正不会变。

片段(2008-02-27 15:51:23)

一。

听两个朋友聊天,他们出现的对话。

谈过几次恋爱?

我认认真真三次。你呢。

我正正规规的,四次吧。

我不知道,是从什么时候开始。仿佛爱与不爱之前还可以存在一个中间状态。就是不认认真真的爱,不正式的爱。——那能算爱吗?那些和你们以这种状态恋爱过的人,当时是否知道,自己在若干时间以后会被曾经牵着手的你们从爱的回忆里不知不觉的删除。

他们一概模糊了脸孔。经历了伤痛之后,现在一定已经学会用那种中间状态游刃有余的玩耍着别人的感情。

二。

前几天。我去一家餐厅吃晚饭。门口站着一个穿黄马夹的清洁工阿姨,旁边是垃圾车和扫帚。还戴着眼镜,这不多见。我站在门口接电话的间隙,听到她跟旁边她儿子的对话。她说她快要下班,马上就带他进去吃,让他坐在她手指的那个位置,然后等她点餐。我一时没反应过来为什么要对这件再普通不过的事做这么详细的规划。于是我先进去了。

过了一会,她带着他,表情羞涩的走了进来。大厅里客人的目光聚集在她和小男孩身上。她的步态都被看得不自然了。还好,没有人发出笑声。小孩单纯,大声的说着要吃什么什么。她立刻捂住他的嘴,要他小声点,小声点。那样的谨慎和卑微。

我突然觉得心疼。其实,阿姨,你本不必这样的。你花着自己微薄的工资只为带儿子吃一顿可口的饭菜。也许是他的生日。也许有什么值得庆贺的事。这是多好的一件事。可是却给你带来这么大的精神压力,也是难为你了。

请那些聚集着的充满惊奇的眼神,赶快散去吧。

清明(2008-03-24 14:32:30)

最近写了首歌,词曲编曲都很认真。我要感谢安琪参与了作词,爸爸参与了赏评。

我对歌曲感到满意。

我早说过的,我写歌唱歌不是为了别人,更不会为了听众的耳朵就委屈了自己的创作本意。一切都得让我自己乐意先。如果你刚好喜欢听我的,那说明我们有点缘——记住,这只是一种巧合,人生不过就是很多场巧合拼凑成的。——不喜欢也没什么,唱歌的人多了去了,爱听谁听谁呗。

现在版权管理很混乱,我的作品里,没放在网上的,卖给歌手们均有着不错的价钱,但清高一点儿说,这并不是我所追求的,我仍然坚持把大多数作品投放网络,与人分享。但投放网络之后就意味着进入混乱而非秩序,有遭到剽窃、篡改的可能。有些小孩用软件把我的原音消去然后翻唱一下便标榜是自己的最新力作;有些把我的歌词歌名随便改改就发表在网上,并说是自己先创作的;还有些把我的曲保留,然后进行所谓的自填词然后说是和我首度合作的;还有次在ktv看到我的《你若成风》,开头字幕里词曲作者和演唱者赫然都是些不认识的名字,自制mv里的那对假唱男女我也完全不认识……虽然干这些幼稚事的都是小孩子居多,并无多少恶意,我也不想计较,但我还是要规劝,从小就有这种爱慕虚荣和作假习惯的孩子,长大了也不会有出息。当然,你们嘴上势必不服我,继续为自己辩驳挽回颜面,但是心里该有改过的意识。至于那些20多岁的成年人还做这些事的,我就不太好理解了。

用武之地(2008-03-30 17:16:06)

前天和几个朋友吃饭,席间聊到欢时,有人提起当场比试书法,可既无狼毫也无硬笔,只得让服务员拿餐巾纸和圆珠笔。虽然不合适,但既是书法书法,每人书写汉字的方法从中应该也可见一斑吧。

挨个在餐巾纸上写一句话。一圈人写下来,我摊在手里细看,发现无论是号称书法卓绝的还是自叹写字很丑的,几乎没有多少高低差别。我也不能从中辨认出自己写的是哪句。每句都颤颤抖抖,软软绵绵。而在座的几人,水平当然不相同,性格也迥异。

是它的柔薄和弹性,让它不具备被书写的属性。没有合适的土壤,英雄从来都无用武之地,只能挥着什么笔或者什么剑,在一派调笑声或者厮杀声中暗度年华,磨灭印记。但他们最初一定豪迈过。

距离产生美(2008-04-20 18:45:22)

这歌写于一年前,写完后遇到个什么事,把心情弄不好了,就搁一边了。前两天突然觉得天气暖和了,该热闹点,就掏出来简单重编了一下玩玩。没什么营养,就像肯德基,但毕竟是偶尔也能啃啃的鸡。

现世总有苦难会等着我们,内心再充满阳光也未必能一直开启。扛不住的时候或者可以选择暂时离开,换一个角度再回头看看,或者题就没这么难了。

《我想牵着你的手》作词、作曲、编曲、演唱、混音:Vae

Vae他有一些烦恼反正现在的年轻人都有许多烦恼那么多要思考那么多要寻找诱惑太多 不坚定就犯错了朋友说 尘世被你夸那么美可是现实挺倒霉领导天天要开会上班迟到几分钟就被扣薪水同事就像敌人要小心翼翼防备老师不喜欢男生长头发妈妈不喜欢女儿长指甲什么都被管 什么都看不惯什么都没力量**学习生存之道又不安

地球太寒冷距离产生美远走八十八万公里

我想牵着你的手两个人去宇宙没引力左右夜光映出你的温柔我想牵着你的手逃离这颗星球剥落了忧愁快乐就在十指相扣

大家好我是许嵩 我打一下岔请你和我一起跟着节奏拍拍手拍拍手晚上睡觉就能梦游梦见跟爱的人去公园走走走来走去不知道有什么走头这世界让你和她觉得不爽我想你其实也想离开这星球

规则(2008-04-25 22:43:18)

最近合肥挺火,因为抵制家乐福的事情搞得比较大,网上也出了不少现场图,沸沸扬扬的。冷静过后又听到有了很多种不同的声音。自认爱国的热血的极力强调这些行为的正确与正义,自认理性不热血的极力强调这些行为的盲目与无功。其实不必一概而论。世事往往不似看起来这么简单,时事就更不简单了。朋友谈起这些的时候我总是沉默无意见发表。

那些**的人里面,确实有满腔热血要表达爱国情怀的,但也肯定有凑凑热闹纯当赶集的,从那些笑逐颜开与勾肩搭背的嬉笑画面里就可以看出。

不要忘了,在平时,一场小小的车祸或者街头斗殴或者街头打麻将或者有人跳楼,都能引起一种人的围观。远远看去很壮观。而这种看客,既不帮什么忙,往往还影响秩序。

最可怕的,就是这种既帮不上什么忙,又影响秩序的人。蒙上爱国的口罩掩盖上扬的嘴角,穿梭在**的队伍里。

今天有点累。每当跟一些奸狡的商人谈事情的时候,我常想出言拆穿对方的托辞或者丑陋意图,但我最终是懒于开口。算了,这星球有不少规则,也包括一些并不美的规则,而我,只可选择不进入这个体系,但是无力去打破。只能由这些人破罐子破摔。我也就22岁,且内心年轻,但他们不一样。除了没有了青春,还在青春里磨灭了不少好东西,你说可怜不可怜。

人跟人真是不一样的,不仅仅是指纹。

而道德水平,才智,阅历,品位等等非常不一样的人,会很难理解彼此。所谓换位思考,不过是一个亡羊补牢式的方案。

有一个可行的规则就是,不和非常不一样的人打交道。虽然这会让人交际变窄。通向成功的途径变狭小。但可以使心情舒畅。翻开电话本,没有一堆自己不欣赏但却有紧密利益关系的人,只有息息相关的心灵伙伴。这令人感到自足。

我能一直像现在这样生活甜美,笑看一切,这是我的福分以及本事。时常感恩那些关怀着我的家人,朋友。谢谢。五一快到了,不能松懈,更要多劳动。学生朋友们应当勤奋学习,高三初三的更别玩疯,做几套卷子把心收住挺好。

青年(2008-05-04 23:47:13)

青年奋发图强。是因为在青年。觉得未来的路很长。前途无限。霞光万丈。昨天晚上做了一个梦,我导演了一部片子。黑白电影。主人公只有三个人,都是青年。却被神冥告知了死亡的确切日期,他们都将早年夭折。他们的精神震撼了。第一个人心想离死不远,于是拿刀把所有看不惯的人杀光。第二个人全然失去了生活的兴趣,麻木的生活。第三个人像很多新闻事件里患了癌症晚期的人物一样,不屈服命运,积极的学习,钻研医学,发明了治疗癌症的药物。结果他们都准确的在应当的时间里,死去了。第一个人死于枪决。第二个人死于精神恍惚导致的车祸。第三个人死于过度劳累。

醒来后觉得对第三个人不公平。前两者的死是他们得知死期后的自我放弃而导致,第三个人凭什么呢。可是生活明明就是这样不公平。如果不知道死期,第一个人的魔性不会得到激发,第二个人的麻木不仁不会最大化,第三个人的智力劳动不至于产生丰硕的成果留给后世。以一种不饱和不max的状态生活着,还不如告诉他们死期。

如果我们的年龄不是正过来数。而是生下来就是被倒计的。是不是会坦然许多,珍惜许多。生命的另一层意义也更为凸显:走向死亡。

虽然听起来似乎太过残忍,但也是一个真相。无论对生命的意义做如何重大的解释,当抛开生前所有的政绩,功德,科学发明,一切的共同点就是死亡。

这一点都不荒诞。

四年的医大生活。并没有去非常注意学习任何一门学科。对于我,我是说,对于兴趣并不在掌握医术的我来说,它们的意义并不深远。但我尊重它们。大一时徘徊在实验室面对着一具具人类尸体时,我远远的想,思绪就飘远。做小兔小青蛙小猪解剖的时候,我也从不动手。这当然是不符合规定的。我无意去指点认真剖杀它们的同学,这就是医学实验。他们说得对,小动物都不敢剖开看,人的外科手术怎么做。我只是觉得,同样作为一个星球上的生物,我们不应该因为自己力量比较强大,能发明刀具,就有资格用这种形式剥夺别的物种的生命。换成金丝猴呢?不可以,因为是保护动物。为什么保护,因为稀少。为什么稀少,因为滥捕滥杀以及繁衍能力较差。有人会说,老鼠繁衍能力强的很,无论怎么都不会成为濒危动物。一点都不错。可是,就因为人家特别多,就应该被抓来杀掉?如果是吃掉也就罢了,弱肉强食是自然法则。可如果仅仅是为了开膛剖肚看一看瞧一瞧,是否真有这种血腥必要?我很怀疑是否就真的没有更好的方法了。

还有人说,那我们可以选害虫来做实验嘛。

对动物做害虫益虫这种分类,非常能体现人性的自私。

青蛙能吃庄稼里的一些虫子,而虫子危害庄稼,庄稼被危害了人的日子就不好过。所以青蛙叫做益虫。这个知识我们很小就学到。青蛙叫做益虫。而麻雀一度被认为是害虫,因为啄坏了农作物。于是有人大量的捕杀。捕完以后发现农作物上又生了一种虫子,而麻雀专吃这种虫。于是又请回了麻雀。于是麻雀平反了,有人又提议归为益虫。

总之。以自己为中心。却没有想过,它们生存在这个世界,和我们是同样的平等,同样是食物链的一部分,同样是创造和谐社会不可分割的一部分。它们原本就这样生活着,从来不以我们的意志为转移。从来没有改变过。人杀了捕了,倒也罢了,却还告诉后代,这是益虫,是我们的好朋友;那是害虫,要得而诛之,并且言之凿凿,几乎不给后人思考追问的余地。我们即使对这些生命不负责,也应该对这些生命的意义负责。不要再对它们的生命本质妄加揣测,不要再将自己狭隘的善恶观传递给后来者。

好了。今天想到的全部有关生命。据说青年是最有生命力的。

二十二(2008-05-13 23:33:56)

上一篇博文刚好是有关生命,所以还得多说几句。其实我没有要否定什么的意思,心情也一直稳定,即便不稳定,我也不需要依靠文字来实施发泄。我的重点仅仅是说,要敬畏生命,要有大爱之心。如此而已。虽然未必做得到,但至少可以心向往之,至少心中明了怎样是对的。杀生可以,但不该再冠以各种荒唐理由来轻视人类以外的生命个体的重量。有那些想法的人,即便把人事做的再漂亮,也很难让我觉得他和善良二字有什么瓜葛。

明天生日,收到很多祝福,谢谢。我把美好祝福转递给每一个内心善良的人。包括博客的读者们,网友们,听众们,特别是灾区同胞们。但祈福祝福,终归是冥冥中的事。更多时候需要的是埋头做好自己现实里的事。如此这般,才能不紊不乱。

投注给这个世界的关注目光,应当不急不躁均匀散布。如此得到内心的快乐和悲伤,才是真真切切不偏不倚。目光焦点轻易随热点而移动还自以为审时度势,总是容易有偏颇。

又长一岁。人生真正在成长的年岁,能有几多。太多光阴是被虚度,太多年华是在彷徨。

只有自己知道。没有年轮的树,便只能用枝头招摇生风,容那些来来往往的时光信与不信。

天使(2008-05-22 22:47:22)

这首歌写给在地震中遇难的孩子们。

愿逝者安息。

同胞们加油。

《天使》

作词:许嵩(Vae)作曲:许嵩编曲:吴依瑄 江建兴演唱:许嵩

你静静坐在教室等着老师来上课嘴角挂着微笑听说考试得了满分

你抬头看看窗外这个世界很美丽没有太在意一切和往常一样平静

突然发生的一切你根本来不及反应世界黑了 灾难来了

你也乘着风飞走了

我想你已经化成天使张开双翅是哭着离开的有太多的不舍太多不舍永久成遗憾了

我想你已经化成天使张开双翅是笑着离开的这短暂的旅程温暖缤纷梦里有爸妈疼你的样子

你去的地方很远爱的呼唤已听不见泪风干了 心破碎了千万次呼喊你的名字

我想你已经化成天使张开双翅是哭着离开的有太多的不舍

太多不舍永久成遗憾了

我想你已经化成天使张开双翅是笑着离开的这短暂的旅程温暖缤纷梦里有爸妈疼你的样子

爱情里的眼泪(2008-06-02 08:02:52)

唱完以后才发现,这其实是表述了另一种与先前创作时所预设的状态不同的状态,就是,自以为结束了走出来了什么都释然了其实还没结束没走出来没释然。

可是,在生活里的大多数时候的所见,这两者居然往往没什么不同。因为有些人,非常容易为了争口气弄假成真,自顾自躲起来,肝脑涂地,血流成河。

《爱情里的眼泪》作词、作曲、编曲、混音:Vae唱:Vae、安琪

你转过脸去表示满不在乎我沉默对这一切熟视无睹逞完强 各自躲着吃苦

误会已经累积到一定程度走到哪儿都要分出个胜负结束后 麻木的笑着哭

爱情里流过的眼泪让时间慢慢去烘焙蒸发出任性的余味让我们好好体会

爱情里流过的眼泪从刻骨变得无所谓那些快乐的零碎是抚慰

端午(2008-06-08 16:51:08)

今天又算是一个节日。

每到节日,我的生活往往会过的非常的不节日。比如现在正在编曲;《爱情里的眼泪》是生日当天录的;除夕之夜编曲。

日子过得好,内心充盈,天天都节日。

否则,节日便不过是一两场自欺欺人欢愉的幻觉。

所以,向来不大喜欢热闹。热闹永远是暂时。而暂时以外,是长久。长久的生活,是必须独立担当且以孤军奋战为主的。我所感知的成功的人,也许其中有些具备着团结协作的精神,但一定不尝与他人在思想上抱个团团,在生活上拉帮结派。

洋洋万言的毕业论文这周交掉了,接下来一些毕业手续过后,我将拿到学位,结束十几年的学生生涯。

被评为“安徽省十佳青年学生”。意外的荣誉,也算是给学生生涯画上了圆满的句号。

以后,应该不会去医院上班工作,理由非常简单。更喜欢音乐。

至于是做歌手,词曲创作者,还是音乐制作者,不特别重要。天天和音乐打交道,便会愉悦;有些收入,稳定生活,便会平和。平和与愉悦就很好。一直不喜和焦虑苦闷的人打交道,心里有太多症结,做出的事往往有失偏颇。

博客的留言和评论,看。很多也回。回在了这一篇篇博客文章里。不断有很多新的问句。但我无法总是重复的回答。何况诸如“你是个什么样的人”这种巨大的问题是无法一言以对之的。

四牌楼网(2008-06-25 08:35:39)

栈弈同学新开的网站,http://www.4pailou.com

以合肥地区为根据地的同城交流社区。

信是淡淡(2008-06-30 23:00:00)

五月的生日礼物和信件今天收到。一一小心拆开。仔细阅读。来自天南海北的远方。

谢谢你们:

枯love簌小嗲付潇然王文君紫殇away小也四维十二月,罗癫癫caca熙熙许潮。

信件物件都已收藏好。一些鼓励的话语,被淡淡书写,让人看着觉得很温暖。

唱一首温暖的歌。

。(2008-07-02 23:59:57)

做一个爽的人。不弯弯绕。虽然这也许会让别人不爽。

真相和实话往往不那么美好。但还是应该倡导清醒决绝。宁可接受不甚美好的真相,不能浸淫假面和泡沫。喜爱幻觉带来的短期麻痹,后遗症终归还是会在某一刻积累爆发。

瞧那些可怜的。

最近感觉特别好,兴许氟利昂的味道又在起作用。闻着,是很容易写出一些歌。供自己在以后的时间里,听着它们,温习领悟当下看似无甚抑扬顿挫的时光。

南山忆(2008-07-08 10:48:13)

傍晚时分,他乘着舟,沿江而上,一路坐看江畔渔火。

靠岸,身影闪动,遁入一片竹林。他的小筑旁竖着一块墓碑。

远方传来了寺庙里僧人们日复一日的晚诵。日复一日的轮回。

时常踱步到芦苇岸边的红亭里,斟一杯独酌。或者,邀这四周环抱的南山对酌。

又有什么不同。

每当远方下游的小城镇上空,弥漫起纸钱,他便暗暗心知,今夜又有人将要无眠。

想起多年前,隐居南山之前。也曾怀抱着她,一起看烟花。一起听清音雅乐。

而这一切都像是南柯一梦。遥远的如同从来没真实存在过。

天上总有一些星辰,透着青光,那么耀眼,那么与众不同。

只可叹时局混乱,世无英雄,竖子成名。

而他历经这许多年,已然看透这一切,曾经人在仕途时心里那只躁动的顽猿早已深深羁锁。

那也可算是闲适、落得一身轻了么?

他又实在有太多快乐不起来的理由了。

《南山忆》作词:许嵩(Vae)作曲:李毅杰编曲:许嵩演唱:许嵩

乘一叶扁舟 入景随风 望江畔渔火转竹林深处 残碑小筑 僧侣始复诵苇岸红亭中 抖抖绿蓑 邀南山对酌纸钱晚风送 谁家又添新痛

独揽月下萤火 照亮一纸寂寞追忆那些什么 你说的爱我花开后花又落 轮回也没结果苔上雪告诉我 你没归来过

遥想多年前 烟花满天 你静静抱着我丝竹声悠悠 教人忘忧 若南柯一梦星斗青光透 时无英雄 心猿已深锁可你辞世后 我再也没笑过

独揽月下萤火 照亮一纸寂寞追忆那些什么 你说的爱我花开后花又落 轮回也没结果苔上雪告诉我 你没归来过

一些长久的物件(2008-07-10 11:21:13)

房间弥漫brit的味道。一直用它。

挂在台灯上。很Q的表情。

有了阳光他能摇头摆尾。即使没有,居然也能保持微笑。

音乐兔子。

k2。

摸得到的东西,有确凿的归属感。

突然觉得,写在新浪博客的文章,也许会在某一天随着新浪完蛋或者黑客捣乱而灰飞。我通常是在网页博文编辑框里直接写东西的,从没有再复制一份文档。不知道有没有朋友可以帮我把我所有文章整理进一份doc,发到我邮箱,作为备份。上百篇,会花费一些时间。

现在得出门了。

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现在是五点多,回来了。上面的请求援助已经完成,不用再麻烦了,请略过。

感谢给我写邮件的598268398 ,meiyu9970 , 一可乐瓶子泪 ,hhjj3432 ,秋水伊人,yufy.p , ╅゛﹏珺▃℡ ,香蕉, ┅=ㄚ芬达♀ ,曾经 ,woaihinada ,离兑,ruanfengbo ,专属々Angel ,ttfttf88 ,ANY翔翔 ,"麗孓ˉ ,遇见

看看文章的评论就知道,有个别人总是很有趣,动不动就要表示失望——我逼迫你对我给予厚望了吗?鸡毛蒜皮的小事就大谈什么失望失望的,做人真是没奔头。我一个凡人,支持者谈不上多,但真正的支持者是怎样的,我心里当然明白的很。

睁一只眼做梦有益健康(2008-08-06 10:43:48)

昨晚做梦,梦里有人跟我说了题目这么一句。于是我两眼双双睁开,醒了。。

最近挺静的,特别好。尤其喜爱氟利昂味道和蛐蛐声的组合。写了很多风格的歌,可最抵达内心的还是安静忧伤的那些。仿佛音乐的本质便是抚慰人心。当然也承认,热闹的摇滚嘶吼也是一种抚慰。

好一阵没写博客,因为没什么想表达的,如果表达的速度大于沉淀的速度,人也就掏空了。这篇是废物,主要为了冒个泡吭个声。过几天录录歌,放出来给大家听。

后天奥运会。。。

从何而来(2008-09-01 10:23:16)

1.

九月一日。在以往的16年里,此日对我而言均是开学。

这16年里的对错,不会有人计较。因为一概被叫做学生。易被宽宥或一笑而过。顶个帽子叫稚嫩。

一个人能拥有的最大的弱点便是觉得自己很聪明。哪怕真的很聪明。因自得的不慎而导致错误进而落入无可挽回的境地,比因为确实没有能力而导致错误进而落入无可挽回的境地,要悲惨的多。感情里更是如此。不要以为自己棋高一着,操控大局。那是绝对没有的事。

而这是年少的时候常常难以回避的弱点。

2.

行走在那个院子的那条小路上的时候,突然视线就模糊了。有的时候就是这样,会对一个环境产生感情,带入回忆,并且蒙上浓浓的抑郁色彩,在一些夜晚的梦里再现,有无法用语言描述的奇异感觉。

下着小雨,手上有伞却不需要打。表情凝固,慢慢的在绿树里穿行。只有雨水打在树叶上的声音。不断的回头看看,觉得自己是不是最后一次回来这里。真像是永久性告别。

我来过一年了。

3.

说说我的音乐。本来计划九月末推出几首歌,里面有潜藏已久的感情表露。现在决定再加若干新曲进去。有近日的体会。由于词.曲.编曲.唱.录音.混音都是我一个人来完成,工作量确实大,要思考和雕琢的环节有很多,对自己的要求也一直算是比较严格,所以整个作品会延期一些时日发表。但肯定不会没有下文无疾而终。对于音乐的坚持态度,一直不曾改变。至于发表的形式,近日会定下来,无非是cd碟片或是数字音乐。我希望分享的是音乐作品本身,载体不是特别重要的事。这是一张完全由我说了算的作品,没有任何来自商业或是个人或是怎样怎样的压力,这也是我非常愉快的写着唱着这些歌曲的原因之一。以后如果有压力,也许对我的抗压能力也是一个练习吧。至今还没有投一分钱的资金宣传过自己的任何一首歌,这张专辑也不会。听者和朋友们的支持,就是我非常大的一个前进动力。

不多说了,继续做东西去.。有什么进展就会过来写文章的。

距离(2008-09-06 19:48:34)

做了一天混音。休息一会儿。

常常呆坐着思考一些老套的人生命题。

我是一个乐观的家伙么?那为什么一提笔写文章就压抑,一开口录歌就经常哽住。

我是一个悲观的家伙么?为什么一和人聊天就表情丰富,制造笑声的想法一堆并且热爱周星驰。

我是一个理性的家伙么?为什么一点点细微末节常常让我陷入冥想,为什么遭到误解与无依据的批评还是会隐隐难过并且有解释的冲动。

我是一个感性的家伙么?为什么我可以在需要的时候迅速走出自己的情绪世界去投入一项工作,为什么我在大多时候能控制住情绪不去对不利己的事物进行解释和处理。

为什么既可以写你若成风,也可以写城府。

医学和管理学都可以告诉我,人是最复杂的动物,无论是物质领域的肉体机能还是精神领域的思维能力。一个人永远无法真正全面的了解自己,就更谈不上了解外人,充其量只是了解一些侧面。或者了解了很多面,但仍然不是全部。我永远不对人说:我很了解xxx。世上所谓种种了解,老板对下属的能力品行了解,老师对学生的学习能力道德水平了解,父母对孩子生活习性性格特点了解,男朋友对女朋友的性格了解,主人对狗的忠诚度了解,蝴蝶对花的雌雄了解,永远只是一些片段。举个例子,你在父母面前表现的一个样子,不展现你在学校的种种言行,当然,也不会把早恋和作弊被抓之类的噩耗告诉他们;你在老师面前表现出一个样子,收起在家的随意蛮横;你会在男女朋友面前尽显风度,轻易不提一些真正有损形象的往事;你可以在上司面前表现的毕恭毕敬问问诺诺,或者反过来,表现的果敢勇猛、强势不凡,以求得到注意,但那也不是真正的你,你是在表现;你的狗也许在你面前温温尔雅,但是自己放出去溜达的时候看到邻居小孩就要冲上去乱叫。所以当你最信任的朋友背着你大骂你的时候,当你最爱的男女朋友变心的时候,当一个平素老实巴交的亲朋突然锒铛入狱的时候,不要觉得诧异。也不要觉得是自己了解不够。因为永远不会够。

视线范围无论怎样宽广,知识无论怎么丰富,涵养无论怎样深厚,我以为,没有人有可能全面的认知一个事物。日常里所谓的是非和对错,无非是因为很多人这么认为,于是成为规范,道德,进而成为法律。对于热带雨林的一只狮子来说,上海滩上一个抢劫犯的罪行完全没有善恶的性质定义。这个地球并不是为我们而诞生的,我们只是在我们的规则下生活,它对我们有意义,但是对于历史和空间的意义不大;我们只是恰巧在这个时期成为了地球上比较强大的一个物种。但这大概不会是永恒的。以前看过一个美国科教片,用动画的方式展示了人类消失一万年内的地球变化。地球倘若没了我们,确实不见得会变得糟糕,自然界会按部就班的运行。

我们的渺小远远超出我们的想像。不管我们怎么宣扬生命的意义,个人的价值,精神财富的永恒,为子孙为社会奉献,等等等,也丝毫不能改变在宇和宙里我们所占据的地位。

当遇到不平事的时候,看看天空,对比一下自己身体的渺小,随时可能在人类社会内死于车祸,疾病,凶杀,过劳,战争,瘟疫,地质灾害……是否还有好多好多琐事值得斤斤计较,消耗极其有限的生命长度。

——当然,认知的有限,绝不是一个遗憾。这一切都是对的,理所当然的。就是因为现世有太多的不了解,才有美的存在。因为抱有幻想。

新歌里有三首都是关于不了解,关于心理距离,关于因距离产生的有偏差的判断。虽然他们的入手点和题材不同,但是我所想表达的这个难以用言语表达的概念,在里面了。在歌里,我冷冷默默,我只是表述故事本身,我使用了比较多的自嘲。——我用了这么多“我”,也说明在做歌的时候我进入非常自我的状态。我也觉得它们在我全部的全创作品里是还不错的几首。

我觉得的仅仅是我觉得的,因为你我都是有限的。

假期快乐(2008-10-02 10:00:29)

过节的气氛不甚好。也许是蜗居小范围太久,对外面的世界缺乏领悟。

上次写博客的日期是九月六号,随后发生的和音乐有关的事依次是,9月12号定下来专辑全部曲目;14号半夜醒来有了专辑名,为了防止是自己在梦境,于是摸出手机存下来四个字,早晨醒来字还在,大喜;14-28号继续修改编曲,混音,试唱;国庆当日前往安医附院再次寻访名医看嗓子的病,医生仍然嘱咐不要多说话,不要大声说话,当然更不能唱歌,我说我就是唱歌的,对方一呆。

他是对的,我也是对的。但徒劳无功。

接下来休息一段。虽然工作量比我预想的大了一些,进度比我预想的慢了一些,但是我是以非常快乐的精神状态来做这件事,虽然身体状态不佳。能有这种独立制作的身心体验,对我而言已是巨大的收获。至于这张唱片的内容,我想说的是,它是一个不化妆的好演员。看起来不太敬业,和其他演员站在一起格格不入,不在观众思维预设好的演员体系里,不炫。但有一点,它格外真实,它全情投入。至于素颜朝天是会获得全新的生命力还是显得气血不足,每个观众都有自己的判断。我抱有很大的信心,就像我深信星云锁链的威力。

。(2008-10-22 11:45:23)

尝试过用很多方法

让自己去适应

但最终还是绕回原点

抵达二十多岁的年纪

很多观点深深根植在大脑里

改变很难

那些一直放不下的回忆

蒙上当时的空气的味道

蜷缩在被子里

哭也哭过 笑也笑过

我想时间会让他们舒展

气血通畅

生活的改变是显而易见

当一个朝夕相处的人永久性的从生活里移开

并且看起来明明还有回旋的余地时

相当的残酷

即使从全局分析

相当的必要性具备

专辑音乐部分早已完成了

平面设计部分即将完成了

听着自己一手营造的歌们

它们倒是从来没有背叛过

它们罩上了属于当时的空气的味道

连播起来非常让自己难过

即使包含那些温情欢快的曲目

连播起来也非常让自己难过

它们罩上了属于当时的空气的味道

很多愿望永远不见了

即使可以笑得很洒脱

有人说对于迟早要做的事

还是早做的好

可是在很早的时候

怎么知道以后

何况在更早的时候

那些温暖的包绕

就像月光一样温柔

没有人去管它是不是反射太阳光

没有人去管它的背面是怎样的冰冷残酷

就算

赢了太阳

输了月亮

1111(2008-11-11 23:20:17)

下午把早已经录好的一首歌**重录。当时觉得已经不错的。一直觉得已经不错的。今天觉得不好。今天觉得什么都不好。

当那些曾经觉得已然很好的东西无法预知的在未来的一个时间点里觉得不好,需要割舍掉的时候。理所当然会疼痛。就算是一颗多余的肿瘤里,毕竟也流淌着自己的血。

但愿的,我们为此付出的心痛,是的的确确为了奔向更好而不是浑然不觉的退后。11.11,我真的不记得去年此时自己的嬉笑模样。这比记得很清楚更让人难过。好在我完全的沉浸在自己的音乐里。精神上的自给自足。

有何不可(2008-12-13 15:11:34)

在做这张《自定义》的时光里,我不断的有话想说,有文字想写。现在真的完成了,对着发白的输入框又突然写不出话来。还是等音乐开口说话吧。最近忙的反应有点迟钝,等到回过神来再来围绕专辑写点什么。

来首试听曲:《有何不可》

从来不会输,如果不计成败。

回忆里的人(2009-01-03 23:59:00)

好久没来,留言很多,看了一遍,祝福谢过。新年同乐。

一个人。漆黑的房间没有开灯。

看着屏幕上威尔史密斯的新海报端详了一会。角度。神情。想起以前的一些电影。

听回三四年前听的一张唱片,想起在某个时间曾经和谁一人一个耳塞听过这些歌,在旅途中颠簸。笑逐颜开。

电脑旁的一个小盆栽,两天不浇水叶子就会蔫掉,一浇水立刻亭亭玉立。于是总也没有人把它太当回事。心想着反正它永远不会挂掉。可是前天的浇水,直到今天也没有任何生命的光华展现。它没给你改过的机会。

听了一遍自定义,像一个过客一样去听。不去集中注意力。可是创作它们的那些时刻的那些场景依旧一一浮现。它们记录下了那些时光,归于回忆。真实的,但却难以触摸。

下楼去附近的饭店吃了碗馄饨。头一次光顾。老板是个福建女人,带着些闽南口音。一对男女在我旁边的桌上坐下。互喂的暧昧。店门敞开,笑迎宾朋。风很冷。我起身去关掉它,但又不断有人进来,打开它。

出来的时候,嗅到了冬天的味道。锈锈的干干的味道。月光很暗淡的照着路旁的枯枝们,突然觉得这场景似曾相识。坠入回忆里的人,回忆起回忆里的那些人和事,有些情绪悄悄、自以为是的解开了。

一些公司邀约第二张唱片的合作。可是暂时有些无心恋战。想着理应趁着心情大好,春节将至,沉淀一段时间。很久没有跑书店,该出发了。

0点。睡觉~

闲言(2009-01-26 15:45:35)

举凡节日,只是一种念想或借口。

“节日”和“平时”落差太大的话,不是什么好事。生活的大多数时候是在“平时”里演绎的。若想彻底精彩,就把每一天都过的像节日。若做不到,不如让节日平淡如平时。

17岁以后就没有再看过春节晚会,今年不幸看了一个小时。

年前的几天在深圳。

新年继续认真做音乐。还有很多想法没有在《自定义》里表达,还有很多曲风没有在《自定义》里展现,还有很多技术没有在《自定义》里实施。这些正是继续做下去的必要性所在。

新年新玩具,fantom G6编曲工作站。可以接鼠标操作,也可以接话筒直接录采样。功能繁复,琢磨中……

错位的优雅(2009-01-30 14:02:33)

这几日一直埋头练琴。拒绝了聚会,宴请。

反而觉得每一天都很丰盛。

年前在深圳的某个晚上。在四海一家吃自助餐。人们端着盘子在菜品前如梭。听见有人钢琴弹唱,唱得很好。走了过去。是一个中年老外,哼着jazz,眼睛闭着,看起来很投入。我在很近的位置站着听了5分钟,他都没有察觉。

一个服务生看我不动,走过来问我,先生是否需要什么帮助。我说没有,她就带着一些莫名走开了。

老外唱完一首,自顾自摇了摇头,欠身轻声说了句sorry,然后更小声的自我点评了几句,大概是对自己刚才的演唱并不满意。但并没有停顿太久,他又开始了下一首。这首唱完,他微笑,说了句thank u。自我鼓励。那种音量属于自言自语。无人会注意到他,他早已习惯这一点。杯盏碰撞声和人声几乎淹没了他的琴声和歌声。

离场时,他对着琴一鞠躬,对着四方食客二鞠躬。

而对比强烈的是,这一切都像是独角戏。他的全情投入和优雅礼貌,得不到任何反馈。

仅仅得到的一些演出报酬,似乎仅仅是购买他的弹唱,并不要求他附带优雅与认真。只能解释为,他在享受自己的音乐,而不是演给别人看——也实在没什么人在看;亦不是为了赚取生活费而麻木的唱着——像很多酒店的琴师,一边弹,一边打量着往来的顾客,再打几个哈欠,多上几次洗手间,无所用心。

同样是卖唱,也有不同的境界。有的人,卖唱都卖的不敬业,不称职;而有的人,论水平早已不该停留在那些喧嚣之地,却因为种种原因,还在那些不为人注意的角落用错位的优雅注释着自己对音乐的热爱。

听起来总归是有些悲壮的。

悦然指上(2009-02-26 19:10:36)

弹琴很愉快。

近日很好,勿念。

好友(2009-03-13 14:50:26)

从香港回来以后,一直在接电台和杂志的专访,每日一两个的频率。因为在最近一年的时间里,答应了很多dj和编辑朋友做采访,可是一直拖拖拖。我本打算用整个三月的时间集中处理完这些事,这样三月以后便又可回到安静。可是虽然这些访谈节目的内容在当地的听众听来是全新的,可是之于我,问答是颇有重复的。如此一来便多少有些虚妄的感觉。可能是过于理想化。然而不管怎样,网上的那些录音们,其实听一个就等于全部了。

昨晚和一个朋友聊起友情。他问我把朋友按照亲疏分成几类。我似乎从未认真的考虑过这个问题,即使现在认真考虑,也似乎很难给出一个稳妥的让自己信服的总结。在我的生活里,没有刻意花时间去经营友情。须知带着某种企图和希冀去交结的朋友是很难成为真正的朋友的。朋友二字的第一要义便是无所求。但是你又不得不承认,在人潮汹涌川流不息的现代社会,不少友情随着同窗时代的结束,工作的变动,物理的距离,甚至qq号码的被盗而失去联系进而消逝。也是无奈。我的朋友,即使比较苛刻的筛选,还是可以称得上挺多。有一个虽然不够全面但很显著的特点:有着较深层精神交流但没有什么经济交流的人,很可能成为你的朋友。我一直觉得,有直接经济瓜葛的两个人,也许你们能成为很好的业务伙伴,同事,上下级,但在你们的经济往来停止之前,朋友二字稍显附会。它毕竟有分崩离析的诱因。

当然,每个人都会有看错人、交到损友的尴尬时刻。当你非常惊诧的听着第三者第四者转述着一个自己相当信任的好友说出的那些诽谤你的话来时,你有些脸红吧。因为首先,你居然到现在才知道自己被假象骗了;第二,因为这个中伤你的人在别人眼里是你好友的身份,于是他对你的恶毒评价便似乎有了相当高的可信度和杀伤力,你有点担心你的声名遭到进一步破坏。可是,你能有什么好办法呢?率先表示与其划清界线?弄不清状况的人以为是你怕了所以只能恶人先作态,背弃朋友。找他好好谈谈?江山易改本性难移,很多天生的小人是不会因为你的真情流露就放弃整你的想法却只会更加得意。诉诸法律?我的天,除非事情真的闹到比较大的地步,否则警察叔叔只会劝你提升修养扩大胸襟而已。我当然遇到过这种情况。渐渐的明白,不去想这种事,就是避免伤害的唯一方法。注意,是去避免伤害,而对此采取的任何行动,只不过是去避免伤害带来的后果。并没有解决实质性问题。因为就算你成功的摆平了这个小小的个人名誉危机,你也已经为此付出了足够的脑力和精神代价。那么其实你已经输的很惨了。很多朋友给我写信,有相当多都提到“被最信任的朋友出卖”云云的话题,仅在此讲这么几句仅供参考。

很多事并非我们所想的那么严重。我们每个人本身并非我们所想的那么重要。之于他人,我们可能只不过是再再普通不过的一个地球人类,一只平凡造作的哺乳类动物。矫枉过正的去把自己想的卑微一点,逊一点,把自己自尊心受伤害的阈值升高一点,就可以少受很多伤害,可以更加心情愉悦的生活,工作。人类生理上的趋利避害的潜能应该扩展到心理上来。对吧。共勉吧。

三月星光(2009-03-23 22:34:07)

05年的三月我写三月向左。07年的三月我写三月落幕。06的三月唱了七号公园。08的三月唱了清明雨上。如此算来岂非09三月宜写不宜唱。

二十天的时间做完了半百个专访。有所得。在其间的空隙时间,写了一些自以为很好的旋律。写了一些自以为妙语的词句。灵感就像大海里的水,即使不挤,亦能川流,这是完全可能的。要做的是保护海域不受污染。否则川流不息只不过是为祸四方。

吃饭的时候莫名想起去年六月在玄武湖的小船上,看到岸边有一个主人带着一只金毛巡回犬,忽的把一个小球丢水里,狗立刻跃入湖中,衔住球,爬上岸。四周皆叫好。主人却又将球再次抛出,狗又扑入。周而复始十次有余。狗的耐性令人惊叹,然而四周的人没有耐心再观看这重复的表演。再厉害的看家本事一旦频频展示,便让人觉得乏味。做音乐亦同此理。

忽的降温,晚上出去走走发现很冷。只有一滴星光。

仰视漆黑的夜空,让人寥落到绝望。

仰视满天星斗,迷了人眼,给人欲望。

仰视一滴星光,给人希望。

养了一个礼拜的一条金鱼莫名死了。死了就死了。没有征兆。它的同伴依然什么都没有发生一样畅游着。人也一样,死了也就死了,虽然听起来非常冰凉。没有延续。没有来世。不存在那些寄托。

如果把活着的每一天当成生命的最后一天谨慎对待,或许时间会被用的更有价值。可是如果每个人都确切的知道自己的死期,想一下,这个世界将多么疯狂,有人抓紧时间行善,有人抓紧时间作恶。

生命之所以伟大,本就在于那一滴星光散去过后的下一个天明,是未知的。

震了(2009-04-06 22:40:08)

刚才正在电脑前写作,感觉到楼微微颤抖,原因不明。打电话给本市朋友,纷纷有震感。整栋楼的人咚咚咚几乎全跑下去了,我打开窗看,楼下已经人头攒动。

洗洗睡了。

2009年04月15日(2009-04-15 23:38:45)

当自己五次出门有三次都听到了《自定义》的时候,嘴角自会上扬。

哪怕这是一个小概率事件。

自定义。也就完成于四五个月前而已。居然觉得过去很久了。

这一段,仅仅出门五次。

闭门创作。

真的关闭房门。

房间里自己的味道便会浓度上升,和着电脑主机散发出的气味。但是身在其中并不觉得。直到开门出去倒杯水,才有所察觉。

完成了一些词曲。创作音乐成为一种习惯,无法丢弃。

除此之外的时间,在写一本书。

朋友问,你为什么要写书?

因为我想写。

就像问为什么要唱歌。

答案是,因为我想唱。

难道还会有比“我想”更强大的原因?

强烈的表达欲,应该是一个创作者开始创作的最原始的动机,以及坚持下去的内心动力。

——不想唱却唱着、不想写却写着的人,大概很痛苦吧。

至于唱的如何,写得如何,每个人都有每个人的极限。尽力而为,率性而为吧。

全心构建和掌控一个长篇故事,比写一首歌,写一篇随笔,自然要费心思的多。

在开始动笔之前,我做了充分的准备。

我对这部作品的自我期待是,要像我的较满意的音乐作品一样,可以让人一遍两遍甚至多遍的去品味,而不是看上一遍,听个有趣的故事也就算数了。

但谁都知道,要做到这一点,并非易事。

重播一首歌,3分钟。而重读一个故事,半天甚至一天。

昂贵的时间代价让人望而却步。

就我自己来说,看过超过两遍的书也是屈指可数的。要背诵的教科书除外。

——就算如此,还是对自己抱定一个期待吧。

常常梦见故事里的人物,以及对应的现实里的原型,甚至他们同时出现的情节和场景——这会让自己突然醒来,有些惊慌失措,随后怅然至极。错乱的睡眠,恐怕需要等到完稿才能全身而退。但这也是一种全新的体验,在以后,成为不错的记忆。

姑且在此记录下这些吧。祝你好梦,祝自己今晚好梦。

无法(2009-05-05 23:50:47)

今天专门说说关于《自定义》CD的事。

这张由我一手包办创作制作的专辑出版已近半年,然而时至今日,仍然隔三差五就有亲朋好友找我索要专辑,而我手头确实是没有了,每次说没有了连我自己都觉得不信,自己的唱片怎么能自己都没有了呢?因为,当时印量并不大,并且在很短的时间内就通过我的官网以超乎我想像的速度订光了,这一点我再次感谢大家对我的支持。至于为什么没有继续加印,很简单,第一,当时预售的时候宣布了是限量版,那就要做到真正限量,具有收藏价值,如果我授权加印,虽然是卖的更好了,但对最初在线抢订限量版的朋友就丧失了诚信;第二,我是一个朝前看的人而不是朝钱看的人,一件事做完了就完了,自定义已经是过去时了,现在我兴致勃勃的做着新专辑,写着新书——所以,我便决定了让《自定义》绝版,抛之脑后。

但是,盗版商们似乎不打算让它绝版,现在市场上出现了各种各样版本的《自定义》或者《许嵩同名专辑》(上头还带一仿冒签名)或者有我歌出现的流行歌曲合辑等等等等。我可以闭着眼确定无疑的说,这些全部都是非法音像制品,全部。

我不是执法队队长,不可能一家一家音像店去清查,而且像盗版这种勾当是多股力量团抱在一起才能完成的,我一己之力实在荡涤不了,倒很可能被力量们荡涤了。如果说盗版盗的质量还可以,那倒也就罢了,可惜,除了价钱和正版一样贵甚至更贵以外,印制却相当的差,这样一来既坑了消费者又往我脸上抹黑。所以我要再大声说一遍,现在在任何所谓正规的地方、正规的渠道都不可能再有我的正版专辑销售了,包括一切大型的巨型的音像城图书城。

不希望再有人买到劣质的东西上当受骗了,这令我感到伤心,虽然也就是二三十块钱的小钱,但毕竟吃亏的人是因为喜欢我才吃的亏,这让我过意不去。其实平时我是不喜欢解释的人,网上的乱七八糟的关于我的新闻我永远不会去解释,都见鬼去,但是这件事关系到他人的实际利益,所以我必须在得知这事以后进行说明。

还有的人学我的签名,在淘宝卖亲笔签名照或者卖……亲笔签名的盗版cd。虽然学的不太像,但卖的还挺好的,价格更是离谱,这比音像店卖的盗版碟更加雷人。

另外,网上的音像城也一样,比如卓越网也在卖我的盗版,不知道他们是知假售假还是不知情:

我不知道如果消费者现在就上这个网去买一张盗版,然后可以不可以找他们假一罚十?如果答案是可以,那离真正拿到赔付又有多远的路要走?有多少人有这个精力去较真?

对于人民精神财产的保护应该加强了,否则有很多像我这种没什么物质财产的人连最后一点精神自留地也被强盗占据了。不是每个人都有财力和精力去打官司的,何况就算打官司成功也已经是事后的补救了,就和杀了人偿命一样,伤害也已经造成过了。怎么样防,比怎么样治更重要。那些文化蛀虫们靠着别人的精神劳动成果谋取着本不该属于自己的财富,不知道良心何在。

相关的事情已委托律师去处理了。

最后,祝盗版者们被人民的警察叔叔抓到……别等到一千年以后,世上早已没有我。

附盗版鉴赏:

左边的貌似还可以,可惜,正版的是没有玻璃纸的,因为当时印制的时候就全部为了签名做好了准备…

右边的签名不像话,像是汗高,直接写刘邦得了。

这个别具创意,重新整了个封面,而且还写着:黑胶CD。

还是刘邦的那版签名,并且光碟上也有,看来这个签名很受青睐。内页居然用了张我多年前的自拍。

这个是淘宝上看到的,“许”已经写入化境,大概是喝醉的时候写的。

使用了富丽堂皇的金笔,和图片色调融为一体,用心良苦。

二十三(2009-05-15 09:32:48)

昨天生日,收到很多祝福和礼物,在此再次一并表示真诚的感谢!

儿时总和妈叨叨自己的生日514不吉利,什么叫我要死,早生6天或者晚生2天都行啊。长大后始觉这生日的哲学意味——人出生的这一日,岂非正是死亡倒计时的开始?非但我要死,人人都是一生下来就要奔着死亡而去的。这514三个字恰好一年一度的警醒自己人生之有限,年华莫虚度。

2009年06月07日(2009-06-07 20:18:26)

最近这一月思维丰盛,音乐和写作齐头并进,外出游历了一些时日,总之一切安好。

有人问我,为何不再出单曲了。很久以前做一段粗糙的小样往往就会放上网;到后来做完整单曲才放出;直至最后一人做出一张唱片。其实这几者之间需要耗费的能量是大不同的,而不是简单的作作加法。一个可以做出一堆不错的小样的人,不见得可以把一首歌完完整整的做好。一个可以把一首歌曲做的很完整的人,未必可以把一张唱片统筹安排完完整整的做好。一张唱片是最完整的音乐形式,甚至曲目的排序也都属于音乐思想的一部分,当然还有全部曲目的词、曲、编曲风格分布的规划,演唱上音色和情感的差异化……而这些只有通过通览全局才可感受的听觉乐趣,是东一榔头西一棒锤的单曲无法体现的。不过单曲比之专辑自也有优势——省力。

还有人说,就算你耐得住性子做专辑,可是很多听者可能已在时光里淡忘你——如果真的这样,反倒是件好事,就让时间帮我筛选出真正有共鸣的听者咯。太过热烈的氛围里氧气总是会稀薄,让人脑袋缺氧思维僵化。

第二张唱片十首词曲,已经由我一手完成,接下来是制作和演唱,重头戏在后面。看着这半年里被折磨的皱巴巴、涂改来涂改去的手稿,始觉这半年的时间还算不懈怠。书也即将完稿,不过初步不打算在专辑之前出版,会用更多的时间去修整。具体何时,等待机缘。感性的人往往说到的事不按时做,没说过的事却做了,弊端是常常让人落空,优势是常常给人惊喜。

今天是高考的日子,希望认识我的和我认识的考生们都能考出水平。

很多东西没有预先想象的那么重要。

现在做音乐,自认已经足够认真和投入,但我仍然坚持不对它抱有太多后续期待。想得太多看得太重真的会是一种沉重的牵绊。我已经听到很多人被绊倒了。至于我自己如何,还是让作品说话吧。

高度和麻烦(2009-06-26 14:09:06)

这一段非常忙,除了研制专辑以外,还有不少麻烦找到我头上。谁都知道我不喜欢麻烦,但我也不怕麻烦。水来土掩就是了。谁要是抱定自己最牛B的想法,那就一定抱错了,这个世界是一物降一物的。就算站在了食物链的顶端——终归还是斗不过天地。

来几张上个月的照片,在上海的世界第一高楼。

达到一个高度之后再俯瞰,很多俗物琐事便无比矮小,无法近身。

最重要还是自己站得够不够高。

这样一想倒也不能怪别人给我找麻烦了。

2009年07月18日(2009-07-18 12:44:43)

好一阵子没有来写喽,一直筹备新专辑中,也就自以为没什么别的事能进入情绪。

新专辑的词曲演唱风格乃至编曲和制作风格都在延续中有创新。当然,创新是相对的,一些有创意的试验歌曲平时也常听,但除了让人称奇以外,并不能让人感到美。虽然美不美见仁见智,但人类的基本审美标准总归是有的。我理解的创新是:第一次听出人意料夺人耳目,仔细品味又觉在情理之中。而经不起推敲的创新是毫无意义的。

常常和一些制作人谈起音乐细节。其实很多时候一首歌的迷人就在于那么一小段美好的旋律,几句个性的吐字方式,几个让人感动的字词,如此而已。一首好歌和一首普通歌的差异往往也就在那些细枝末节,端看有没有打造细节的功力和灵气罢了。作为自己唱片的制片人,这张唱片的曲风、调式、速度、音乐情绪、歌词主题的安排和全局的规划我目前还是比较得意的,当然,我也知道这只是暂时……等到做第三张的时候势必又会体会到前作的不足。真是越来越相信一岁年龄一岁人。知识是可以学习的,而阅历是无法越过时间的界限去攫取的——十几岁的时候并没有这样清醒的觉悟。总之把当下做到最好吧。

又是一年毕业季,有些学弟学妹问我关于职业发展的问题……我个人的浅见是,考虑两个方面,第一,我们想做什么,第二,我们能做什么。如果想做的刚好能做,那么去做就ok——当然,如果不是独立创业的话,难免要从基层做起,不愿意受那苦那就只能在家躺着了。如果想做的事自己做不了,那么,要么考虑转专业读研或者自学,但要考虑下时间和经济成本,别忘了全家人都在一起等你,而且对于非技术类的专业来说,一个博士生并不比一个十年工作经验的本科生有竞争力;要么就是放弃想做的,委身去做能做的——听起来似乎是个悲凉的选择,事实上未来未必没有转折,有首歌怎么唱的来着,追不到的梦想换个不就得了……

人生之所以有趣是因为充满未知。那些觉得人生无趣的人,只不过是自以为已知了自己的将来、看不到希望。事实上,希望总藏匿在转角处,不走到跟前,万万是看不见的。

异类(2009-07-24 12:02:40)

我的小叶子死了。

它装在玻璃瓶里,从买来到死一直保持着七八片绿叶,旧的蔫了,新的滋长,总数量不变。我最初认为是养料不够,于是加了些营养液,无果。再认为是玻璃瓶子太小,于是放进金鱼缸,仍无果。那么就放回原样,看它兴亡更替,以为可以一直这样循环不息。

一年半前从南京带回它。那天似乎有雪,又似乎没有,忘了也就忘了。记忆里只剩下晃动的车厢里昏昏欲睡的午后。两个人脚边的小叶子。耳塞里的那首循环的歌。在车窗玻璃上濛濛的水雾里写下名字,写花了。露出窗外开阔的田野。

有首歌唱着,我们都没错只是不适合。人高兴的时候听一切苦情歌都觉得矫情。难过的时候听再俗的苦情歌也觉得贴心。

原本就不是同类的话,也就不必计较对错。

小鸽子死了。

它是格洛米的朋友。一天,它飞到院子里,和格洛米追逐嬉戏,场面温馨。从此竟然也就不再离去,每日相伴。

可是好景不长。前几天,小鸽子的好朋友亲口咬断了它的脖子。

它们并没有利益上的直接冲突,一个吃生米,一个吃肉。或许只因为它们是异类,所以终究无法共存。很多时候我们被人害,也未必需要从利害角度去分析敌人的动机。看不过眼,就是一种天然的动机。

太阳熄灭了几分钟。

太阳和月球难得一次亲密接触,很快便又分开。而且这亲密也只是我们三点一线的目光所限,实际上它们之间仍然十万八千里。

旁人眼里的亲密无间代表不了什么。

2009年08月13日(2009-08-13 13:35:30)

晚上要录音,中午跑来看一看,很多话想说又不知从何说起,那就先不说了,先留下来过的痕迹。

很多时候奋力做成的事,未必留得下痕迹。

昨夜没有看见流星雨。只不过每次仰望星空的时候,都会感叹宇宙之浩荡,人智之有限。

网上除了很多冒牌的我以外,也不断涌现冒牌的我的“合作伙伴”,“经纪人”,等等等,四处撞骗,这又让我感到人智之无穷~…… 我要说的是,至今为止,我一直是独行侠,除了家人的支持,朋友的鼓励,论坛、后援会、贴吧大家庭成员的无条件宣传和付出。

而且我一直相信,一切能做实事的人都是低调谨慎的,巧言令色鲜矣仁。成天口若悬河滔滔不绝的若非职业需要比如相声演员,那么最多只能当个玩伴和开心果,共谋事还是免了。

带灰的饭(2009-09-07 14:10:38)

半年前我无意间点进我的一个访客的博客。文风很潇洒,却又细腻。看完她长达两年的博文,很是唏嘘。那种没有任何思想包袱的洒脱的写作,我没法做到。我尽力做到了不说假话,却未必做到掏尽真话。当然了,她是完全匿名的,乃至评论里一个身边好友都没有出现过。我当时在评论里写道,希望早日看到更新。

半年间我常常会打开收藏夹里那个博客看一看,却再也没有看见更新,只有背景音乐依旧愀然。可是,之前的两年里,她最多每隔一周就会更新。我想,也许是她放弃了这种完全私人化的写作;也许是她的生活开始忙碌而波动;又甚至遇到了什么不测。

也只能这样了。终归有一天,这里的读者和作者都会从世上消失,不带征兆。留下的文字页面,也不知会被冰冷的服务器硬盘保留多久。

前几天和朋友吃饭,自己居然讲了个孔子和颜回的故事。有天孔子和颜回外出,路上没钱了,让颜回出去讨来米煮饭。孔子无意间看到颜回煮好饭以后很猥琐的从锅里抓了一把饭吃了。过了一会儿孔子故意走过来说,我梦到老爸死了,如果这饭干净的话,我要用来祭奠一下他。说完就看颜回怎么应对。颜回说,不行,刚才有灰落到锅里了,但是扔了可惜,所以我抓了一把吃了。这饭已经不那么干净了。

孔子这才明白是自己想歪了。他远远地只看到颜回抓了饭,却永远无法看到抓的是带灰尘的饭。

世间事太过复杂,你以为无意间得到了真相,并为此自喜,其实错误的荆棘才刚刚在你心里播种。

圣人毕竟是圣人,没有急匆匆下论断斥责颜回,而是迂回了一步,给了颜回一个机会,也给了自己一个机会,颜面回归。

人狗比(2009-09-08 10:22:26)

我的狗格洛米最近疏于管理,又盖其缺乏自理能力,终于有几撮毛打结了。上狗网查询狗毛打理店时看到说中国大陆目前已然有1亿只狗。

这样的话,中国人民平均每十三个人有一只狗,人狗比是13:1。

换季(2009-09-19 14:25:24)

每天坚持泛听四五十首没听过的歌曲,花上三四个钟头,不管它古今中外与风格流派,算一项长期功课。

最近录音不顺。声音嘶哑,录后一听除了大呼shit并ctrl+a然后del以外,没别的脾气了。嗓子的毛病真难搞,只能尽力专注去尽人事。专注才有专辑,有一张张专辑才有存在感。为此必须静下心享受孤独,并且是自由自在的、快乐的孤独。有时,也会因健康状况、乐思阻塞、几句歌唱不好等等状况而产生负面情绪,并急躁起来。可静下来一想,急躁是毫无必要的,第二张专辑不是终点,纵使明天就全部如愿完工,轰轰烈烈热闹一阵,之后还是要继续投身到新的创作实践中去。那些职场中人,这个季度的指标刚完成了,下个季度又到来了,偶尔有个时间闲一下,还要想想“自己将来的发展”,脑袋没有一刻轻松的时候。相比之下,我岂非已经幸福好多,虽然同样要面对各种专业上的困难,但至少事业和兴趣爱好是统一的。

早晨在池塘边戴着帽子听着音乐跑步。柳枝依然碧绿,草坪已然颓黄。每每夏秋交替之际总是很多感慨,翻看了前三年的博客。年年如是。

节日快乐(2009-10-02 14:15:12)

适逢佳节,别的不多说,恭祝大家假期愉快!

趁着喜庆劲儿,昨晚把专辑里一首欢快的歌录掉了,一直以来找不到好情绪录那个。

嗓音健康状况多谢大家关心。今日看到上篇博文的留言和邮件我感到很惭愧。其实平素最烦那些遇到一点小麻烦小挫折、付出一点小努力小辛苦就挂在嘴边生怕别人不知道的人。人人都是为了自己在奋斗,遇到什么难题当然自己受着就好,诉苦是很让人不齿的。当然我的本意也并非是诉苦,而是对专辑进度稍慢作出一点解释。anyway,谢谢大家关心。

要去做缩混了,闪咯~

2009年10月14日(2009-10-14 17:45:06)

天气似乎真正的转凉,但心情很好。想说的话越来越少了,因为要做的事越来越多了,最后两三个月的奋战,时刻提醒自己集中精力。以前读书时候时常告诫自己要劳逸结合云云。。。对自己真是善待。总结下来发现逸还是大于了劳的时间。年轻,对自己应该狠一点。

前几天有个文学杂志的记者跟我聊天,他很奇怪为什么我没有签经纪公司,也不搞什么见面会签售会,后援会数年来却一直欣欣向荣。我说,因为我的听者很真心诚意,我也很真心诚意。在听者与歌者之间,耳朵和歌曲之间,没有横亘任何别的。

世间很多看起来简简单单的东西往往存在的更长久一些吧。

2009年10月18日(2009-10-17 23:52:43)

前天拿到一批信件,两天时间陆陆续续读完了全部。

首先,很温暖的,谢谢大家一如既往的鼓励和支持,博客的评论和留言也如是。对我的那份期待,在我这都转换成巨大的动力了,我简直无法不好好做音乐。其实大家提到的感受我也一样有过,高中的时候从杂志上看到喜欢的歌手出专辑,第一时间跑去音像店买下(后来发现是盗版@@),回到家听到第一首歌就流泪了。那种莫名的激动找不到解释。即使现在,回过头再听那首早已经过时的流行歌,依然不会笑自己彼时幼稚,毕竟年少时有过的的感动、追求和寄托,有过就不会再有了。

很多朋友说到学习压力大、工作压力大,然后很羡慕我的自在…事实上不论做什么事如果不只是随手玩玩而要专注做好,一定都会有压力的,那么无非就是看个人心态调整了。其实目前我的生活大多数时候都很简单,因为除了唱歌以外我还要担任作曲,作词,编曲以及制作,所以在弄专辑作品以外的时间,仍然要学习,读新书,写新歌,研究和捣鼓各种音乐软硬件,练琴,练声…@@所以不用觉得心理不平衡了哈,一起努力。

有的朋友说:只爱听你的歌,已经成习惯了。首先我感到非常荣幸;并且感谢这种真诚的表达;并且同样同样地,我曾经也有相同的体会:在一个时期内,喜爱一个声音,就无心再去寻觅别的,翻来覆去听一个人的就好,那就是全部。但如今我的感想是,“听音乐”并不是婚姻,并不需要专一性,音乐世界实在是太广阔了,没有比较就没有鉴别,没有鉴别就是盲从。即便最顶级的音乐家也会有见识、境界上的局限,也仅仅能代表那么一个流派、一种风格,更遑论我辈流行音乐人了。我这么说,一定有人觉得莫名其妙,哪有人把铁杆听众往别的歌手身边推的道理?但事实上我一直认为,搞艺术创作的(无论是音乐人,作家,画家还是什么家),都有责任告诉自己的支持者、特别是非常专一的支持者,自己的作品纵然也许还不错,但这个领域太广阔,还有很多别的,我们可以同时去选择,不断接受新的东西,那么我们可以获得的营养就会更丰富、更均衡,何乐而不为呢?而那些不断制造着唯我独大谁与争锋的氛围、给粉丝灌**药刻意把自己支持者的视野范围弄狭窄的人,对支持者其实是很不够意思的,也是很自私的。

我祝愿大家都可以更好的享受多元的音乐带来的乐趣和感动。

还有的朋友劝我不要在意谣言和攻击,这可能因为我很久之前对于乱七八糟的谣言回应的颇为勤快了~ 现在我已经23了,不再是19岁的我。这几年中每年的心境变化都大,很高兴现在的自己可以完全不被那些不开心的事打扰到生活情绪和做音乐的心境。除非我的境遇越来越差,谣言制造者才会对我丧失兴趣(谣言向来是欺硬躲软的),否则,可以预见,新的妙论和高见还是会不断出现。一路陪我走来的人也见证了不少事了。接下来仍然需要大家的见证。传统媒体的话语强权,网络媒体的便捷,使得是是非非可以随嘴说,不知情的人或者耳根子软的人也许一时搞不清什么状况了,但一路相伴的人心中自然有数。——我所需要的不正是一路相伴的人而已吗?——既然反正就这么回事儿,自然也就没什么放不下的所谓委屈了。

有的信还未收到手中,收到后我如有新的想说的话,下次再接着说了,晚安。目前先特别感谢以下人物,名字我一个个抄下了。

谢谢各位。

寻(2009-11-04 23:09:40)

这一段时间,无非是日夜不分的录音,混音,坐在安静到清晰听得见心跳的房间里。

一天中会找个空出去散步跑步,和小区花园里那些老人家一起。

别的任何事,都推一边。

波澜不惊的生活表象下,自然也有暗涌翻滚,譬如那些录音的失败或小成带来的心情波动。同一首歌,不同的人有不同的表达方式,同一个人也一样能有各种不同的表达方式,是以每首歌我都录下情绪表达细微不同的几种版本,然后在不同的场所不同的心情下反复去听,作出最终的收录选择。这等于我录了四五张唱片,但我满意于这其中心得的积累。那种最佳表达的反复寻找和最终确立,让我觉得为之一振。这很像学生时候写同一个命题的作文,会写出两三个不同风格和内容的版本,自己先评判,再听好友意见,然后选择一个上交作业,最后收获五角星之类的教师回复。

天气突然就变冷了。突然的冷——就像一段无疾而终的感情,或是一个车祸身亡者的身躯——没有任何提示。这难免让人感到有一点残酷。

收到信和礼物,全部拆看。谢谢关怀。

叹服(2009-11-26 16:15:57)

将近一年的时间就这样过去了。

细数下来,前半年的时间在酝酿和策划专辑,后五个月在进行创作整理,录音,混音。眼下,音乐部分已经完成,但工作远未结束,最近几天就在跟进唱片平面设计的事情。

掌控欲比较强,会让自己唱片的每个细节都按照自己的想法去走。

总之希望做到让大家拿到实物唱片的时候觉得,音乐之外的部分也很棒。

今晚七点会在www.vaecn.com发布一首歌,也就是所谓主打……其实随便选的。专辑每首歌都是同一个人写的,同一个人唱的,同样的努力程度,同样的看重,但歌的风格却各有不同,这让这个人很难选择。于是干脆不做什么选择了。

写、录《叹服》这首歌的时候心情很沉郁。这首歌我录过四个版本,收入专辑的是最后一次的,回想起来,当日真是非常进入状态了。愿这首歌能打动你。

《叹服》词/曲/制作人:许嵩编:杨阳吉他:向嵬和声编写/和声:许嵩录音/混音/母带制作:许嵩

电影院里你的背影还是那么纯情有种迷人的魅力隔着陌生的距离

昨天分手你止不住眼泪的决堤还问我为何相爱的人不能在一起

你的过去没人知道想搜索也搜索不到我俩唯一合影你甜美在笑

我叹服你的技巧把爱情玩转的如此巧妙在你的心里早已设计好什么时间把我丢掉

我叹服你的技巧把爱情玩转的如此花哨可你的内心不配你的外表我该庆幸自己成功的脱逃

我也知道这个世界没有那么多的童话却还总是对那真爱抱有一丝幻想所以活该承受幻想与现实之间的落差虽然在他们的眼里我是一只傻瓜

专辑预售(2009-12-06 11:13:49)

《寻雾启示》首批限量版在www.vaecn.com开始独家预售了,喜欢我的音乐的话,可以买一张听听看。

《寻雾启示》是2009年所思所得的总结。我无法用呕心沥血来形容……但至少可谓煞费苦心。首批限量版里会有签名照片。去年出第一张唱片的时候大家都一定要我签名,于是我就签了;今年很多人让我一定不要签,怕我累着,但我认为还是该签上照片,因为这是一张没有任何地面宣传的专辑,能知道有这张唱片存在、不畏邮购的繁琐而订购了这张唱片的人,都是有缘人。签字是小纪念。

近期还是很忙,所以请各路SP、发行单位不要打听我的电话然后打给我本人,有事联系助理邮箱即可。

庐州月(2009-12-10 13:52:50)

因为:http://bbs.vaecn.com/read.php?tid-168045.html

所以:《庐州月》。

庐州月词/曲/编曲/制作人/和声/录音/混音/母带:许嵩(Vae)

儿时凿壁偷了谁家的光宿昔不梳 一苦十年寒窗如今灯下闲读 红袖添香半生浮名只是虚妄

三月 一路烟霞 莺飞草长柳絮纷飞里看见了故乡不知心上的你是否还在庐阳一缕青丝一生珍藏

桥上的恋人入对出双桥边红药叹夜太漫长月也摇晃 人也彷徨乌蓬里传来了一曲离殇

庐州月光 洒在心上月下的你不复当年模样太多的伤 难诉衷肠叹一句当时只道是寻常

庐州月光 梨花雨凉如今的你又在谁的身旁家乡月光 深深烙在我心上却流不出当年泪光

四月的时候在武汉的东湖边写下的那么一首歌。

2010年01月02日(2010-01-02 00:29:01)

又是一个新的年份。“2010”写起来似乎不像“2009”那么容易连笔写。

在VAECN晃了一圈,把去年111111活动的视频贴和照片贴又翻了一遍,觉得很温暖。亦想起那段紧锣密鼓制作专辑的生活状态。

《寻雾启示》里的每首歌都有我两段回忆,一段是歌本身表述的内容,另一段是创作、录制之时的生态。很难说在今后的某天我听到这张专辑时第一时间想起的是前者还是后者。

《寻雾启示》是一个整体,在开始着手创作之前我就有全局的规划,当然随着时间的推移,写着唱着又不断有新的观点加入。我依托它再度进行真实的内心表达,并且从各种各样的角度,用各种各样的音乐语言。如果再往深了讲——其实,我并不想多用文字来介绍,拥有太多旁白的音乐是尴尬的。如同你讲一个冷笑话,对方没有听懂或者没兴趣听,最后由你自己指出了笑点所在……对方挤出的笑会有多勉强想必你也能想象。

一定会有知音和有缘人。不需太多。

唱片预售情况远远超乎意料的好,签字的字数可能将凑足一本长篇小说……谢谢大家这么支持我。也有人怀疑我,认为我不可能有这个耐心,一定是找人代签了,那我只好热烈欢迎各种笔迹鉴定,并且提议第三张专辑由签名改为按红指印。

闲时去电影院看了最近的几部电影,出影院门的时候总结,09年最喜欢的电影是几个月前在家BT看的《斗牛》。

夜里翻出好多年前的《冬至》来重看。一边看一边想七八年后会有谁翻出《寻雾启示》来听。真的欣赏是与热闹无关的。

好时光(2010-01-17 15:00:55)

新唱片发表至今,我还没有应任何签售和宣传活动的邀约。采访也只接受了少数几个。

不想做太多所谓常规的宣传。我希望看到一个作品的传播是通过自然的生长,不被拔高也不被打压,便很好。

很少接受采访并很少发表言论,相应的结果就是自有人来为你编故事。看到很多关于我的奇异传说,从生平大事到鸡毛蒜皮小事,一概有模有样,有的精彩到让我哑然失笑。不记得以前谁说过,我们每一天得到的80%信息都是无效的。但在这个浅阅读时代和信息娱乐化时代,这个比例至少已经扩大到90%。大量的快餐信息除了消磨时间以外,别无积极作用。这实在是对受众的信息筛选、甄别能力的考验。当然,对于乐在其中的闲人,也就没什么好说的了。

这一阵子又完成了一首歌。这听起来有点疯狂。我原先也决定在搞定《寻雾启示》之后应该进行某种休整,不幸的是,在闲下来以后我才发现我最满意的休闲项目仍然是弹琴写歌。我将一直写下去,直到我觉得想写的已经写完的时候,那么会立马停手、消失。也正因此,每张专辑都会有新的变化——如果没有变化,那我又何必再写,一张就够了。对于喜爱我各个阶段作品的人,我都表示谢意,因为各个我都是真我。但,你有你的审美,他有他的爱好,我有我的追求。不能指望一个创作者永远停留在某个阶段、固守着某个受众群。那种保守不前的搞法,很容易搞,但我不会那么搞。

关于唱片公司,我仍然没有签的打算。但是却一直很多人有兴趣讨论我将花落谁家……我真的不是花。以前有人认为我不签约是以退为进,现在应该没人这么认为了,我若是花三四年的时间来铺垫这么一个事情,这计划的规模未免也太恢宏。其实这个问题并无多少讨论的必要,我不签,没人能逼我;我将来若是碰到特别谈得来的好人,要签,也没人能阻我。至于音乐网站上标注的“唯亿文化传播”,只是负责代理我的歌曲版权授权事宜而已。因为现在很多媒体(比如音乐网、电台)要收录、在线播放歌曲,必须得到词曲作者和演唱者的相关授权。我当然不可能一家一家去面谈这些周边小事。

以前和一些业内朋友聊天,都劝我趁早抓住机会,赶紧签他们的唱片公司。事实上机会这种东西每个人都有不同的解释,你眼里的机会在我眼里可能还不如吃一盘烩鸡。当然,这里面也没有谁对谁错,我从来都无意否定别人的成功路数或者价值观,只不过人各有志,追求的东西不同罢了。

最后说一下唱片的事。预售的唱片前几天陆续发货了,几天之内发出去数以万计的大小包裹,再加上新的订购不断增多……其中会有少量产生某些运输问题也是可以料想到的。但任何问题Vaecn都会负责,敬请联系客服。大家对我的精神支持,以及购买唱片所产生的物质支持,我都表示感谢。

阳光大好。

很少在下午写东西。

2010年01月25日(2010-01-25 20:45:51)

空下来的时间里就读信。感谢以下。

还有很多早前就收到的信,大多已读过,但是还没来得及一一登记,回头我会慢慢补上。

有的名字已经非常熟悉,许潮、陈雨禾,等等。感谢你们这两年不断的来信支持,我都记得。收到的所有信件都是完好保存的。

有的家长写信给我,希望我可以给他们的孩子鼓励,言词间对贪玩的孩子颇多忧虑。事实上鼓励未必需要具体的话语。孩子的懂事或者说开窍,有时只是一瞬间就触发的事,是要随缘的。大道理讲得太多只会更让人产生逆反心理而已。

有的女孩把信纸折的很曲折,我笨手笨脚总是要琢磨半天。

大部分的文字很青春。有的还附上了照片或者大头贴,那些面容和热情洋溢的文字有不容怀疑的活力。

一些礼物也收到。谢谢。

雨夜(2010-01-31 04:05:29)

当深夜车辆足够稀疏的时候,宽阔的道路方能显示出一些属于它自己的真相——那些在白天各式各样的倾轧之下不为人所见的。

夜雨把一个人彻底淋湿。但并不以一种清洁的姿态。

2010年02月02日(2010-02-02 20:31:27)

终于用一天的时间把最近余下的来信名单全部登记好。感谢下列。

读信是一项快乐的功课。

新年新浪(2010-02-21 16:30:41)

春节迅捷的过去了。和大多数人一样,也收到形形色色的春节短信。对于那些转来转去的拜年段子直接删除,而对原创内容则进行回复。过年发这种短信的意义本来就不大,如果内容还毫无诚意,甚至连对方的名字都懒得写,只是不忘署上自己名字,那么这种批发式的转发只会让收到的人觉得你的功利和乏味而已。

新年我有三个愿望,第一爸妈身体健康,第二歌迷朋友平安喜乐,第三自己的音乐在广度和深度上继续迈进。就这么简单。

刚才登陆了一下新浪后台,赫然看到:

而事实上我从开这个博客以来从未删除过任何评论和留言。所以我认为这麽多被系统管理员删除的留言可能是反动或者淫秽的……可是我点开垃圾箱一看:

这些朋友的留言无论怎么看我都觉得是很和谐的,所以确实不知道哪里出了问题。

继续在后台转了一圈,又看到:

于是我又找出那篇文章的备份来看,内容依然和谐美好。

以上只是要说明,这个博客是我的,又不是我的,别人的地盘别人做主。

另外,和去年刚发《自定义》一样,《寻雾启示》的盗版很迅捷的进入了市场,并且,我的盗版碟的最与众不同的地方是,它们居然有本事打入正版市场,以正版的价格和姿态出现。以下为港汇商场实拍。

左边的是一张完全YY出来的唱片,我只出版过《自定义》和《寻雾启示》,所以很明显是假的。右边的是一张去年2月就售完并绝版的唱片,所以也是假的。中间的是我即将售完并绝版的新唱片,买到的朋友都知道是三折纸包装,所以这种塑料盒包装的当然是假。盗版其实也没什么,有人天生愿意劳动,有人天生愿意当寄生虫。但是盗版碟应该去自己该去的盗版小地摊啦小市场啦,那么买家很清楚这是盗版,并且最终以盗版碟的价格买回,这样也倒不会显得很缺德。而若以假乱真,那就很不好了。在此我只能做这么个说明,我不对www.Vaecn.com以外渠道的我的唱片负责,虽然它们可能出现在各种看起来确实很可靠的场所(包括但不限于网上商城、新华书店、图书城、大型超市、高级商场、大型音像店等)。

满城风雪(2010-03-17 11:52:37)

天终于晴了。

又到三月,这几年来每到三月乐思就开始复苏,只言片语和旋律碎片频频勾起,留待日后的梳理。有很多报道将我描绘成终日枯坐在家就能写歌的人……事实上可能是采访的过程中会错了意或者我没有表达的足够清楚。脱离了生活,无论谁都是无法写歌的,只不过是说,我安静状态下的时间比别人可能相对多一些而已。

时间可以证明很多事,也同样可以混淆很多事,让很多事变得相貌不清,无从辨认。有一次我在车上听见一个广播里女主播很动情的说,许嵩多年前女友就死了,然后听众短信纷纷涌入,向许嵩表示同情和慰问,接着清明雨上顺势唱响了。我想说的是,她非但没死,而且活的可能比我好很多。其他关于我的无厘头的传闻我全可以置之不理,但关系到他人的生死……还是在此说明一下吧。

最近给工作室买了很多牌子的设备线材,仔细做比较。贵的和名声大的真的不一定好。月底录好新歌要去香港选新设备并做母带,赚点钱基本上都投入在音乐里了。有的人做音乐是为了更好的赚钱,有的人赚钱是为了做更好的音乐。同样是“赚钱”和“做音乐”这两个关键词,可因果顺序是怎样的,只有各自心里有数而已了。

无论如何,这个三月将非常平静。哪怕有月初罕见的太阳雪撑起场面。满城风雪也并没有吹起什么波动。

愚人(2010-04-01 02:01)

前几天写的日志不见了,登陆后看到通知:

而这个再次被删的《满城风雪》的内容如下:(谢谢网友发给我,不然我都没有备份。)

不知道是不是因为“满城风雪”这个词听起来混乱动荡不和谐

down(2010-04-10 13:48:30)

午后,阴天。打字的双手几要瘫软,头皮上血管跳动可以清晰的感觉得到,嗓子哽住,甚至哽到痛。我以为这两年已经把自己修炼的足够处变不惊,质地柔软,但真正遇到足够在意的事的时候,颅中所有的理性神经仿佛全都消失不见。

生活总是有许多意外。谁要练成料事如神的本领,看尽一切,则势必要承受超常的心理压力。

因为即使料事如神,结局也并不会改变。

掀开琴布,想作一首歌记录此刻的心情,终于失败。任何艺术形式都有它的局限性,流行音乐当然也不例外。有些话题从不去触及,因为有些话题无论怎么写都是以一种浅薄去亵渎。那些无法触及的领域。

而爱情的流动、不确定、剧烈的快乐和痛苦,似乎更合乎流行音乐的动荡本质。

风吹过去了也就安稳了。

此处不再更新。(2010-04-10 21:49)

今天中午才写了点东西,依旧莫名的被新浪删除:

所以,以后还是在http://bbs.vaecn.com写东西,好歹我的地盘我做主。给我留言也仍然都去那里吧。

此处至此不再更新。

2010年04月18日(2010-04-18 11:35:49)

早晨突然想上网。打开博客,翻了翻近四年的日志,觉得还是有些留恋这里。四年可能不算短了,已经养成了视觉习惯。好比恋人之间说分手,但往往又心存不舍,也就将就了下去。虽然结局可能终究还是一个完蛋,但也就过一天算一天吧。

朋友发给我一个新闻:http://www.ihunantv.com/html/02/n-5302.html而我并没有答应要去,我的助理更没有代我答应,因为时间方面错不开。可能这位记者得到的信息出了点偏差吧。但节目编导的确很有诚意,不但找到助理还找到我的其他朋友跟我说这件事,对这诚意我表示感谢。

最近创作状态特别好,满脑子念头。

514 (2010-05-14 11:53:28)

收到很多祝福的话语、信件、礼物。感谢大家记得这个普通的日子。

23岁这年,《寻雾启示》占用去了大部分的时间。思考与积累的一年。

忽然想到19岁的时候那些关于我的专访,标题赫然都是音乐少年许嵩如何如何,而跨入24岁,无论如何也已经离“少年”这个词远去了。

时间真是跑的最快的事物。

另外,刘鑫推荐我今晚收看他现场伴奏的节目『我的伊克赛』:

内蒙古卫视,到时候可以一起看看瞧。

最后,合肥热舞会的朋友送给我一个特别的生日礼物,贴上来和大家分享:

2010年06月05日(2010-06-05 23:46:38)

还有两天……祝福即将参加高考的同学们能够发挥出色!

去年的这几天应该是在写《不煽情》,短短一年回想起来竟有些恍惚。

新专辑已经开始制作,一切顺利的话,争取在下年的年初发行。有朋友拿着几首歌问我是不是我的新歌泄露了,我的回答是,一首还没录呢。录音工作大约在八月份才开始。

换了个理发师剪头发。而在此之前我的脑袋一直是同一个人打理,从我高二至今,保持了八年。朋友说你可以换一家店试试了,八年,太可怕了,于是我就试了试,结果很不理想。一件事情可以坚持很多年自然很有它的道理,虽然少了些惊喜,总也落得个稳定。

世界杯 (2010-06-15 12:15:52)

看了几场世界杯比赛,在中场休息的广告时间里听到了自己的作品……是我五月底给联想手机制作的15s背景音乐:

明天端午,可以休息,祝大家节日快乐。

越位(2010-06-18 22:53:26)

好些年了,有些人却还是一点进步都没有……真是很令人惋惜呢。

人生的进阶并非是随着年龄增长就可自动完成的。四肢动脑子不动,或脑子动四肢不动,都注定只能在原地。

无论如何都一定要明白的是,不在同一精神层级的人,是无法真正产生对话的。

如有交集,也是因着怀了大爱之心,或者说更接近于某种怜悯之情……而产生的偶然越位吧。

2010年06月22日(2010-06-21 23:59:42)

白天在外晒了大半天,晚上看了葡萄牙vs朝鲜的比赛。

很多时候越是优秀的球星在重要的场次就越是发挥的糟糕。盖敌方在赛前就已精密部署,安排众多角色盯你,让你双拳难敌四脚,无法施展功夫,稍微走点神就被人逮住漏洞。一场球踢下来,不明真相的观众往往要唏嘘,星也不过如此。如果你全场毫无建树,比赛结束时也一定是面色难看,心里暗暗叫苦,直叹自己目标太大,被人锁定。

不过行行业业终归都是如此。有志者都想当行业里的翘楚,但真正站到了高点之后,却一定会遭遇竞争者的围攻与啃噬,无论是合理的冲撞还是险恶的暗中蹬踏。因此而受到的一些伤害和困扰,可以说是成功的一种副作用——也可以说是领头羊应有的气派吧。“把伤痕当酒窝”,我高中时写过这么一篇文章,前几天在一个杂志上读到,忽然觉得那时虽然行文稚嫩,但心境还算澄明。

这几天电话比平时多,一些久不联络的朋友打来,听到我的声音,也不说什么事,寒暄几句就挂了。后来关系比较好的才好意思直说,因为在网上看到我撞车了,所以验证一下。于是我找来了爆料的帖子,看下来觉得漏洞百出,破烂不堪,但它就楞是被很多人转贴了。转帖者有的当然只是出于好奇,但有的是真的关心我,希望得到某些求证。我谢谢这部分朋友的关心,同时我也再一次的说,在网络上,我的主要说话的渠道多年以来一直都是:1.本博客(唯一的博客)、2.http://bbs.vaecn.com(唯一的论坛)、3.百度Vae贴吧、4.人人网公共主页——许嵩。我当然不敢保证在这瞬息万变的网络时代以上四个渠道能一直都畅通,但至少其中总有一些会相对存在的比较持久。我的新讯息一定都是先在这些地盘发布,而不会由其他网站(不论什么规模)、甚至一些QQ群、个人空间。而由于我的生活本身也比较私隐化(或者说所谓的低调),我没说的事自然也没有别人可以替我张嘴。

不过也好,死都死过一回了,最大的恶意也就只能到这份上了吧。

本来我并不想写以上这些话,就像前阵子看到诸如“腾讯封了许嵩的歌”等等莫名奇妙的传闻一样,我连解释几句的欲望都没有。各种奚落、打压、诽谤都已经是再正常不过的事了,这么几年下来我不能说自己见闻丰富,但苦辣酸甜也没有少尝。舆论这种东西无法给我本人带来什么忧惧。但我在论坛看到有些人说听到谣言后都哭了,我就觉得有必要来专门写一写,希望可以让关心我的人安心。

有些弟弟妹妹总是喜欢讨论一个问题:嵩哥如果进了娱乐圈,压力会不会太大呢?会不会影响做音乐的心情呢?……其实一个人若有决心去做一件事,无论环境如何变化,都是不会动摇的。我甚至认为,所处环境愈发险恶,愈显现出坚持两个字的珍贵,也愈能触发到达艺术最高点的跳板。很多人知道,好几年前我和某公司就有过不愉快,当时我觉得无处话凄凉,心里堵得慌,于是写歌发泄,并且还写了文章。而事后回过头来看,时间已经证明了一切。于是这几年里,我再遇到不平之事,在日记里都鲜有提及了。这可能给人一种我顺风顺水的印象。实际上不是那么回事,我内心还是挺强悍的。

晚安。

一瞬(2010-07-29 18:12:02)

七月,想通了一些事情。戒了一些无妄的执着。

仿佛巨大的气球戳破后缩成一团干瘪橡胶,虽然不再充盈饱满,皮肉之间却更加贴近。

曾经觉得尽在掌握的事,总在不知不觉中从掌心里流沙般溜走了。

一个人对我说:许多念念不忘,只是一瞬;许多一瞬,却是念念不忘。

悲剧的是,我们所历经的,更多是前者。

素颜(2010-08-18 11:35:31)

如果不是演员,化妆做什么?

《素颜》作词:许嵩作曲:许嵩演唱:许嵩/何曼婷

又是一个安静的晚上 一个人窝在摇椅里乘凉 我承认这样真的很安详 和楼下老爷爷一样

听说你还在搞什么原创 搞来搞去好像也就这样 不如花点时间想想 琢磨一下模样

今夜化了美美的妆(我相信是很美美的装) 我摇晃在舞池中央 (那种体态可以想象)

我做我的改变 又何必纠结 那就拜托别和我碰面

如果再看你一眼 是否还会有感觉 当年素面朝天要多纯洁就有多纯洁

不画扮熟的眼线 不用抹匀粉底液 暴雨天 照逛街 偷笑别人花了脸

如果再看你一眼 是否还会有感觉 最真实的喜怒哀乐全都埋葬在昨天

不掺任何的表演 轰轰烈烈那几年

我怀念 别怀念 怀念也回不到从前

曾经对上的瞬间 难道是一种错觉 那些流逝了的就永远不会复现

不掺任何的表演 轰轰烈烈那几年 有遗憾的感觉 为何感觉 那消失不见的素颜

狮子(2010-08-20 01:33:01)

终于到家了。

前一段时间一直在远程沟通、制作《素颜》,再加上筹备来年新专辑,以及别的歌手的几个制作案,都没有好好睡过个安稳觉。今天本安排歇上一天,可早听小鱼同志说VaeCN最近总是很慢,于是一起在合肥买了台新服务器,还在炎黄数据公司泡了大半天,一起调试新机器。从炎黄的经理那里学到不少专业知识,在此表示谢意。

好不容易把论坛倒腾正常了,登陆一看,却看到一些特别激烈的言辞,趁着临睡前还有点气力,我就简单回复一下吧。

为了避免一概而论所导致的盲目性,姑且进行一些分类讨论……

首先,多年来一直有这么一群事儿精存在于我的周围:你安安静静工作没什么新动向吧,他们到处跟人说你死了;你来个小动向发个小歌儿吧,他们恨不得能一次性把你抽死了。...真是辛苦了。对此类特殊人群我想说的是,我既没有生你们,也没有养你们,一直围着我转是得不到五毛的。你们可以考虑一下把精力放在学习、工作、孝敬父母这些事儿上。在网上攻击此打压彼的,对人生好像没有什么积极作用。

第二,喜欢《素颜》的朋友,很高兴我们又一次有共鸣。我为这首歌的创作制作也费了心思,有人喜欢它,我当然为它高兴。虽然我不认为在《素颜》浅显文字之下的另一层内容能够被完全解读。至于不欣赏的甚至厌恶的,我也表示完全之理解。平时也常听朋友说某某人歌不错,自己一听却丝毫无感。每个人的人生经历和品味不同,绝没有一个歌唱者能让所有人都喜爱。但是,有一种说话方式很有趣:“实话说,你的音乐我真不喜欢”,“实话说,我不能接受……”。仿佛其他表示了“喜欢”的人都不是说实话,都是在恭维一样。要知道,你的感受是一种真实感受,别人的感受也是一种真实感受。尊重各种感受的存在,以一种开放的心态去享受音乐和生活,不是更美好么?

第三,对于一直支持我,但也狂热关注我各种音乐之外的事的人,我先感谢你们的关注,再表一点点无奈。其实有那么一些人安静听听我的歌,偶尔写信给我、寄个礼物给我,就已经很够、很温暖了。我的音乐只是我的一种情绪表达方式,承载不了太多别人的梦想。对于《素颜》,有共鸣就听一听,没共鸣关了就可以了。它不是电影,因为难看浪费了你电影票钱你大可以找我索赔,它本来就是我的一点个人情结,找个搭档唱出来,放在网上free分享,就这样简单。

请不要把你们所支持的人想得太复杂了。有些帖子我实在叹服呢,各种想象力..我和何曼婷的经纪人很早就认识,她是南京大学中文系毕业的,写一手不错的词,去了华谊转做幕后以后也和我谈过签约的事,但后来没有达成合作。前段时间签下了这个女孩,我也写了这么首对唱的作品,于是谈到这首歌的合作,我听了两晚上小样,觉得声音气质蛮搭的,况且大家一直聊得来,合作起来也会比较愉快,于是工作有序开展起来了,这首歌曲光编曲就修改过4次,demo我也示范录制了3个版本。诚然,演唱技术比何曼婷娴熟的女歌手有不少,可是每个人都是一点点进步起来的,音乐行业和任何行业都一样。当你在一个岗位上做了相当一段时间,单位里调来一个刚毕业的新人接你的班,你是选择分享一些工作经验给他,还是敬而远之防止他超过你?这就是一个心态的问题了。额外说一点,小何同学我都还没有见到过,录音也是在两地各自完成然后由我混音的。

也请不要把你们所支持的人想成随时被人利用的傻瓜。就算是这样,世上最可悲的事也绝不是被人利用,而是作为一个成年人却毫无可利用价值。这些年来我被盗版商、无良SP商等各界人士利用着,我好像也没有因此损失了什么,利用我的人好像也未必因此而幸福了多少。

第四,再讲签约。说我签约了华谊并对我表示失望的人,我对你们感到失望,too。第一,我没签约华谊。第二,你支持我,是因为喜欢我的音乐本身,还是因为仅仅喜欢我不签约自己单干这件事儿?如果是后者,那我还是鞠个躬离开比较合适。我的音乐路不是用来承载别人的个人英雄主义梦想的。这些年我接触不少唱片公司,但之所以一直没有签掉,一来自己一人之力貌似还能坚持;二来有些合约条款未能达成共识。我不想去签一个让自己失去音乐自主权的合同,所以我会提出比较详细的要求,比方说专辑风格由我把控,等等等。所以很显然,别人没有义务为我的梦想买单,所以我只能先把音乐自己做好,提高自己的实力,实力才是谈判的资本,才能让人家去冒种种风险去相信你,协助你。

我一个人做过了两张专辑,两张也都受到一定认可,这听起来的确酷:除去制作,创作,演唱,连唱片的封套设计,包装方式,cd唱盘的用料选择,内页设计,都是我一手督办的,我对一张CD的了解已经全面,我不相信有多少同行能跟我一样。但是,随着思考的深入,人生阶段的变化,我不可能总是把大量时间花在这些音乐以外的周边事务上。选择一个好的团队来协作,是件多么不好的事情吗?还是说,全世界做音乐的人,除了少数像我这样肯玩命又样样都能捣鼓出一点小名堂的家伙,其他的都是不好的?那我只能对这种想法鞠躬了。

一个人如果按照别人想象和要求的“有个性”去走自己的路,那岂不是又陷入了另一种没个性?

我对那种皎洁的情绪简称矫情表示抱歉,我无法从命。

我尊重我的每一个支持者,但尊重不等于迎合;至于连我的歌都哼不出两句就先以歌迷自居以便对我指手画脚的人,你说我能分辨不出“关心”和“凑热闹”的吗?

写到这忽然想笑,写这么多,对懂我的人来说全是废话,对不懂我的人来说估计也是看不下去的,不过好歹是自己的心里话。一点半了睡觉了。

2010年09月30日(2010-09-30 23:30:14)

假日无休,要录一些demo,以及完成两首正式的编曲。

第三辑的发行时间依然预定在来年一月,不改变,虽然之前的一个月抽身做了些别的工作。

为了该目标之达成,从现在开始的每一天都很重要,生病的资格是没有的。必须保持好状态。

离本我又近了一大步,这是第三辑诞生的理由。

节日快乐!

三两句(2010-11-11 20:12:04)

一个人开着车,听着十年前最爱的唱片,碾过家门前小路满地的黄叶。风将它们扬起,吹散了,又迅速坠跌——像极了当时的心情。

想起后天是瑶瑶的婚礼。当感情熟络到连祝福的话语都不屑言说,也算是一种幸运吧,老妹。

后天也是表弟的生日。希望弟弟妹妹们一切都好。

* * *

前阵子身心同步奔向低谷,大病了一场。

有些事,实在是当下无法言说的。有时我想,为了避免遗忘,应当做一个记录,三十年后如果你还记得我,我再发表出来震惊你。

可转念一想,到了那时,纵然你还记得,我却一定已经放下了。

* * *

对于单单的一个歌者来说,艺途当然是越顺畅越好,因着青春的有限;但对于一个创作者来说,生活考验越为严苛,所可能产生的思维碰撞便越剧烈,作品便有了更多的可能性。所以,在我眼里,生活里其实没有一件事可谓坏事,所有的坏事对创作来说全是好事。

因此,我很好。谢谢朋友们关心。

* * *

闲扯一件小趣事。一个国外的大师听我唱歌,要我在唱前阐述歌曲的中心思想,以及歌曲的创作特色,朗诵其中最喜爱的一句歌词……我一时语塞,让大师见笑了。其实我当然可以用语言去解释我的创作——但我绝对无法用语言去传递美——如果我能,我恐怕就不坐在这儿了。

如果我们的心跳不在一个频率,精神世界不在一个层级,听我唱歌很可能是一件乏味的事情。

异人不是艺人。不太具有娱乐性和观赏性。

* * *

这座城已经开始渐冻。所谓光棍日。

关于爱情,我他妈明明努力过。

日记本
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